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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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小さな祈り
2006-06-30 Fri 16:00
 もっと強くなりたい
 ひとりでも平気になれるように

 もっと冷静になりたい
 小さなことでも動揺しないように

 もっと、愛したい
 本当に自分が満たされるように

 「もっと」と願わぬようになりたい
 愛しながらも自由でいられるように
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Tea time
2006-06-29 Thu 16:00
 時折軽い吐気がしたり眩暈がしたり。1シートもまだ半分、ピルに馴染むには時間がかかる。食欲と性欲は相変わらず底を這ってるし。食欲がないのは、音信不通のダメージが胃腸に来ているのかもしれないけど。
 うん、相変わらず、なんの連絡もなし。かなりテンパッてるんだろな。そんな時に気持ちを試すようなことは言えないし、ただ、とにかくただ余裕が出来るのを待つだけ。それしか出来ない。仕事人間に惚れちゃあいけませんネ(笑)

 今日は私もゆとりを持って、美味しいお茶を淹れて、美味しいお菓子をつまんで・・・・・・どうしてるのかなぁと想いを馳せてみます。
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枯れ・涸れ
2006-06-28 Wed 16:00
 平和だ・・・・・・なにもなくて、どうにもなりようがなくて、平和。このままF.Oだったりして~? ま、疑いだしたらキリないし、ストレスになるだけだから。ヤメヤメ。
 どこでなにしてるのやら。ニュースでもお悔やみ欄でも名前を見ないから、無事で頑張って仕事してるんだろう。給料日もこないだ来たし、他の人とまったりデートしてたりして~(笑)

 もう3週間以上、逢ってないんだな・・・・・・。次にゆっくり逢えるのはいつなんだろう。大体にして、逢えるんだろうか? 彼には、逢う気はあるんだろうか? 「?」だらけだわ。
 夜景デートの時、その前にまず中華食べてたんだけど、その時に「自宅の観葉植物が全部枯れる。サボテンすら枯れた」なんて話をしてたんだ。私も枯れそうだよ~~。植物も人も、愛がなくちゃ枯れちゃうんだよ~。
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薄暮
2006-06-27 Tue 16:00
 ピル飲み始めて2週目に入ったけど、ほんのちょっと大人ニキビが出やすくなったかなあ程度の副作用で済んでる。
 ただ、食欲&性欲が減退気味。空腹を感じなくなったよ。お陰で体重が以前のように増えずに助かってるけど、性欲の方はどうしよう。まあ、逢わないんだから関係ないんだけど・・・・・・これで性欲あったら寂しくなっちゃうし、ね。

 私の中からは加速度的に彼のことが薄れていってて。あれなの、やっぱり、「情が移る」じゃないけど、ある程度は触れたり接したりしてないと心の温度がどんどん下がってしまう。
 こっちからメールで「こんなに好きだよ」ってことを書いて送信しても返ってこなかったり、返信があってもそこには全く触れられていない天気&仕事のメール内容だと、メールすること自体が酷く虚しくなっちゃって。

 んもお、スイッチ切り替えて、元気になるまで彼の存在は遠くに置いておこうかな。どこでなにしてるのか、なに考えてるのか全く分からない人のために心をヘトヘトにするなんて、勿体無いわ。
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甘い夢のあと
2006-06-26 Mon 16:00
 なんかどんどん凹んでいきそう~。気分転換しないとネガティブな思念に埋もれちゃいそうだわ。
 ・・・・・・3月のプライベートな日記を読んでたら、あまりにラブラブ(笑)で幸せそうで、自分に嫉妬するという無茶苦茶さ。だって、一直線に想われてて、羨ましくって。当時と変わったものは、彼の仕事量。仕事相手じゃ文句を言うに言えないよね~。

 ああ、だけどね。
「本当に大切に思ってる人には、奥さんや子供の話はしない」
 これは確かだと思うんだ。それでいくと、彼は私を大切になんか思ってない。奥さんの話は、まったりデートで2人きりの時にもするもん。まあ、彼の場合はデリカシーがないというよりは、出来れば家庭の話は聞きたくないもんなんだってことが全く分かってない、のだけど。

 以前「(女性との付き合いが)マシになったのは30代に入ってから」って言ってたんだ。それまではもっと相手の気持ちを理解してなくて、もっと我儘で自分勝手だったらしい・・・・・・怖いわ(笑)
 今ですら“一体、以前は、どんな付き合いをしてたんだろう?”と不思議でならないのに。独身時代は20人くらいと付き合ったけど長い期間持たなかった、というのも、よーくよーく分かるわー。

 このオトコ、どうしましょう(笑) 今更、私がどうにかできるとは思えない・・・・・・。
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相互理解
2006-06-25 Sun 16:00
 逢う機会も話す機会もないから、少しでも彼がどういう人か知りたくて、O型男や蠍座O型とか調べたりなんかして。当たる当たらないはともかく、傾向は分かるはずだし。
 でも、当然のことだけど、見て良かったと思うものもあれば不安を募らせるものもある。結局は、自分の心の中にある「信」なんだよね・・・・・・。

 こんなことしてるなんて絶対彼には言えない。信頼してないことになるし、彼は「今までの人生の経験を通して作られてきた自分」を大事にしてるから。自分について寡黙になったということは、私に知って欲しいことを伝えたということで・・・・・・彼としては、「これだけ伝えたんだから信じられるはず」、なんだろうな。
 だけど私に言わせれば、それはあくまで彼の中でのこと。自分のことを知ってほしい、それは分かる。でも、私のこと、知ろうとしてる?彼の発言態度で私がどう感じているか、知ろうとしてる? こいつは分かってるから、って安心してない?

 ・・・・・・ストレス溜まってるわ、私・・・・・・
 恋はひとりでもできるけど、恋愛はひとりじゃできないのよ。分かってるかなあ・・・・・・。
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ちっちゃなピリオド
2006-06-24 Sat 16:00
 誕生日に貰った指輪はあちこち擦れて、ブラックコーティングが剥げてきちゃった。離れていても寂しくないように、ってお願いして貰った指輪。剥げた時間の分だけ、2人が続いているんだと思えば愛しい。
 とはいえ、指輪嵌めていようと寂しい時は寂しいんだけどさ。

 そうそう、アドレス帳にまだ残っていたから、Kにふらっとメールをしてみたんだ。単純に「久し振り、元気?」なんてW杯の話を簡単に。その日のうちに返事が来たけど、単純に「おお、元気?」なんて感じで。
 それだけ。でも、なんとなく、きちんとなにかが終わったな・・・・・・って感じたんだ。気持ちを残してたわけじゃないけどね。
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ド・演歌の女
2006-06-23 Fri 16:00
 うん、メールしていないし来てません。忙しいのか呆れたのか知らないけど、来てない。それはそれで割り切ってしまえば私もメールの奴隷にならずに済むので、楽かも。

 私は考え方などは男の感性らしいけど、恋愛に関しては本当に、底の底から女なんだなぁと自分でも思う。だからって変えられるわけでもないし(表現の仕方を変えられる程度、かな)、ウエットな私を受け入れてくれる人を探すしかなくて。
 ・・・・・・難しいだろうなあと思う。我ながら。余程心の器が大きくないと、ダメじゃないかな。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
give&give
2006-06-22 Thu 16:00
 彼氏が仕事にかかりっきりで構ってくれなくて寂しい辛い疑心暗鬼~・・・・・・というような相談事や愚痴を見かけると、「男にとっては次元が違うことだから比較できないんだよ~」と“女ってばまったく”なんて思ってたもんだけど。スミマセン、私も同じことやってました。
 ついつい、忘れてしまうんだ。男にとっての仕事がどういうものかってこと。いつもなら「仕方ないね」って割り切れるのに、最近は心が水不足で乾き疲れてるから求めたがってしまう。逆効果なのに。

 とにかく彼の言葉を信じることにして、余裕が出来るまで待っていよう。誰よりも私といる時が1番居心地が良くて癒されるのなら、戻ってきたくなるような私でいよう。そりゃあ不満や文句はあるけれど、求めてばかりじゃ結局どうにもならないんだし、与えるだけ与えることから始めてみようか。
 ・・・・・・何事につけても飽きっぽい私だから、いつまで続くか定かじゃないけどネ。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
ちょっとスレ違い
2006-06-21 Wed 16:00
 ピルを飲むようになって4日。今のところ特に副作用らしきものはなく、とりあえずは安堵(1シートは様子見せんとあかんけど)。超低用量だからかも。飲むことを決めてからなかなか逢えなくなったというのも皮肉なものだけど、ね(笑)

 それよりも、メールが来たんだけどね。ちょっとヘマしちゃったというか、また感情の行き違いを起こしかけちゃって。

「なんだか蒸し暑いね~! トラブルが発生して生産が間に合わなくなってしまって、断ったり、謝ったりで変な仕事で妙に忙しいです。これから商談です」
「大変なんだね・・・・・・ガンバレ。ピル飲み始めて4日。今のところ副作用もなく過ごしてます。寂しいね、寂しくない?」
「今のところ、忙しすぎて自分のこなさなけりゃならないことをこなすだけで精一杯だよ。寂しさを全く感じてる時間がない状態だね」

 読んだ時はちょっとムッとして。「思ったままを言わなくたっていいのに」と。感じてなくても「寂しいよ」の言葉だけだっていいのに・・・・・・なんて。
 でも私も察しが悪かったのも事実だし、じゃあどうやって自己フォロー入れようかと考えて。またメールが来るまで放置するか、ここは母の心(笑)で下手に出て感情をなだめておくか。
 ・・・・・・結局、以下のようなメールになりました。

「ごめんね、いつも察しが悪くて。そのくせなにもしてあげられないんだけど。せめて、ヴァーチャルだけどハグを~(ぎゅっ、なでなで)。いつか余裕が出来た時には美味しい珈琲でも飲みながら、いっぱい愚痴聞かせてね。忙しくても、ちゃんと食べるんだよ~(ちう)」

 さて、これでどうなるかなぁ。少しは、ポイント取り戻せるといいんだけど。
別窓 | Sとのこと | コメント:2
いるけど、いない
2006-06-20 Tue 16:00
 あまりに放っておかれると、彼の存在が薄くなっていく。私の日常生活から彼がどんどん消えていく。いてもいなくても関係なくなっていくの。逢えなくてもせめて、メール貰えたらなあ・・・・・・。いなくても平気になっていくよ。

 ひとりくらいご飯友達作ってもいいかなあ、なんて考えてる自分が怖い(笑)
 私は誰か好きになるとその人しか見なくなってしまうから、分散させないと相手の負担になってしまいそうで。自分にとってもよくないし。それに、ご飯友達でもいれば寂しくないし、余裕のない彼を責めそうになることもなくなる(多分)。

 なんか、また心がガス欠の予感・・・・・・。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
そうなの?
2006-06-19 Mon 16:00
 とあるところで見かけた、蠍座O型男性の言葉。
「付き合いだしたらまったりしたい。無言でも一緒にいる空間が好きだから、一緒にいられればいい。閉じた空間で、なにもしなくても一緒にいられる人ってことは、余程気を許した人なんです。だから、まったりしたい。ここらへんがよく誤解されて、別れる原因になります」
 ・・・・・・ふむう、なるほど。これは、蠍O♂共通なのかな。そうなら、心理的にかなり楽になれるんだけど。

 そういえば以前、「どれくらい経ったら、分かってくれるのかなあ」と言ってたことがあったっけ。言葉でいちいち言わなくても、自分の私への気持ちを理解してほしい・・・・・・という意味で。
 私が信じるかどうか次第、なのかな。彼の気持ちはまだ私に向いてる、って。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
夏を待つ
2006-06-18 Sun 16:00
 昨日、午前10時過ぎかな。多分返事こないだろうけど、と、おはようメール出したら3分後に返ってきてビックリ(笑)
「絶妙のタイミングでメールくれたな(笑) 今、外で一服中」
 だって。基本的に車中でしかメールくれないから、内勤の土曜日は帰宅途中しかメールこないのよね。しかし、受信した彼も驚いたろうなあ(笑)

 で、いつまで忙しいのかなあと訊いてみた。
「忙しさは相変わらずですー。今日は久々にスポーツクラブに行ってこようと思ってます」
「いってらっしゃい。いつか逢えるといいね」
「そだねー。ただこのところ予定は未定なんだよね~。たぶん8月に入るまでこんなペースだと思うなぁ…」

 ・・・・・・ふぅん・・・・・・。8月まで、かぁ。全く逢えないことはなくても、それがいつになるかは全然分からないわけか。1ヶ月半の我慢、だね。できるかな・・・・・・。
別窓 | Sとのこと | コメント:0
禁句
2006-06-17 Sat 16:00
 で、昨日届いたメールには「ちょっとごぶさた。いやはや、毎日忙しいわー。金はないし…(笑) 貧乏暇なしを地でいってる(笑)」とありましたよ。これは、怒るべきだったかしら。
 本来なら来週はランチデートなんだけど、一切触れてないし・・・・・・無理そうだなぁ。それに「金はないし」なんて聞かされちゃうと、デートしようと言われても遠慮しちゃって楽しめないよ。なんで話すのかしらね。聞かされる側の気持ちって考えたこと、ないんだろーなー。

 ま、なんにせよ。元気で生きていてくれれば、いいわ。
 金がないって最近言うようになってるのが気に掛かるけど。一体なにに使ってるんだ? 他にも逢ってる人がいるとか? ・・・・・・と疑いが黒雲のように(笑)
別窓 | Sとのこと | コメント:0
幸せの角度
2006-06-16 Fri 16:00
 また、朝刊のお悔やみ欄をチェックしてしまい、見つけたくないのに見つけようとするような気持ちに、やや自己嫌悪。なにも分からないまま放置って、ほんとにどうしようもなくて、やだな・・・・・・。
 何事もなければそれでいい。どっちにしろ、黙って待ってるしかできないんだもの。生きててくれるのなら、それでいい。

 人との縁にも最低保証期間みたいなのが分かるようになってるといいのにな。最低でもこの人とは1年は持ちます、なんて(笑) ・・・・・・まあ、それだと努力する意味がなくなっちゃうから、有り得ないけど。
 考え方を変えてみれば、数日の音信不通で胸が潰れるほどの思いを抱く・・・・・・そんな人がいることは幸せなことなのかもしれない。辛いけど苦しいけど、幸せ。現実逃避かもしれないけど、それはひとつの事実だと思う。
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別窓 | ひとりごと | コメント:0
何処へ
2006-06-15 Thu 16:00
 月曜からずっとメールが来ない。最初は私も半分拗ねてこっちからも出さなかったんだけど、火曜日に挨拶程度の軽いメールを打った、けど・・・・・・来なかった。そして昨日も。3日間もなんて、初めて。
 私はかなり心配性な人間だってことは彼も知ってるから、忙しくても“生存証明”メールは必ず来てたのに。病気か怪我か、なんらかのトラブル・・・・・・なんだろうか。明日になってもこなかったら、月曜からの新聞のお悔やみ欄をチェックしなくちゃ。やだなぁ、こういうの。すごく、やだな・・・・・・。

 既婚者同士だから、いつもいいことばかりじゃないって分かってる。なにかあったら、簡単に分断されてしまう。なにも分からないまま。
 ・・・・・・どうか何事もなく、ただの笑い話になってくれますように。
別窓 | Sとのこと | コメント:4
Blue
2006-06-14 Wed 16:00
 連日のW杯観戦で頭がぼーんやり(BSなので全試合観戦してます)。その睡眠不足のせいなのか、気力が失せてるというか、いろんなことに対して興味関心が薄れつつあって。

 電話とメールがひっきりなしの状態を隣で見てしまったから、就業時間内にメールしたり逢ったりすることが躊躇われるというか・・・・・・。我儘とか言えないです。
 逢いたいと思わないし、メールも書く気がしない。このまま逢わなくなってもいいやと思っているところは、なんか末期的・・・・・・。

 どうしたんだろ、私。ブルーな時期なのかな。それなら、少しすればいつもの状態に戻るかな。
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伏流
2006-06-13 Tue 16:00
 心はとても穏やかで落ち着いているのに。相変わらずの多忙なのか連絡がなくても平気で、彼は“いないもの”としての毎日を送っている。
 でも・・・・・・静まり返った水面下には大きなうねりが隠れていて、ふとしたキッカケで大泣きしそうな、気も、する。抑制しちゃってるだけなのかな。

 最初の頃のドキドキや緊張感が懐かしいな。ラリラリだったし(笑)
 今が不幸せなわけじゃないけど、安心されたくないんだ。黙って放っておいても待っててくれる、なんて・・・・・・思われたくなくて。

 せめて、もうちょっと逢えたらなぁ。それだけで随分いろんなことが変わってくるのに。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
自己暗示かも
2006-06-12 Mon 16:00
 なにせ、まったりデートは月1なので、えっちネタは乏しいのです。変わったことをするわけでもないし、大体いつも同じパターンだから。どんなことをするかも大事だけど、2人で気持ちよくなること&幸せな気持ちになることの方が大事なので・・・・・・。たまには書きたいんだけどね。普通過ぎて、かえって書けないの。

 前回あんな感じのデートになってしまったけど、思ったほど今は辛くなくて。O型同士で尾を引かないのかな? ぶつかることも時には大切、でも、長く引きずってはいたくない。
 違う人間同士だから、時には噛み合わないこともある。それでも、他の人より共鳴できる部分が多いから、もっと一緒にいたくなる。どうせ、全てにおいて完璧な関係なんて、ないんだもん。いいよね、まだこれで。
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終着駅?
2006-06-11 Sun 16:00
 ベッドで、嫉妬とか独占欲の話をしていた時のこと。
「嫉妬も独占欲もないなぁ・・・・・・最後に俺のとこに戻ってきてくれればいいや」
 そう言われたんだよね。最後に戻ってくれば、って。でも、本当に、物足りなくなって他の人にふらふら行ったとして・・・・・・「やっぱり彼がいい」って戻ったら新しい彼女がいた、なんてことだってあるわけで。どうして彼が言い切れるのか、つくづく不思議。自分の気持ちが変わらないって、自信があるのか。それともなにも考えずに言ってるのか。ま、その時に言ったことは本心、っていうことなんだろうけど。

 大事に思ってくれればそれでいい。裏切らないでくれればそれでいい。もう、今はただそれだけ。
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ランチプラン準備中
2006-06-10 Sat 16:00
 今、今度のランチをどこにするかで調べ中。基本的に移動手段と食事代は彼が担当、なにを食べるかどの店にするかは私が担当なのです。

 条件は、店の場所が私の家から程々に近く(移動時間が長いほど、営業中の彼の同僚に発見される確率が上がるから)、食後に落ち着いた雰囲気の喫茶店で美味しい珈琲が飲めること。店同士が近い必要があるから、結構探すのが大変。
 探すだけならまだ簡単だけど、2人で「美味しいね」って笑顔になれるランクの飲食店と喫茶店を選び出すのが軽いプレッシャーで。ガイドブックもどこまで参考になるか分からないしねぇ。

 とりあえず、現時点では蕎麦屋2軒と洋食屋が1軒リストに挙がってる。そしてどれも近場に、今までに行ってる喫茶店がある。彼は私の舌を信用してるから一切なにも言わないけど・・・・・・やっぱり食べるその時まで緊張する。
 今度も「ここいいね」って一緒ににこにこできるといいなぁ。頑張ろうっと。
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バランスシート
2006-06-09 Fri 16:00
 昨日は全然音沙汰がなく、出張初日だと知ってたからそう心配はしなかったけど・・・・・・なにせあのデートの翌日だから“なにか気に障ったことでもしたっけ”とびくついてしまった私。夜9時半に「ついさっきホテルにはいりましたー。今、なぜか(笑)無性にとんかつが食いたくなって車で食いにきてます。今日も朝から電話のあめあられで、辿り着くまでずいぶん時間がかかりましたー」とメールが入っていたので、まずはひと安心。事故とかでもなくて、良かった。
 今日は出張2日目。また電話攻撃の最中なのかなあ。ストレス溜めてなきゃいいけど。

 私と2人きりでいると眠くなる彼だけど、余程リラックスするんだねぇ。無防備な姿を見られるのを嫌う人だけど、眠気には勝てないみたいで、私の手を握ったままいつの間にか眠ってしまう。そんな彼がやっぱり好きで。
 嫌なところも直してほしいところもあるけど、傷つけられることもあるけど、まだまだ好きなところの方が多いから・・・・・・まだ傍にいる。
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癒しグッズ
2006-06-08 Thu 16:00
 今は大分、落ち着いたというか・・・・・・諦めてるというか。
 あのね、最初にするときはゴムしてくれるんだけど、2度目は半ば強引に押し切られちゃって。「1度出したらもう出ないから大丈夫」って。この自己中男をどうしたらいいんだろう?
 結局、彼なりに私を大事に思ってるとしても、あくまで「彼なりに」でしかなくて。しかも悔しいことにそれでも彼を好きだから、ピル注文して正解だったのね。やっぱり自分のことは自分で守らなきゃ。

 なんとなく自分がただの「癒しグッズ」になってる気がして・・・・・・それでも離れられないのが腹立たしい。私を理解して癒してくれる存在は、他に求めるしかないのかな。
 でも、嫉妬も独占欲も薄い人だから、奨励されたりしてね(腹立たしいっ)。
別窓 | Sとのこと | コメント:0
しょんぼり・・・・・・
2006-06-07 Wed 16:00
 で、昨日のこと。

 とりあえず、シャワーも浴びずに突入(笑) バックで彼がイッて、疲れと脱力もあって私を抱き締めたまま少し眠ってた。
 そこまではよかったんだけど、とにかくひっきりなしに彼の携帯に仕事の電話がかかってくる。応対が続くうちに、彼が仕事モードになっちゃって、まったりしたいのに仕事モードにならざるを得ない自分にもイライラしてるのが伝わってきちゃって。

 私も“大変だなあ”って思うからヨシヨシって感じで抱き締めたりしてたんだけど、次第にしんどくなってくるのを我慢できなかった。ずっと不安な気持ちを抱えているから安心させてほしいし・・・・・・ついつい彼の言葉に揶揄する言葉を返してしまって。
 そしたら「まゆみのそういう性格、好きになれないな」と。
 そうなんだけど、私も悪いの知ってるけど。気持ちをどうしようもなくて、彼がシャワー浴びてる間、少し泣いてしまった。

 車の中で謝ったら、「会話の流れでいちいち逆らわれるとストレスになる」と言われた。また、「スムーズに流れると癒されるし、そう癒されたいんだ」「俺の器が小さいから、まゆみの言うことをうまく受け留められないのもあるんだけど」とも。
 なんだかね・・・・・・私、彼を癒すためだけにいるみたいに感じちゃった。私のことは考えてくれないのかな。私も癒されたいし、安心させてほしいんだけど。
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策士にはなれない
2006-06-06 Tue 16:00
 んっと、10時半にいつもの場所で待ち合わせて、いつもの部屋で5時間強まったりと・・・・・・。と言いたいけれど、ワースト1のデートになってしまいました。
 詳しいことは、明日以降ゆっくり書きますね。たいしたことではないんだけど。
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たゆまぬ努力
2006-06-05 Mon 16:00
 明日はようやくのまったりデート。嬉しいんだかよく分かんない精神状態だけど、とりあえず服を選んだりあちこち手入れをしたり。ただ性欲が減退気味なのと、彼の気持ちが読めないので不安なのとで・・・・・・逢うのが面倒に感じてるけど、それはいつものこと、か。
 なるべく言いたいことは言うつもり。拗ねた口調なら、多分ある程度のことは無視せず答えてくれるだろうし。それでもダメなら終わっちゃってもいいや。

 そう、いつも逢うのが面倒になるのは、なかなか体型が整わないから。ウエストのくびれは死守してるけど、二の腕や下腹がどうにも絞れなくて・・・・・・見られるのが嫌で、それで、逢うのに気後れしちゃう。毎日頑張ってるけど、現状維持で精一杯。若さが羨ましい、懐かしい・・・・・・。
 なんとなく、この歳になってくると、気持ちだけで恋は持続できない、の、かな。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
華麗にスルー
2006-06-04 Sun 16:00
 「釣った魚にも甘い餌ちょうだいねぇぇぇ」とメールの中で書いたけど、見事にスルーされましたあ(涙) 困ったもんだ・・・・・・。これが繰り返されると、私としてはもうなにも言えなくなっちゃう。
 好きじゃなければ楽なのにね。

 とはいえ、何度も発作的に「バイバイ」とメールしそうになってる私もいて。忍耐力が欲しいデス・・・・・・。
 とりあえずは火曜日までの我慢。直接顔を合わせてじっくり話せる機会だから、言いたいことはここで言っておかなくちゃ。頑張るぞ~!
別窓 | Sとのこと | コメント:0
夢の裏側
2006-06-03 Sat 16:00
 付き合い始めて5ヶ月目に入った。そんなに逢った気がしてないから、そんなもんか?と感じるけれど。

 私の中ではランチデートは逢ったうちに入らないみたい(笑) だって、記憶からすぐに薄れてしまうもの。言いたいことを言えない、訊きたいことを訊けない。人目があるからどうしても意識が散ってしまうし・・・・・・。なので、私の意識では、彼とのデートは月に1度きり。
 セフレとかなら、月1でも今までだって平気だったのに。

 より多く好きになった方が負け、ってよく分かるわ。彼の存在が私をどんどん侵食してくると同時に、私も彼を侵食したがってるけれど阻まれてて。バランスは完全に偏ってる。
 それでも、私の心の中で、彼の侵食を阻む部分がある。明け渡してしまったら、自分が自分じゃなくなってしまう恐れ。彼以外求めようとしなくなることへの危機感。対等でいなくちゃいけない、そんな気持ちがふわふわした感情の陰にある。

 そんな自分を意識するということは、私のなにかが醒めつつあるのかもしれないな。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
分かってない
2006-06-02 Fri 16:00
 あまりこっちからメールする気にはならないけど、しないと変に誤解されそうなので、とりあえず逢いたい気持ちをアピールすることに。

「さびしーーー。早く火曜日になるといいのにな。風邪引かないようにねぇ(ちう)」
「なんか肌寒いよね~。風邪引かないよーにねー。生理は無事に終了したかなー?いつでもまったりの準備はOK?(笑)」
「うん、終わってる。いつでも、まったりできるよー。いっぱいいっぱい、べたべたひっつくからねーっ。でも、ゴムはしなきゃだめー」
「そればっか(笑) わかってるよー」

 ・・・・・・分かってないよ。ぜーんぜん、分かってない。彼に対する不満って殆どないけど、避妊に関することだけはなんとかしてほしい。私がピル飲むとますます気を抜いちゃうかな・・・・・・。
 今度生まれ変わる時は、私、絶対男がいい。女は不便なことが多すぎるよ。
別窓 | Sとのこと | コメント:0
餌切れ
2006-06-01 Thu 16:00
 メールさぼり気味・・・・・・。もともとメールは苦手で余程のことがないと自分からはしないし。仕事人間の彼は気にしないだろうね。
 でも、このままいくと、逢う直前だけ連絡取る関係になっちゃいそ。セフレ化への一途かも? こっちからメールすると、どこか勝負に負けた気がしちゃうんだけど仕方がない、適当な話題でメール入れておこうかな。

 もうちょっと甘い関係が続くと思ってたんだけど、それこそ考えが甘かったぁ。彼にとって私は、1日のうち仕事と家庭を除いたほんの隙間にしか存在しないのだわ。分かっちゃいたけど、やはりO様は釣った魚に餌をやらないのだな・・・・・・。
 餌、ほしいなぁ・・・・・・。そしたらもうちょっといろいろ、ここに書くことも出来るのになぁ。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
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