失恋しました。
　「あなたの気持ちに応えられなくて」とメール貰っちゃいました。まあ、なにも告げられずに、というよりは、ちゃんと振ってくれたから良かったかな。バイトも終わってもう逢うこともないし、ゆっくり忘れていくしかないね。

　そして、バイト仲間だった、私よりひとつ下の女性が、彼の心を持っていきました。もともと私は２人の気持ちが互いに向いてると気がついてたし、彼女に「やるだけのことはやんなさい」と背中押した張本人でもあるので･･････仕方ないでしょう。
　歳の差と、シングルマザーであることが試練になるだろうけれど、彼女なら想いを貫き通して幸せになるだろう。

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　あ･･････前回更新からかなり日が経ってしまった。なんか怒涛の日々というか、毎日なにがあるか分からない部分があって、つい更新が遅れてしまうのですわ。

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　ああ、そっか、もう１月も半分過ぎたんだ。早いなあ。

　仕事は、頑張ってます。こないだまで残業続きで、帰宅したらなにも出来ないくらい疲れてたけど、毎日楽しい。
　そして、相変わらず、家の玄関を出て職場に向かうと、もんのすごい解放感に包まれる。あの家、なにかあるんじゃないかと思うくらいに（笑）
　職場での人間関係も良くって、私のいるグループ５人、みんなでアドレス交換して和気藹々とやってて、社員の人にも「みんな仲が良いよねぇ」と感心されちゃうくらい。

　ほのかな恋心の主とは･･････すごく近所（徒歩５分くらい？）に住んでることが分かり、新年勤務初日に一緒の電車になって会話したその朝に、私にしては頑張ってアドレス交換もしちゃいました。メール不精な人だけど、たまにメールすると割りとすぐ返信してくれて、ちょっと嬉しかったりする。２人きりの時は肩揉みっこしちゃったしさ（笑）
　どうにかなるなんて思ってないけど（10歳離れてるしさ）･･････自分をプラスに向けてくれるから、まだまだ頑張っていきたい。

　なんかね、私に与えられてるテーマというか･･････全くの他人の中に放り込まれて、どれだけ人々の心の中に入っていけるか試されてるようで。お陰で私は「人懐こくて物怖じしない、誰にでも話しかけていく人」として認識されてるけど、違うんだよね･･････。
　と思いつつも、自分でも今までの閉じ籠りがちな自分と前向きに開いていく自分の、どちらが本質なのか分からない。やってみなくちゃ何も始まらない、と考える先にずんずん動いてる今の自分が結構好きだし、こっちが本当だといいと思ってはいる。

　私はこれからなにを求めて動き、なにを掴み取るんだろう。分からなくてワクワクする。

　･･････随分と随分とご無沙汰してしまいました。それでも訪問してくださってた方々、ありがとうございます。感謝しています、本当に。

　とはいえ、いろいろありましたわ･･････ほんっとに。
　男性不信になり、人間不信になり、そして、こんな別れ方をされるのは自分が出来損ないの人間だからだと、酷い鬱状態になり･･････毎日「早くいなくなってしまいたい」とばかり考えてた。

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　何事もなければ今日は１泊旅行にお出掛け･･････。

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　ああ･･････気付けば１ヵ月更新してなかった･･････。
　家でもちょっと慌しくて、Ｈの方もちょっといろいろあって、事態としては停滞してますもんで･･････気がついたら１ヵ月経ってたわぁ。

　落ち着いたら書きますね。どうにもじっくり書く、という状況になかなかならないのです。

　石井ゆかり氏の占いじゃなくても、２人の間に時間が存在してることは前から分かってる。
　最後に逢ったのが去年の５月。もう１年半近くの時間が互いの間を流れてる。彼は私のいない場所で私のいない時間を過ごしているし、私は彼のいない場所で独りで生きている。その間に、互いに互いの知らない出来事を積み重ねながら。
　そう、私たちは変化していて当然で、どこがどう変化してきているのか互いに知らない。そして、当時の態度や感情のまま、今繋がっているわけじゃないと･･････知っている。

　それでも、離れたくないと思うから、彼が全く存在しないことに耐えられないから、私は手を離さない。繋がり続けていたいから、メールだけだったとしても、時には画像や動画や音声も載せて伝えようとする。
　彼から貰う画像や動画はいつも私を慰め、力をくれる。それに対してメールで「ありがとう。とても嬉しい」と書くけれど、どこまで伝わっているか不安にもなる。言葉だといつも同じでしかないから。「ありがとう」「嬉しい」というときの表情や声は伝わらないから。

　なので先日、ソフトだけど胸揉み動画に声も入れて送った。また、自分が彼の存在やしてくれることに感謝していること、大好きだということを喋って送った。
　彼からは「ありがとう。うれしいよ」というメールが返ってきたけど･･････どんな表情で、どんな声なんだろうかと。照れているのか、困っているのか、言葉だけなのか･･････ふと不安がよぎってしまう。

　信じるって難しい、でも、信じることは止めない。信じる信じないは私の心の表面の揺らぎ。心の奥に揺るがない想いがあることを、私は知ってるから。
　･･････来月にでも、逢いにいきます。私の勝手というか、自己満足だから逢えなくても仕方ないと割り切った上で。そりゃ、逢えたら幸せだけど、彼にも都合があるし。
　今は、その日に向けて、自分の心も身体も磨いてる日々です。