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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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まったりを待ちながら
2006-03-31 Fri 16:00
 来週まったりデートなのは確かなのに、日にちがまだ決まらない。2泊の出張がなくなったから、いつでもいいらしいんだけど。いつかなあ、いつ逢えるのかなあ。こうして、わくわく待ってる時間が1番幸せ、かも。
 もう少し体重と贅肉落として、誕生日に貰った白のTバック穿いていくんだもん。毎週デートから隔週デートになるみたいだから、印象付けしておかなくちゃ(笑)

 どっちにしろ、ほぼ1ヵ月振りのまったりデートになるので、結構いい意味でのプレッシャーが。好きでいてほしいもん、そのためなら、悔しいけど、頑張る。
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スケベ、って
2006-03-30 Thu 16:00
 男における「スケベな女」って、どの程度をいうんだろう? そしてどの程度までならOKなんだろう? スケベな方が反応が良くていい、とか、男としての自分に自信が出ていい・・・・・・なんてことを聞いたこともあるけど。
 「まゆみは全身性感帯で反応いいし、声も大きいし、テクもあるし、お尻があってウエストもくびれてるからバックだと凄くいい」なんてことを彼は言うけど・・・・・・まだ100の内の70くらいしか出してないのよね、私(笑) テクにしても淫語にしても、100全て自分を出しちゃったらマズイだろう、と。手の内を晒し切るのも嫌だし、経験豊富な遊んでる女だなぁと嫌われても嫌だし・・・・・・。考え過ぎ?

 なので、普通よりちょっとスケベかなあという程度にしてるんだけど(普通、っていうのも程度が不明だけど)。もっと貪欲に求めちゃっても、いいのかしらん。ベッドの中くらいでは。
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潤してください
2006-03-29 Wed 16:00
 女はやっぱり確認したがる生き物なんだって、自分を見ててつくづく思う。「好き」のひと言だけでいいんだ、ただそれだけで安心していられる。その確認の間隔というか頻度が問題なだけで・・・・・・。
 前回のまったりデートから半月経ってるから、そのへんもあるのかな。全身の細胞に彼の気持ちを充填させないと、カラカラに乾涸びちゃうよう~。

 こうして自分の心を観てると、なんて愛に飢えてるのかと怖くなる。きっと知らずに相手にプレッシャー与えてきたし、今も彼に与えてるんだろうな。一体どれだけ与えられたら満足するのやら・・・・・・。
 仕事で認められるのは男にとって大事なことだし、生き甲斐でもあるだろうけど・・・・・・仕事は男を愛してはくれないのに、ね。
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媚びるわけじゃないけど
2006-03-28 Tue 16:00
 それでもやっぱり今の時点では失いたくないから、精神力で重い気分をねじ伏せて写メ撮って送ってみたりしてる。かなり苦しいけど、いつも私を喜ばせてくれるのだから、私も彼を喜ばせてあげたいし・・・・・・なんとか、このくらいは・・・・・・(本当は嫌で堪らないけれども)。

 たまにはえっちっぽいことも書いてみようかと思うけれど、なんだか妙に気恥ずかしくて。なにを今更照れてるんだかって気もするけど(笑)
 実は、コトの最中は没頭してるからあまり記憶してないの。細かく覚えていられるほど余裕なんてないし・・・・・・とにかくべったりイチャイチャしてるだけなので、書いても仕方ないよねぇ?
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まったりが不足してます
2006-03-27 Mon 16:00
 寂しいから顔を思い出してみる。一緒にいるときは好きな顔なのに、画像だけだと自分に関わりのない人のように見えちゃう。私、本当に好きなのかな・・・・・・振られたらどうしようって怯えつつ、彼がいなくなっても変わらず生活していく自分も想像できて。
 私もどんどん気持ちが落ち着いてきてるのかな。それとも、合わせるしかないって諦めてきてるのかな。

 早くまったりデートしたい。肌に触れていないと、愛し合っていないと、とても心細い。完全に2人きりじゃないと、彼は絶対に本音を曝け出してくれないんだから。
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「男」と「女」
2006-03-26 Sun 16:00
 ぼんやりしてると、なんとなく彼のことを考えちゃうんで、お酒なんぞ軽く飲みながら気持ちが集中するのを逸らしてる。
 いくら「上辺だけ仲良くしてる」なんて言ったって毎回奥さんの話するし、彼の時間は仕事と家庭と趣味の時間で殆ど埋められてて、そのほんの残りを私が占めてる・・・・・・んだろうな。そう思っていた方が勘違いしなくて、いい。

 男と女の違いっていうのを感じるわぁ。所謂「男らしい男」と「女らしい女」の恋愛(肯定的な意味じゃないけれど)。この意識のズレを分かってる側がコントロールしていかないと、いつかどこで決定的に喰い違うかも。
 どっちも自分の信念には徹底的に頑固だけど、ここは私がなるべく感情を抑えていかないといけないんだろうな。仕事がある以上、やっぱりそれを優先させるべきなんだし。

 「まゆみは頭がいいから」といつも彼は言うけど、褒め言葉というより諌める言葉に近いものを感じる・・・・・・。良く効くブレーキ、よね。ふん。
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どうしても不器用・・・・・・
2006-03-25 Sat 16:00
 基本的に連絡取れない週末。こないだのランチデートが私の中で微妙に尾を引いてて、なんか、アンニュイ。沸騰してた湯が冷めてぬるま湯になってくみたいに、きっと彼の気持ちも落ち着いてる、ってだけなんだろうけど・・・・・・寂しいな。
 まったりデートも次になに食べに行こうかなんて話もあるから、「好き」は「好き」でいてくれてるんだろうけどさ。

 臆病者の私がまた顔を出していて、いつでも心の扉を閉められるようにノブに手をかけていたり・・・・・・。気持ちを出し過ぎなのかな、それならどの程度セーブすればいいんだろうとか考えたり。
 いつまでたっても、器用に恋ができません・・・・・・。
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小動物のように
2006-03-24 Fri 16:00
 昨夜はなんだか泣けてきて、泣いて泣いて眠れなくなって・・・・・・。どうしてちゃんと人を好きになれないんだろう、自分は欠陥品なのかな。そんなことを考えてたら泣けちゃって。

「俺も、実はまだまだまゆみには「あーして欲しい、こーして欲しい」って事、実はまだまだあるんだけど言いだせないでいる部分も実はあったりします。これから小出しにしていこうかな(笑)」
 そんなことを彼はメールで書いてたけど、小出しにされるくらいならハッキリ全部、すぐに言ってくれた方がいい。笑顔の裏で、文章の裏で、この人はなにを考えているんだろうと・・・・・・そう考えてしまうから。なにを言われても信じられなくなってしまう。

 付き合うからには互いに努力していい女&いい男にならないとというのが彼の考え方だから、私に対する要求もそういうことなんだろうけれど。
 でも私にはストレスでありプレッシャー。逢っても彼の反応が気になって、つい顔色を窺ってしまいそうです・・・・・・。
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しょんぼり
2006-03-23 Thu 16:00
 昨日は14時から16時までのランチデートで・・・・・・慌しかったし、彼も次の打合せが控えてて段取りが脳内に引っ掛かってるのが感じ取れたし・・・・・・私としてはいろんな意味で微妙で。それでも「束の間の休息になった」とは言ってくれたけど。

 ただ、言われちゃったんだよね。
「まゆみの中で俺の占める割合が大きすぎるんじゃないかと思う」
 ・・・・・・今までの過去の恋愛に比べれば、確かに私の気持ちをストレートに出しているから、それが重たく感じられるのかなと思ったり。彼の初期ラリラリに合わせて、こっちも安心してラリラリでいたら、向こうの方が通常モードに入るのが早かった・・・・・・のかも。

 これからいろんな調整が互いにあるんだろうけど・・・・・・めげずに頑張ろう・・・・・・頑張れる、かな・・・・・・うぅ~ん。
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望み過ぎ
2006-03-22 Wed 16:00
 なんとかランチデートへ誘導しようという私の意図をやっと察してくれて、今日13時からだけど食べてきました~。前から私が「モス食べたい」としつこかったので、今回希望が通りモスでランチ(笑)
 近所にないもんで実に1年ぶりに食べましたよ。小市民なのでずっと、ハンバーガーのセットにしようかスパイシーチリドッグのセットにしようか悩みまくったり(うう、書いてて情けなくなってきた、ホントに小市民)。

 いや、別に食べたいから逢いたかったわけじゃなくて・・・・・・えぇと(笑)
 ちょうど1週間ぶりに逢えて、嬉しかった。忙しいのに時間調整してくれて逢ってくれて、私としては“我儘言って済まないな”という気持ちがあるし、“本当は仕方なくなんじゃないか”とか変な方向に考えてしまうんだけど。
 逢いたくなかったら、多分絶対に逢おうとしないだろうから。逢うということは、そのまま逢いたい気持ちがあるからだ、ってちゃんと分かってはいる。できれば、言葉にして安心させてほしいだけで。

 まあ、多くを望み過ぎちゃいけないよね。一緒にいられる、そんな時間を作ってくれる。そこに気持ちを見出さないと、うん。
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寂しがり
2006-03-21 Tue 16:00
 寂しいぃぃぃ。逢いたいぃぃぃ。こないだの水曜に逢ったばかりなのに、一緒の空間が恋しい。彼の仕事、担当引継ぎとか来月の新企画に向けてとか忙しそうで、とてもとても駄々をこねるなんて出来ないし。今日は休みだから連絡も取れないし。
 らぶらぶラリラリ状態が通常じゃないんだって、そろそろ切り替えなくちゃ。寂しいのは、体温が感じられなくなった気がしてしまうから。きっと。

 珍しく、まだ、次の予定が決まってなくて。まったりデートは来月前半って大まかなものは決まってるんだけど、それまで逢えないのかな・・・・・・。ランチデートはモスだなぁなんて話はあったけど、いつにするか具体的な話は全く出ないし。
 ・・・・・・寂しいよう。

 私って本当に・・・・・・寂しがりやの甘えん坊だったのねぇ(笑)
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2006-03-20 Mon 16:00
 体型維持しなきゃと思ってるのに、週末にかなり飲んじゃった。体重計に乗れないです、怖くて・・・・・・。嫌われたり飽きられたりするのが、なにより怖い。いくらこっちが努力しても、向こうが「もういいや」って思ってしまったら、もうどうしようもないんだもの。
 でも、なんで、こんなにも、私は自信ないのを通り越して卑屈なんだろう? 今まで何人も付き合ってきたんだし、全く女として魅力がないわけではない・・・・・・と思うんだけど・・・・・・自信が持てない。

 抱き合っている時は、あんなにも幸せで、ずっとそのまま決して離れていたくないくらい心地良い存在。それだけに離れていると心細くなる。密室で、2人だけの時間の中で溶け合う快感・・・・・・いつも、2人とも、求めている。
 身体が求め合ってるだけの関係なのかと不安にもなるけど、指輪を見ては「信じてる」と微笑んで・・・・・・。だって自分の心の中の問題なんだもの、信じる信じないっていうのは、ね。
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そっち、こっち
2006-03-19 Sun 16:00
 ようやく、画像を観なくても顔をちゃんと思い浮かべられるようになった。たはは。どっちもシャイなんで、真正面から顔を観られないのよね、なかなか。

 しかし・・・・・・前にも書いたけれど、「アダルト」のカテゴリでありながらアダルトなことは書いてないねぇ。便宜上「アダルト」にしてあるだけだもの、うん。

 カテゴリ分けって、微妙だと思いません? 特に恋愛や生活のカテゴリに入れてても、その中で性のことだって書くことはあるわけで。どの程度まで書くと「アダルト」なんだろ。主観の違いかな、それとも「読んで劣情を催す」(笑)かどうかだったり?
 境界線って曖昧。自分の中では「恋愛blog」であって「アダルトblog」じゃないんだけど、人から見れば「アダルト」なのかしらん。
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クールダウン
2006-03-18 Sat 16:00
 彼は最初のラリラリ期から脱したみたい。メールも簡単あっさりめ。前のような異常な往復回数にはならなくなってる。仕事人間全開モードに突入してるせいもあるけど。
 どうも、私が「好き好き」ハイテンションなんで、自分も同じテンションだと油断して周囲の目を警戒しなくなるのが怖いんだって。ふーん。ま、そういうもんだと思えばいいんだけど、さ。

 2人ともひとりの時間を必要とし、愛するタイプ。一緒にいる時間はとにかく楽しむ、べったべたにひっつく。でもあくまでそれは、2人だけの時のこと。
 自分もそうだから分かるけど・・・・・・やっぱりどこか寂しい。今のうちだけかな。慣れれば平気になるよね、きっと。
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知りたくない
2006-03-17 Fri 16:00
 彼は全く悪気なく奥さんや過去の彼女のことなどよく話す。打ち解けてるから、なんて都合良い解釈をしたいけど・・・・・・やっぱり2人きりの時には他の人の存在を割り込ませないで、って思う。それが話だけであっても。
 この軽い苛立ちを彼に伝えれば、きちんと聞いてくれるだろうけど、きっとすぐに忘れて同じことをしそう。私が気にしすぎなのか、彼に少々デリカシーがないのか、どっちなんでしょね。

 付き合い始めて1ヶ月半ほど。だんだん、見えなかった部分、気付かなかった部分が現れてきた、のかな?
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無駄に悩む
2006-03-16 Thu 16:00
 昨日一緒にいたのは4時間半くらいかな。食事して、夜景見て、ホテル行って。
 ただ、以前と同じ質問をしても違う答が返ってきたり、今まで私にしてきたのと同じ質問をしてきたり・・・・・・私に関心ないのかなと思えてしまった。知りたくて訊いてるわけじゃないのかな、ただ流れていくだけの会話なのかな・・・・・・なんて。

 ぐちゃぐちゃ悩んでいるのも疲れるので、彼からいいタイミングでメールが来たからついでに訊いてみた、ら。単に・・・・・・・・・・・・忘れっぽいだけらしい。この人相手に考え過ぎても仕方がない、みたいです。むー。
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ヤダな・・・・・・
2006-03-15 Wed 14:48
 好きになると、ダメだな、すごく不安になっちゃって。押されまくってた時の方が安心できた。でも今は、飽きられはしないか、見捨てられはしないか、いつも不安で心がわさわさしてる。なんか、ヤダな~・・・・・・。
 これが恋だっていうんならそうなんだろうけど。でも、揺れれば揺れるだけ私が信頼してないみたいで、後ろめたさも感じる。それも、ヤダな・・・・・・。

 とりあえず、これから出掛けてきま~す。こんなちっちゃな不安なんて、吹き飛んでくれますように。
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もっと・・・・・・
2006-03-14 Tue 16:00
 気が進まない・・・・・・なーんか逢いたくない。逢いたいんだけど、今までみたいに無邪気になれない、というか。
 貪り虫が出てきたのかも。「もっと構ってほしい」「もっと話してほしい」「もっと気持ちを伝えてほしい」・・・・・・もっと私を、いつも私を想っていて、そんな欲。気をつけないとかえって相手を失ってしまう、欲。

 考えてみたら、ちゃんと付き合ってるのって随分久し振りで。その前のマトモな付き合いも、遠恋だったし。恋の感覚が戻ってないのかも~。甘え方もようやく覚えたくらいだし、恋上手にはほど遠い・・・・・・。
 失うことにならないように、もうちょっと自分を上手にコントロールしなくっちゃあ。
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次第にワガママ
2006-03-13 Mon 16:00
 好きなんだけどな・・・・・・なんで不安になるんだろう。
 彼は私が納得して受け止めるまで、いつもオーバーに感じるくらいに気持ちを伝えてくる(本来はそんなに気持ちをあからさまにしない人なんだけどね)。最近なんとなく表現がおとなしめなのは、私にはなにも言わなくても大丈夫だって安心しちゃってるのかな。
 なんか、面白くないゾ。

 気をつけてないと、するっとどっかに逃げていっちゃう女・・・・・・と思わせておきたい自分がいる。簡単に安心させたくないの。だから、言葉も態度も惜しまないでほしい。不安にさせないでほしい。男にしてみれば、面倒なのは分かってるけど。
 勿論、私自身も手離したくない女でありたいし、そのために努力してるんだから。
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私もおねだり
2006-03-12 Sun 16:00
 休みだから今日はメールはなし。昨日もなし。なにしてるのかなあと気にはなるけど、そこまで入り込んじゃいけないから。独占欲も互いの家庭にまで及ばせちゃ、いけない。
 気になるのは多分、逢いたいからなんだろうケド。

 普段がメール往復盛んだし、逢えばびったり一緒だし・・・・・・それがぱたりとなくなる週末は寂しく不安になる。きっと、贅沢な悩みなんだろな。
 もっと話したい、もっと一緒にいたい、もっと「好き」って示してほしい・・・・・・写メのおねだりをあれこれ言う資格がないような気がしてきたわ(笑)
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続くおねだり
2006-03-11 Sat 16:00
 相変わらずの「画像クレクレ」攻撃に、どーしたもんだとやや疲れている私です。喜ばせてあげたいんだけど、やっぱり、気が重い。もともと興味がないことを無理にやらされてる、って意識が出てきたし。
 楽しくないのはイヤ、でも、いつも私にいろいろしてくれてる彼にもなにかしてあげたい・・・・・・んだけど、ね。どうにも苦手なものを克服するには、今以上のパワーが必要だわ。

 もっと「好き」って気持ちが高まったら、自発的に撮れるようになるのかしらん。
 でもね、なんていうかなあ、「求められる」のは好きだけど「要求される」のは好きじゃない。ねだられるのがイヤで、最近はメールも少し気が進まないというか・・・・・・どうしよう。
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心で変わる
2006-03-10 Fri 16:00
 大事に想う、大事に想われる、求める気持ち、求められる気持ち・・・・・・甘えたり、ヤキモチ妬いたり、素直に「大好き」って言えたり。ようやっと手にした心地良い感覚。もしかして、それじゃあ今まで恋愛といえる恋愛をしてなかったのかしら、ワタシ。
 心が開くと身体も開く、のかな。とても感じやすくなってきた。女の身体って、心次第なのね、やっぱり。

 恋をしている、って意識はそうなくて。なんだろ、一緒にいるのがあまりに居心地が良くて自然だから、熱い想い・・・・・・とは少し違う(私は、ね)。居心地が良くて、長時間一緒にいるのに馴染んでいるから、離れているとなにか欠けてる感じがするけれどね。
 心身共に相性がいいっていうのは確かだわ。
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私がブレーキ
2006-03-09 Thu 16:00
 こないだのデートから帰宅して、すぐに届いた彼からのメールには「楽しかったねー!もう、また早く逢いたくなってます(笑)」 と。
 そんなわけで、来週の水曜にデート決定です。しかも今度は夜。彼の絶対オススメの中華を食べてから夜景を見に行って、その後ホテル・・・・・・だって。4時間くらいのデートになるんだけど、そんな余裕あるのかなあ。夜景を5分で済ませるつもりだったりして(笑)

 2人とも感じているんだけど、とにかく肌が合う。自他の区別なく馴染むというか、1度触れたら離れ難くて困るくらい。だからなのか、とにかく一緒の時間を彼は作りたがる。「泊りの出張の時に連れて行きたい」とか、言われた私の方が「あまり普段違うことしちゃだめだよー」と慌ててブレーキかけてる始末。私がねだるんじゃなくて、彼がねだるんだもん。
 たまには私がおねだりワガママしてみたいなぁ・・・・・・。
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遠い約束
2006-03-08 Wed 16:00
 昨日はとにかく、ず~っと引っ付いていて、ちょうど昼頃に「お腹減ったね」と言ってたのに、自然な流れでべたべた触りあってたら2時間が過ぎてしまってたり(笑)
 ご飯の後で、疲れが出たのか彼が眠ってしまい、1時間ほどして起きた時に彼自身がひどく驚いてた。余程安心していないと人前では眠れないんだって。私に心を許してるんだなぁと思ったら嬉しくなった。無防備でいられる、ってことだもんね。

 本当ならちょっと不思議な話があって。
 お昼食べながら「2週間くらい前に思い出したんだけど」と彼が話を始めたのね。中学生くらいの時からずっと「○○○(私の本名と同じ)」って名前が自然と心の中に存在していたのだって。その名前の子と付き合うのかなあなんて思ったりもしたけど、周りにそんな名前の子はいないし、その名前のことは忘れてしまっていた、と。
 昔から約束があった、ってことなのかなー、なんて2人でにこにこしてました。
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充電完了~★
2006-03-07 Tue 18:32
 近所のスーパーでお昼を買い込み、10時過ぎに待ち合わせ。こないだのホテルで18時までま~っったりしてました。

 このblogってカテゴリはアダルトだけど、内容は普通に恋愛blogだよねぇ。ホテルでの詳細をあまり書く気にはなれないし(2人の秘め事という意識が強いから)。
 1ヵ月振りのまったりデートだったけど、8時間近くもエッチしまくってたわけじゃないし。誰もいない、2人だけの空間でずうっと一緒にいたい、それだけで。どちらも人目があるところでは絶対にデレデレできないタイプだからねぇ。

 次のまったりデートはいつかなあ。今月は忙しいからランチが1回程度かなあ。それでも逢えるだけ、いいか~。
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逃げたい・・・・・・
2006-03-06 Mon 16:00
 明日はひと月振りのまったりデート、だというのに、気が進まない・・・・・・逢いたくない。嫌いとかそんなことじゃあなくて、恥ずかしいから。体型が最近の飲食で少し崩れてきて、かなりしっかりストレッチとかしてるんだけど全然落ちない・・・・・・。ので、観られたくないの。顔もちょっとむくんでるし。
 おばかな理由なのは自分でもよーく分かってるけど、逢う時はベストの私でいたいんだもん。だから、気が重くて、逢いたくなくて・・・・・・ぷすん・・・・・・。

 こんなこと、彼に言えるはずもなく。ここでひとり、「ヤダなぁ、恥ずかしいなぁ」とぶちぶち独り言を呟いているのでした。
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おねだり ∞
2006-03-05 Sun 16:00
 時折、写メのおねだりが重たく感じる。私のは要求しまくるくせに、自分のは全くといっていいくらいに送ってくれないし。もともと撮るのも撮られるのも大嫌いだから、1回撮るのだって大変で(心理的に)。それをまた際限なくもっと、もっととねだられるから・・・・・・気分が重い。
 いつもは楽しいメールのやり取りが、すごーくしんどい。火曜日逢うんだから、写メなんてどうでもいいのになあ・・・・・・。

 男のサガってやつ? よく分かんないや。
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とある会話
2006-03-04 Sat 16:00
 とある時のメールでのやりとり。

「まゆみも人一倍甘えん坊将軍だよなぁ。うれしいけど(笑)」
「こないだだって、「さびしーいー」ってストレートに拗ねたけど、あれ、初めてだ」
「そうなのー?なんかうれしいね。俺もかなりまゆみには自分を曝け出してるからかもしれないね。だからある意味、まゆみもどっか安心してるとこあるのかもね。まゆみと付き合うのってある意味すごくリラックスできて楽だね。相性なんだねー、たぶん。解りあえる部分が大きいんだよ。お互いに尊敬もできるし価値観も似てるし。長続きしそうな予感。今、ほんと、楽しいよ」
「ひとりでも楽しいけど、ふたりでいろんなことしたり、いろんなとこ行ったり、いろんなもの食べたりしたら、もっと楽しい」
「お互いに既婚だから当然限界はあるんだけど、時間や状況の許す限り一緒の時間を過ごしたいね」

 ・・・・・・うん。どっちも照れ屋だから面と向かっては言えない分、メールだと感情に素直になる。そんな素直で甘えん坊の自分、結構、好きかもしれない。
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気をつけないと
2006-03-03 Fri 16:00
 流石に3月、年度末だけあって多忙そうです。それでもメールは2通くらい毎日くれるけど。

 とりあえず、付き合い始めて無事1ヶ月経過したし、春夏秋冬それぞれの季節を2人で楽しめるといいな。ひとりでも楽しいけど、2人ならもっと楽しい・・・・・・そんな出来事がたくさんありますように。

 そのためにも、周囲に対しては冷静でなくては。2人の空間が居心地良すぎて、少々周囲の目に対する神経が緩んでるし。
 彼なんて、週末に奥さんと食事に出た時に、私の好物を自分も食べてみようとついオーダーして、「いつもそれは食べないのに」と不思議がられたというから・・・・・・危険危険。失いたくないなら、いつもと違うことはしちゃいけないのよ。怖いなぁ。
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Wish
2006-03-02 Thu 16:00
 最初にデートしてからちょうど1ヵ月。週1くらいで逢ってたり、ほぼ毎日メール大量往復で、もっと前から一緒みたいな気もするけど・・・・・・初めて逢ってから、まだそんなもんなんだなぁ。
 時間って不思議。以前他の人と付き合ってた時は、月1でも平気というか慣らされていたのに、今は1週間が長い。同じ時間なのに、こんなにも密度が違う。

 2人がいつまで一緒にいられるか分からない。片方の身になにかあっても、もう片方はそれを知ることはできないし、知ってもなにもできない。先なんて見えないし、先なんてないけど・・・・・・終わるか続いていくかしかないけど。
 でも、少なくとも今は、いられるだけ一緒にいたい。できるだけ同じ時間と空間を共にしたい。ただ、それだけの願い。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
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