石井ゆかり氏の占いじゃなくても、２人の間に時間が存在してることは前から分かってる。
　最後に逢ったのが去年の５月。もう１年半近くの時間が互いの間を流れてる。彼は私のいない場所で私のいない時間を過ごしているし、私は彼のいない場所で独りで生きている。その間に、互いに互いの知らない出来事を積み重ねながら。
　そう、私たちは変化していて当然で、どこがどう変化してきているのか互いに知らない。そして、当時の態度や感情のまま、今繋がっているわけじゃないと･･････知っている。

　それでも、離れたくないと思うから、彼が全く存在しないことに耐えられないから、私は手を離さない。繋がり続けていたいから、メールだけだったとしても、時には画像や動画や音声も載せて伝えようとする。
　彼から貰う画像や動画はいつも私を慰め、力をくれる。それに対してメールで「ありがとう。とても嬉しい」と書くけれど、どこまで伝わっているか不安にもなる。言葉だといつも同じでしかないから。「ありがとう」「嬉しい」というときの表情や声は伝わらないから。

　なので先日、ソフトだけど胸揉み動画に声も入れて送った。また、自分が彼の存在やしてくれることに感謝していること、大好きだということを喋って送った。
　彼からは「ありがとう。うれしいよ」というメールが返ってきたけど･･････どんな表情で、どんな声なんだろうかと。照れているのか、困っているのか、言葉だけなのか･･････ふと不安がよぎってしまう。

　信じるって難しい、でも、信じることは止めない。信じる信じないは私の心の表面の揺らぎ。心の奥に揺るがない想いがあることを、私は知ってるから。
　･･････来月にでも、逢いにいきます。私の勝手というか、自己満足だから逢えなくても仕方ないと割り切った上で。そりゃ、逢えたら幸せだけど、彼にも都合があるし。
　今は、その日に向けて、自分の心も身体も磨いてる日々です。

　連日の更新なんて、どれくらいぶりだろ。久し振りだわー。

　昨日貰った動画への賛辞の嵐がかなり嬉しかったようで、朝１番のメールチェックで、新しい動画が送られてきてた。きゃい。
「喜んでもらえてうれしいよ。本当は画像や動画じゃなく、リアルがいいけど」
　と、文章つき。

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　３日は、２人が初めて生身で逢った日。そして、初めて繋がった日。
「２年前は暑かったね。俺が生まれて初めてカッコつけないセックスをした日だったよ」
　と、夜にメールが届いてた。
　流れでなんとなく２年前の日記を読んでたら、止まらなくなっちゃってね。忘れてしまっていた彼の言葉がたくさんあって。寂しがり屋で甘えん坊で滅茶苦茶ヤキモチ妬きで･･････人を拒否する彼が、私だけは求めて求めて･･････。
　私は彼の気持ち、やっぱり全然分かってないんだなぁと、凹みました。分かるのが遅すぎる。

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　もう１度、その手を握ったのかもしれない。もう離したくない。

　私はずっと、私の心を求める人を求めてた。そしてそれは今も彼だけで。だから･･････。私は自分の心を信じるし、彼と繋がっていることを信じてる。

　Ｈとは、ほぼ毎日、ぽつんとだけどメールのやり取りが続いてる。
　以前よりはどこか礼儀正しい優しさの往復だけど、エロ写メが行き交って互いに興奮したり･･････その画像をネタにして互いに楽しんでることも、どちらも知ってたり。私の画像でまだ興奮してくれるんだー、やっちゃってるんだー、という変な？嬉しさもある。彼も、私が興奮するのが嬉しいようだし。

　でもちゃんと線は１本引かれてる、そんな感じがする。まあ、物理的な距離が離れてるからね、興奮したからって逢って触れ合えないんだと分かってるもので。互いの弱さや恥ずかしい姿もよく知ってるから、安心感があるんだろうな･･････。
　結局幸せな過去に執着してるだけじゃないかと、自分に不信を抱いたりもする。いつかはまた離れることになるのかなとも思う。だけど今は、これも縁だよなって。縁あって繋がっている間は大事にしようと、そう思ってる。

　最近どうにも心が疲れていて、睡眠障害まで起こしてて･･････かなり辛い。自分の人生なんて終わればいいと、自分を責めて追い込んでる始末。

　苦しくて辛い間、不思議と･･････Ｈのことを思い出すんだよね。きっと、私が弱さを曝け出した唯一の人間だからだろうけど。助けて、って言いたかったんだ、ずっと。

　朝。ふらふらと、メールしちゃった。中身ナシの空メール。自分の心が折れそうだなんて書けなくて、でも･･････蜘蛛の糸にすがるような気持ちで。
　そしたらね、返事来たんだ。「おはよ」って。「着信気付いたとき、うれしかった」って。私が書いた弱音を、「弱いのは一緒」「お互い様だから」と、投げ捨てずにいてくれて。

　この時だけの優しさだろうって、そんな気もする。でも、とても嬉しかった。暖かくて優しい気持ちになれた。
　恋人には戻らないだろう。だけど、優しい気持ちを抱き合える友達になれるのなら、幸せだな、と･･････。

　夏至ってさ、妖精たちの世界と接触する日なんだって。真偽はともかく、ちょっとした贈り物を貰った気分。一時でも、繋げてくれてありがとうって、心から感謝した。

　今現在、想う人も想われてる人もいない。でも寂しくなくて、むしろ軽くて快適なのですね、これが。心にかかる人がいないと、風通しがいい。

　前回の更新からなにもなかったわけではなく･･････ちょっと会ってみましょうかということは、あった。だけど相手が奥さんの話ばかりとか、趣味がないとか、会話がどうにも成立しなくてうんざりしたり･･････。
　なんだかね、そこまでして私は本当に恋愛したいのかと思ったんだよね。それに、彼らとのメールのやり取りが終わると心底ホッとしてて。

　勿論まだ現役だから、身体が求めることはある。でも、心は求めていない。私の身体だけが求めているから、うまくやり過ごせば消えてしまう。今の私は、女としての充足ではなく、人としての充足を求めてるんだなぁと納得したよ。
　なので恋は当分お休み。ここも、自分の考えてることなどをぽちぽち書いていくことが多くなると思う。