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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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ひと区切り
2005-12-31 Sat 16:00
 とうとう、今年も今日で終わり。さっき、Kにも今年最後のメールを出して。
 彼に言うことはないだろうけれど、心境の変化がありました。あくまで現時点の、ですけど。

 今の私は、心身ともにバッテリー切れというかガス欠になってしまっていて、心なんてなくてもいい誰でもいい、抱いてくれれば少しは明日に向かう元気が取り戻せるのに・・・・・・という状態(だってもう2ヵ月近く逢ってない)。以前登録してた出会い系から、時々メールが来るけど、返信する気力もないし・・・・・・私の心のどこかに禁じるものが生まれてる。

“Kを裏切っちゃいけない”

 Kが与えてくれないのだから他から貰うしかないのに、でも、他の誰かに抱かれておいて、例えメールであってもKと接することは出来ない・・・・・・そんな心境。マズイなあ。情にほだされたというか、取り込まれたというか、ここまできたら仕方がないというか。
 諦めるしかないんでしょうね(笑)

 そんなしょーもない私の裏側のつぶやきは、来年も続いていきます。どうなることやら・・・・・・。でも、今年ここを始めてから、いろんなコメントをいただきました。
 みんな、どうもありがとう!
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別窓 | 想い | コメント:0 | トラックバック:0
予感の指先
2005-12-30 Fri 16:00
 さて、【好きです】メールがどうなったかというと・・・・・・華麗にスルーです(笑) 素直にイラストのことだと受け止められたかも(鈍感だし)。で、特に書くことないから今日は私もメールしないどこ・・・・・・と思ってたんだけど。午後を大分過ぎて、つんつんとなにかが心をつついた。

“メールを待ってる気がする”
“この時を逃したら、Kは返事が書けない状況になるかもしれない気がする”

 しました、メール。ごく短く。【もう、やんなっちゃった】という件名で、「雪、雪、雪でもうやだよー。うどん食べたい、ぬくまりたい」って。
 そしたら3分後にメールが返ってきました。移動中の車から。「この雪のおかげで、移動がままならない! まだ昼飯食べてないし…」だって。それに対する私の返事になにも返ってこなかったところをみると、メールをもらう最後のチャンスだったのね。微かな予感に素直に従って、よかった。
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言いたかったこと
2005-12-29 Thu 16:00
 昨日、かな。メールを出した。イラスト、機会がある時にもっと見せてね、と。そして件名を【好きです】とした。咎められても「イラストが好きなんだよ」と言い訳できるし(白々しいけどネ)。
 どうしてだろうね、それだけでなんだか気持ちがスッキリしちゃって。ずうっと我慢してたのかもしれない封印された言葉・・・・・・をこのような形であれ表に出せたという、それだけで満足しちゃったみたい。

 どうなったってもういいや。そう思えた。どうにかなっちゃったら、そしたら今度は焦らずにゆっくりでいいから、心惹かれる人を見つけよう。
 心も身体もそろそろガス欠だから、普通に自然に「好き」って言ってチャージしたいもん。
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できるかな?
2005-12-28 Wed 16:00
 私はあげた分だけ貰わないと興醒めするタイプ。あまりに一方的だとどうにも虚しくなってきて、そんな自分にもイライラするし。見切りをつけるまでは長い時間がかかるけど、決めてしまえば即行動。
 月初めに「もう、メールするの、やめるね」と宣言したのが、本当に、かなり、Kには驚天動地の出来事だったようで・・・・・・私は内心シメシメと思ってたりする(笑) 何度も使えないテだけどね。

 メールも毎日大体決まった時間に打っておいて、だからこそ、たまに放置するとKも慌ててメールをして機嫌を取ってくる。
 ふっふっふ・・・・・・もうちょっと時間をかけて、たまの不在が更に大きな欠落感を生むように頑張ってみましょ。
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謝られたら仕方ないナァ
2005-12-27 Tue 16:00
 日曜&月曜と私からも全くメールせず・・・・・・。Kからもメールなし。それでもなんだかどうでもいい。すうっと関心が薄れ始めてるみたいで。臨界点みたいなのがあって、それを超えちゃったのかな。
 そうしたら。
 深夜1:57に「差し上げます」とKからメールが届いてた。しかも妙にサイズが大きい。なにを添付してきたのかと開いてみたら。
 年賀状用のイラスト。「ちょっと遅いクリスマスプレゼントとちょっと早い新年のご挨拶」って文字入りで。何人にメールしたのか分からないけど、嬉しいな。

 本文もパソからだったから長め。
 えーと、ご無沙汰してしまった・・・。ご無沙汰の言い訳ですが、これを描いていました。お詫びといっては何ですが、差し上げます。たいしたイラストじゃないけど、機嫌直してくださいm(__)m
 それと、また余計なお世話かもしれないけど、あんまりお酒飲まない方がいいと思うよ。なんか、いっつも飲んでるんじゃないかと心配です

 それと、基本的にお正月も多くなければ携帯にメールして大丈夫、って。よかった、新年の挨拶が送れる・・・・・・。

 でも、2日間メール送ってこない=機嫌悪い、って思われてるのかしら、私。そっちは3日もメールなしだったくせに~い。
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興味なし?
2005-12-26 Mon 16:00
 クリスマスおめでとメールのようなものは、来ませんでした~。そもそも最初から期待してなかったけど、少々寂しいというか虚しいというか。
 イベントごとに関心なさそうだし、それはそれで楽なこともあるけど、それは私の誕生日も祝ってもらえない可能性があるということで(それまで続いていればだけど)・・・・・・。

 誕生日、自分がこの世に生まれ出た日。前は嫌だったり面倒に思ったりしたけれど、今は違う。この世に生んでくれてありがとう、生まれてきてくれてありがとう、って想いのやり取りが出来る日なんだ・・・・・・そう思ってて。
 私もKも同じ月の初めと終わりが誕生日。きっと祝っても無反応で、祝ってもくれないんだろうなあ・・・・・・。
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いつでも、わんこ
2005-12-25 Sun 16:00
 クリスマス。イブにもなにもなかったけれど、金曜のこと。サラリーマンではないKは祝日でもお仕事。19時になったら「お疲れさまメール」を入れようと、下書きをぽつぽつ書いてた18時半。
 突然、K専用の着信音。ビックリしたぁ。仕事が終わったら即打ち上げのようで、それでこんな時間にくれたみたい。

 忘れられてないんだ~・・・・・・と嬉しくなってしまいました。たーんじゅん。

 なんとなく付き合い方というかペースが掴めて来たから、無駄にイライラしなくなってきた。相変わらずメールだけだし、逢うこともないけれど、友達以上恋人未満のような関係で安定してきたような。
 いいのかな、これで。私が辛くないのなら、いいんだろうな。
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幸せの光
2005-12-24 Sat 16:00
 クリスマスイヴ、かあ・・・・・・関係ないもんね。メールの1本でも来ればラッキーというところ、かな? イベント日に一緒にいられない付き合いは多々あったから、これくらいたいしたことはないけれど。
 どこで、誰と、なにをしているのか全く分からないけど・・・・・・幸せな気持ちでいるのならいいな。時折、私のことを思い出してくれたら、もっといいんだけどな。

 そんな午後に『渋谷で5時』を聴きながら・・・・・・幸せな気持ちでいる。この広い空の下、いろんな人たちがいろんな想いを抱えているのだろうけれど、ひとつでも多くの幸せが金貨のように光っていたら・・・・・・いいね。
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見透かされてる?
2005-12-23 Fri 16:00
 具合が悪かったので早々に・・・・・・18時くらいには寝てしまって。深夜に起きてメールチェックをしたら、19時に着信していた。Kの仕事が終わるのは19時直前。終わってすぐに送ってくれたんだな。
 年末進行で、まだ帰れそうにないのです。がんばるぞ~だって。いつも忙しそう・・・・・・。

 朝、ゴミ捨てしながら、私の日常生活にKは関わっていないんだなと思ったのね。メールだけだし。だから、切り捨てようと思えば実は案外簡単にポイッと捨てられるんじゃないかな、って思えた。楽になれそうな気がした。
 ・・・・・・そしたらメールくるんだもん(笑) 絶対、意図的だよね~っ。
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再び、放置中
2005-12-22 Thu 16:00
 また、夢を見ちゃった。今度は顔のアップだった・・・・・・どうしよう。今まで、連続で観たことってない。しかもアップって、よっぽど酷いフラれ方するのかな・・・・・・。怖くて怖くて、メーラー閉じちゃおうかとすら思う。
 言いたいこと、訴えたいこと、何度もメールに綴っては「我慢、我慢」と消して。抑制が一瞬外れて、送信ボタンをクリックしそうになり、ぐらぐらと狭間で揺れる。

 思ったままを言えるのって、幸せ。言いたいなあ・・・・・・言うだけ言って、キレイにざっくりと切られる方が傷つかないような気がする。
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夢の通ひ路
2005-12-21 Wed 16:00
 なにを焦っているんだろう・・・・・・冷静な私はそう思ってる。焦っている私は、自分が焦らなくなったらそのまま忘れ去られてしまうかもしれない、と怯えている。着信音の度にビクッとして、KじゃないKがメールしてくるはずがない、と言い聞かせて。その通りなことに、ホッとしたり傷ついたり・・・・・・ひとりで勝手に忙しい。
 夢を観た。多分、クリスマス。ちょっといいお店でKとお食事してた。目が醒めて夢のことを思い出し、とうとう観ちゃったかと肩を落とした。

 昔から想う人が夢に出ると、片思いでも両思いでもその関係が終わる(夢に出る=想いが過ぎる、からなんだと思っているんだけど)。だから、やっちゃった、と思ったんだ・・・・・・。
 怖かった。日に日に心が離れていくようで、とても怖くて。今はもう、わざと嫌われるようなことばかりしている気がする。年末年始が過ぎたら忘れ去られているかもしれないと思うと、自分の手で放り投げてしまいたくなる。
 情緒不安定期、なのかな・・・・・・。
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想い迷宮
2005-12-20 Tue 16:00
 どこもかしこもクリスマスで、寂しい・・・・・・。逢って話ができたらいいのに、それかせめて電話で声を聴くとか。我儘も甘えも、恋人でもなんでもない私には、ぶつけることができないし。黙って待ち続けるだけ。それが嫌なら離れるしかないだけ。

 でもね、私の勝手な思い込みで悲劇の主人公になってしまってる、って自覚はちゃんとあるんだ・・・・・・。客観的に観れば、多忙な中、それなりに努力してくれてるのかもしれない。「好き」という言葉を使えない、ということに縛られているのかもしれない。
 だけど、それすらも私の思い込みかもしれないと思うと出口がなくなってしまう。

 ・・・・・・私ってこんなに弱くて脆かったんだなぁ、と思ったりする。今までのように強くならないと、と自分を励ます反面、自分の素顔にようやく出逢えたのにまた隠してしまうのが惜しい気持ちもある。
 そういう意味では、Kとの出逢いにもちゃんと理由があるわけね・・・・・・。
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ふん、だ
2005-12-19 Mon 16:00
 ぽつりと届いたメールには、昨日の仕事内容が書かれてた。こんなに忙しいんだから許せ、と言いたいのカナ(笑)
 それによると今週は「忘年会強化週間」なんだってー。ますます忙しいわけね。メールが一切来ないかも・・・・・・というか、クリスマスも逢う気なしということ、なんだろうな。顔、忘れられてるかも・・・・・・私も忘れかけてきてるし。
 このまま、つかずはなれずのメル友関係が続いていくのかな。

 ・・・・・・次、探そうかなあ・・・・・・友達としても逢うことができないなんて、寂しいのを通り越しちゃってるんだもの。
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別、違う、遠い
2005-12-18 Sun 16:00
 忘れた頃、諦めた頃にぽつりとメールがやってくる。意識してやってるのなら、相当のワルだわ~。いちいちのせられる私が、おばかということだけど(涙)

 某所でKの参加した大規模な忘年会の様子を観た&読んだ。考えないようにしてたけど、やっぱり私とは全然違う世界の人なんだなぁと、改めて思った。遠いの、とても。
 考え過ぎの悪い癖なのは分かっているけど・・・・・・でも、寂しくもなくて。諦めて受け入れちゃってるのかな。
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5分
2005-12-17 Sat 16:00
 なーんとなく珈琲淹れたり、なーんとなく歯を磨いたりして、PCの電源を入れてメールチェックしたのが深夜02:05。そしたら02:00に、Kからメールが届いてた。
 仕事が溜まってるって書いてあったから、もしかしたらまだ起きてるかもと慌てて返信したけど・・・・・・なーんにもなし。余裕できたら少しでもメッセ繋ぐかなあと、2時間くらい電源落とさずにいたけど、なーんにもなし。

 たった5分のすれ違い。これが1時間とか30分なら諦めがつくのに、5分だなんて、悔しいよ~。余計な用事をせずに、すぐにメールチェックしてたら・・・・・・うーん、やっぱり悔しい~。
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学習しました
2005-12-16 Fri 16:00
 昨日の突然のメッセに狂喜して、迂闊にもその喜びを素直にメールしてしまった・・・・・・そして・・・・・・1日経って、メールきませーん。当然メッセもなしです。
 ああ、やっぱり、安心させちゃ駄目なのね・・・・・・。ひとつ学びました。私が怒っているんじゃないかとビビらせておくのが、よいのね。

 素直になってもダメ、駆け引きしてもダメ。簡単なことのはずなのに、どうして難しくなっちゃうんだろ。しょんぼり・・・・・・です。
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単純に幸せ
2005-12-15 Thu 16:00
 毎朝10時頃にメールが来るので呑気に家事をしていたら、9時半頃にメッセがオンになる音が。他の人だろうと思って一応観に行くと、「K」がオンラインになってる。思わず・・・・・・まじまじとその名を見つめてしまった・・・・・・。信じられなくて。


 自宅からではなく、今回は学校の授業中(Kは講師もしているので)ということで、もの凄く驚いた。公の場で公の物を私用に使うことなんて絶対にしない人だから。
 場所が場所だから、いつもと違って、つっけんどんで仕方なく話しているみたいで、なんとなく拗ねる私。この人相手には思ったことはハッキリ伝えた方がいいと分かってきたので、「話して楽しくないのかなあって思ったけど」と言うと「なら、わざわざつながないっしょ?」と言い返されてしまった(笑) 確かにそうなので、なにも言い返せなくて悔しい~。

 でもね・・・・・・嬉しくて嬉しくて胸がいっぱいになってしまって、ほんのちょっと泣けてしまった。もう、おばか。
 昨日そういえば携帯にメールしなかったっけと思い出し、もしかしたら私がずっと怒っていると思ったのかな、それとも心配になったのかなと考えては頬をゆるゆるにしちゃってた。ほんとにもう、おばか。
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変な基準
2005-12-14 Wed 16:00
 あまりに飲み過ぎ注意と言われるので理由を訊いたら「飲み過ぎて体をこわしたり、アルコール依存症にならないように気をつけろという意味」だって。なーんだ。フツーの理由だったのね。

 同じメールの中で私の少々マニアックな趣味を毒舌でつついて「いじってみました」とからかってきたので「いじられるの苦手。。。「いじる」って言葉だけで、理性こわれたし・・・・・・」とほんの少し、エッチな意味を含んだ返事をしてみました。そしたら、「おはよう。変なスイッチ入れたってこと? 怒ったってこと? 後者なら謝ります・・・」と折り返しメールが。
 ・・・・・・なんだか、私の怒りに敏感になっているような。先日の「もうやめる」宣言がそれなりに堪えたのかしらん?(でも、それも今のうちよね・・・・・・)

 でも、「後者なら謝ります」ってことは、変なスイッチ(えろスイッチのことです)入れたのなら謝らないってことよね。なんで?(笑)
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今日もわんこ
2005-12-13 Tue 16:00
 昨日は微妙に凹んでいたこともあって、私にしては珍しくメールはしなかった。いつも私からメールしてるのも虚しいしね。そしたら10時に、いきなりK専用のメール着信音。していた用事を放り出してPCに駆け寄ってしまいました(笑)
 なんだかいつも文中に「飲み過ぎ注意だよ」とか「飲み過ぎるなよ」とあるんだけど、私、Kに飲み過ぎた姿は見せていないんだけどな・・・・・・。なにかやりそうに見えるのかしらん。

 でもね、なんとなく、自分が「わんこ」みたいで嫌な気持ちになることもある。どんな仕打ちを受けても、相手をしてくれるのを待っているし、千切れんばかりに尻尾を振って。
 掌の上で遊ばされているようで、ちょっと癪なの。ぷん。
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熾火
2005-12-12 Mon 16:00
 特に何事もなく・・・・・・なんとなくメールしてないし、しなくても気にしないだろうし、それならそれで私の時間を満喫するのもいいかなあ、なんて。
 今はなにもほしくはない気分なので・・・・・・ひとりが向いている時なのかも。いつもいつもひとつのことを考えてると視野が狭くなっちゃう。思い込みで迷惑かけたくもないし・・・・・・。

 いまだに、なぜこんなにKに執着しているのか自分でも分からなくて。恋というよりは、私を踏みつけにするなんていうのは絶対に許さない・・・・・・という傷ついた自尊心。淡白な性格だと思ってたけど、急所を刺されると怒りが持続する性格だったのね。
 Kが私をどう思っているのか知らないけど、私の怒りには本当には気付いていないんだろうな、きっと。
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世界が違う?
2005-12-11 Sun 16:00
 Kは結構いろんな仕事をしていて、意外なところでその名前を見かけることがある。今まではそのこと、全く意識になかったんだけどな・・・・・・。
 たまたま検索していたら同じ事務所の人のblogが引っ掛かって、ところどころにKの名前やら仕事のことも書かれているのを読み・・・・・・。これだけ仕事してたらメールなんて書く暇ないわと納得したし、全然違う世界の人なんだと・・・・・・そうも感じてしまった。知り合ったのはなにかの間違いだと思えるくらいに。

 莫迦なのは私の方だって、分かってるけど。彼の世界に比べると私の世界はあまりに小さくて、メル友でも御の字なのかも、なんてひがんでしまった。ほんとに、バカ。
 私はたくさんの人たちの中の、ほんのひとり。そう感じたし、それがなんの不思議もなく、妙に腑に落ちてしまって・・・・・・また、心がふらふら惑ってる。
別窓 | 想い | コメント:0 | トラックバック:0
掴めない・・・・・・
2005-12-10 Sat 16:00
 メールは来る、確かに。私が出したメールの返事は、来る。たまには向こうから、ふらっとでもメールがほしいなあ・・・・・・というのは贅沢?
 なんだか、トモダチというより、ただのメル友だわぁ。一応「おはよう」「おやすみ」のメールはしてるんだけど・・・・・・本当に貰って嬉しいのかなあ? リアクションが乏しすぎて分からない~。着信拒否されていないということは、まだ大丈夫、なのカナ。

 割とマメな人とばかり付き合ってきたから、心理が掴めないですう~・・・・・・。束縛されたくないけど、構われないのはイヤ、って感じなのかなあ。ムツカシイ。
別窓 | ひとりごと | コメント:0 | トラックバック:0
賞味期限?
2005-12-09 Fri 16:00
 夏からなにかに追い立てられるように、いろんな人と逢ってきたけど・・・・・・もしかしたら、39という年齢のせいなのかな、と。女としての自分の終りを感じてしまって、もう恋なんて出来ないかもしれないと焦っているのかな。そう思った。
 そんなことないっていうのは分かってる。でも、必ず恋をするとは限らないことも知っている。そんな気持ちで夏から走っていたな、と・・・・・・。

 今は、ただ普通にデートしてみたいなぁと、それくらいしか願望がないかも。恋とまでいかなくていいから。
別窓 | ひとりごと | コメント:17 | トラックバック:0
現状維持
2005-12-08 Thu 16:00
 Kなりのペースでメールをくれては、いる。私も「来ればラッキー」程度に考えるようにしたので、メールの着信音が素直に嬉しい。仕事の合間に携帯からメールを寄こしているのを見ると、ハッキリ不満を言って良かったなと思う。
 相変わらずの曖昧な距離ではあるけど、互いに好意(その種類はともかく)を持ってることは確かだから、今はそれでいい。

 だってね、昨日、テレビ観てお腹が痛くなるくらい笑えたのね。なにも考えずにただ可笑しくて笑ったのって、久し振りだった・・・・・・やっと回復したんだな、って、嬉しくなった。
別窓 | Kとのこと | コメント:2 | トラックバック:0
トンネルを抜けて
2005-12-07 Wed 16:00
 疑いだすときりがないの。一昨日なんて酷い胃痛で苦しんだし。「信じる」のが私の本質なら、それに背いている限り苦しみ続ける。苦しむということは同じでも、信じている方が実は質的にまだ楽なのかもしれない。
 疑う、ということは、心を酸に浸しているのと同じ・・・・・・。

 裏を読もうとすれば、いくらでも読める。最初からない裏だって作り出してしまえる。Kが嘘をついてることだって、そりゃあるかもしれない。だけど。
 私は私の視点でしか見ていないのかもしれなくて。彼には彼の視点やペースがあって。傷つくことがあったとしても信じていくか、どうしても辛ければ離れるか。それしかないの。

 なんでも信じ込むわけじゃなくて。ただ、私は私が信じたいと思うものを信じる。それでいいことに、する。
別窓 | 想い | コメント:2 | トラックバック:0
やっぱり、嬉しいから
2005-12-06 Tue 16:00
 そして、今日また、メールが来た。

 携帯にメールしてくれて、全然構わないんだよ。ただ、パソコンでも携帯でも返事できないときはできない。でも、前にも言ったけど、メールもらうのは嬉しいし、返事したくない訳じゃないんです。だから、嫌じゃなかったらまたメールしてください。

 ・・・・・・私はメールが来れば余程のことがない限り返事を書くタイプだから、彼が忙しくて返事が書けないことが信じられなかった。頭では理解できていても。
 私も、メールが来るのは嬉しいから、もう少し、この曖昧な「トモダチ以上コイビト未満」の関係を楽しんでみようかなと思う。多分決して縮まらない距離だけど、どうしても辛くなったらその時に離れればいい。

 「嬉しい」って気持ちを、信じてみよう・・・・・・。もう少し。
別窓 | Kとのこと | コメント:0 | トラックバック:0
で、どうしたいの?
2005-12-05 Mon 16:00
 「もう連絡しないね」というメールをして、寂しいような、でも解放されたような不思議な気持ちでいた。「いた」んです。過去形です。

 返事が来ちゃいました。もういっぱい「ごめんね」「ごめんなさい」「ごめん」の文字が。私が書かなきゃ、自分の行動でどれだけ私が傷ついたり嫌な思いをしてたか、分からなかったみたいです。
 読みながら、どこまで信用できるか分からない、と思ってた。言い訳めいてるし、慌てて私の機嫌をとっている、そう読み取ることも出来る。危ない危ない、簡単に信用したらまた傷つくだけ。

 でも・・・・・・私は、どうしたいんだろう?
別窓 | Kとのこと | コメント:0 | トラックバック:0
幕を引く
2005-12-04 Sun 16:00
 昨日の昼に、メールを出しました。「もうメールしないから」って。事実上の打ち切り宣言。
 出しても出さなくても、状況は変わらないことは分かっているけど、きちんと言葉にして、私からピリオドを打ちたかったから。あくまで、私自身のため。
 これで私は自分の心を縛らなくて済む。憎んだり恨んだり、そんな気持ちからも離れられる。

 まだしばらくは誰かを求めたりする気力はないけど・・・・・・でも、Kが最後の男になるのもなんとなく癪に障る(笑)
 どうか「恋する気持ちもいいもんだ」ともう1度思わせてくれるめぐり逢いがありますように。
別窓 | Kとのこと | コメント:0 | トラックバック:0
離れられそう
2005-12-03 Sat 16:00
すっかり落ち着いてきました。自分の中できちんとしたくて、出せないままでいた最後のメールを書き直しているけど・・・・・・書くことにそんなに意味も感じなくなってきてて。興味や関心が加速度的に薄れていってる。
 私だけが手を繋いでいても、それは繋いでることにはならなくて・・・・・・だったら、離そう。思い切り振り払われるより、その方がいい。

 夏以来、自由な時間が戻ってくると思えば、それもいいのかも。自由だからどこにでも行ける、誰にでも逢える。
別窓 | ひとりごと | コメント:0 | トラックバック:0
静かに微笑む
2005-12-02 Fri 16:00
 なにもなくても、あまり前ほど動揺しなくなってきたかも・・・・・・よかったよかった。
 私の中で整頓できてきたようで、黙っていても手が離れていくような、そんな気がしてるし・・・・・・そう感じても、苦しくとか切ないとかならなくなってきてて。今年が去る頃には気持ちも去っていくんだろうな。

 ジタバタと足掻いても黙っていても、時の流れによって感情の生々しさは薄れていくのねぇ。それが許してしまったかのようで、少々悔しくもあるけど(笑)
別窓 | ひとりごと | コメント:0 | トラックバック:0
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