失恋しました。
　「あなたの気持ちに応えられなくて」とメール貰っちゃいました。まあ、なにも告げられずに、というよりは、ちゃんと振ってくれたから良かったかな。バイトも終わってもう逢うこともないし、ゆっくり忘れていくしかないね。

　そして、バイト仲間だった、私よりひとつ下の女性が、彼の心を持っていきました。もともと私は２人の気持ちが互いに向いてると気がついてたし、彼女に「やるだけのことはやんなさい」と背中押した張本人でもあるので･･････仕方ないでしょう。
　歳の差と、シングルマザーであることが試練になるだろうけれど、彼女なら想いを貫き通して幸せになるだろう。

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　すっかり枯れ果てたと見えていた川の、底には、静かに、豊かに水が流れていて。
　ほんの小さなきっかけで、突然意外なところから滔々と水が溢れ出して周囲を浸していく･･････。ところがいきなり、大岩に行く手を塞がれて。

　喩えるならば、そんな状況の中にいます。

　微かに、微かに、忘れ物をしている感覚。
　Ｍの前に、４年近く付き合った遠恋の相手･･････に連絡取りたいなって、思ってる。その人が多忙過ぎてメールが途絶え、苛立った私はアドレスを抹消してしまったから、もうどうすることもできなくて。
　連絡できてもどうしたいというわけじゃなく、ただ、きちんとピリオドを打って引き出しに仕舞いたかった。なんだか分からない内に自然に消えてしまう、それは楽な別れだったのかもしれないけど。

　だって、やっぱり、好きだったんだもの。春の雪みたいに消えて終わっちゃうなんて、考えてもみなかったもの。
　仕事の内容上、時折名前を見ることがある度に･･････なんとなくまだ恋の尻尾が残ってるみたいで落ち着かなくなる。

　急に、心も身体も抱かれたくなって、悶々･･････。性欲だけじゃなくて、皮膚が水分を求めるみたいに、彼を求めている感じ。どんなにまったりしても、３日ももたないのね。トホホ。
　隔週１回のデートなんて、寂しすぎるよう～。彼以前は、隔週でもいいから逢いたいって思ってたのに、月１で満足したこともあるのに、頻繁なデートもいいんだか悪いんだか･･････（苦笑）

　彼からは「立ちバックしてた時の、まゆみの腰が頭から離れない」なんてメールが来てたけど、私も頭から離れないシーンがある。
　２人で横向きにぴったりくっついて、おっきくなった彼のモノをクリに擦りつけてたら凄く濡れちゃって。でもその快感よりも、上気する彼の顔や、瞳から伝わる、言葉にしたいのに口に出せない彼の想いに･･････挿入してなくてもこのままひとつに溶けていきそうだと思った。

　今も、挿入なんてなくていいから触れていたい。手を握るだけでも、もたれかかるだけでも。それだけで幸せになれる。

　とうとう、今年も今日で終わり。さっき、Ｋにも今年最後のメールを出して。
　彼に言うことはないだろうけれど、心境の変化がありました。あくまで現時点の、ですけど。

　今の私は、心身ともにバッテリー切れというかガス欠になってしまっていて、心なんてなくてもいい誰でもいい、抱いてくれれば少しは明日に向かう元気が取り戻せるのに･･････という状態（だってもう２ヵ月近く逢ってない）。以前登録してた出会い系から、時々メールが来るけど、返信する気力もないし･･････私の心のどこかに禁じるものが生まれてる。

“Ｋを裏切っちゃいけない”

　Ｋが与えてくれないのだから他から貰うしかないのに、でも、他の誰かに抱かれておいて、例えメールであってもＫと接することは出来ない･･････そんな心境。マズイなあ。情にほだされたというか、取り込まれたというか、ここまできたら仕方がないというか。
　諦めるしかないんでしょうね（笑）

　そんなしょーもない私の裏側のつぶやきは、来年も続いていきます。どうなることやら･･････。でも、今年ここを始めてから、いろんなコメントをいただきました。
　みんな、どうもありがとう！

　クリスマスイヴ、かあ･･････関係ないもんね。メールの１本でも来ればラッキーというところ、かな？　イベント日に一緒にいられない付き合いは多々あったから、これくらいたいしたことはないけれど。
　どこで、誰と、なにをしているのか全く分からないけど･･････幸せな気持ちでいるのならいいな。時折、私のことを思い出してくれたら、もっといいんだけどな。

　そんな午後に『渋谷で５時』を聴きながら･･････幸せな気持ちでいる。この広い空の下、いろんな人たちがいろんな想いを抱えているのだろうけれど、ひとつでも多くの幸せが金貨のように光っていたら･･････いいね。

　なにを焦っているんだろう･･････冷静な私はそう思ってる。焦っている私は、自分が焦らなくなったらそのまま忘れ去られてしまうかもしれない、と怯えている。着信音の度にビクッとして、ＫじゃないＫがメールしてくるはずがない、と言い聞かせて。その通りなことに、ホッとしたり傷ついたり･･････ひとりで勝手に忙しい。
　夢を観た。多分、クリスマス。ちょっといいお店でＫとお食事してた。目が醒めて夢のことを思い出し、とうとう観ちゃったかと肩を落とした。

　昔から想う人が夢に出ると、片思いでも両思いでもその関係が終わる（夢に出る＝想いが過ぎる、からなんだと思っているんだけど）。だから、やっちゃった、と思ったんだ･･････。
　怖かった。日に日に心が離れていくようで、とても怖くて。今はもう、わざと嫌われるようなことばかりしている気がする。年末年始が過ぎたら忘れ去られているかもしれないと思うと、自分の手で放り投げてしまいたくなる。
　情緒不安定期、なのかな･･････。