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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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ヤキモチヤキモキ
2006-09-30 Sat 16:00
 昨日は結局、夕方遅くなってメールが1通入った。仕事多忙でトイレに立つ暇すらないって。そっか・・・・・・。でも、生きているのなら、いいや。

 自分がヤキモチ妬きなのは自覚したけど、ほんっとにどうしようもないことでモヤモヤ妬くの。あまりのくだらなさに、かえってHは楽しみにしてるくらい。寝顔を見ては“いろんな人がこの寝顔を見たんだろうな”・・・・・・女性の多い職場と聞けば“他の女性見て興奮したりとか”・・・・・・モヤモヤ、ヤキヤキ。自分でも馬鹿馬鹿しくて笑っちゃうくらい。
 自分に自信が持てたら、こんなに妬かなくなるかしらん。まあ、Hは彼に関してのみ嫉妬するなら嬉しいらしいけど。

 もっとおバカなことなんだけど。最近仕事が滅法忙しくて以前よりメールの量が激減し、ラリラリさが薄らいじゃって寂しくって。そのせいなのかな、ヤキモチ妬くの。気持ちが確かめられなくて不安に感じてるのかな。
 なんだか私ばっかり不安で、ズルイ!
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別窓 | Hとのこと | コメント:0
楽しみの後の怖いこと
2006-09-29 Fri 16:00
 昼前に、再検査の結果が郵送されてきたぁぁぁ、ってことは「異常なし」! 中の検査結果を見ても「異常なし」! やっと私も解放だあ!

 で、昨日のデートの話。

 朝8時過ぎにデパ地下隣接のスタバで合流して、そのままホテルへ。部屋に入って、とりあえずシャワーでもと思った途端に抱き締められ、服を全部脱がされてベッドに押し倒されちゃいました。この時点ではまだ完治不明だったので、バードキスと指での愛撫と舌先だけのフェラのみ。
 ・・・・・・でも、互いに1ヵ月の禁欲状態ですから我慢し切れなくて、えぇ・・・・・・ゴム付けて、しました。ただ、Hは頭痛がしていたらしくてノリ切ってない感じだったけど。
 やっぱり男だなぁと思ったのが、絡みを鏡に映して興奮してたんだよね(笑) 私の両手を後ろ手に縛って、鏡の前で仁王立ちフェラさせて、それを横目で見ていたり。
 日没後にホテルを出てバーに行き、実に気分良くなってからパエリア食べに行ったら2人とも脂にやられて具合が悪くなってしまった。気分直しに最初にデートで使った喫茶店でコーヒーを飲んでから、駅までてくてくと手を繋いで歩いて、改札で彼を見送った。

 Hがしきりと頭痛を訴えるから(相当酷い肩凝り&首凝りだったので、多分それが原因)、気になって気になって。ホテルでも3時間くらいぐっすり眠っていたし。相当疲労が溜まってるみたい。心配、とても。
 なにより、朝から音信不通なんですもん。なにか起きていたらと思うと、不安で怖くて堪らない。昨夜帰宅してからメールはあったから、多分昨日休んだだけ仕事が詰まって忙しいんだと思おうとはしてるんだけど・・・・・・やっぱり、怖い。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
ではでは~♪
2006-09-28 Thu 06:00
 さて、今日は朝から終電(予定)までお出掛け。ひっさびさの1日デートだぁい。といっても殆どの時間はホテルで過ごすんだけど、でもいいんだ、一緒なら。
 そゆことでっ、じゃあこれから身支度して、行って来まぁ~す。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
噛み合わない
2006-09-27 Wed 16:00
 なんかもう、ギクシャクギクシャク。毎日頭痛を訴えるHを心配しすぎて、こっちも身体がおかしくなりつつある。お互いを思いやる気持ちが裏目に出ているというか・・・・・・どっちも内に溜め込んでかつ深読みするタイプだから、自滅傾向にあるというか。
 デートは明日なんだけど・・・・・・どうなるんだろう? 楽しいものになるといいんだけどな。

 最近のHの口癖は「守ってあげられなくてごめん」「心配させてばかりだね・・・」。その度に泣きたいくらい悲しくなる。そう思っても言わなくていいから、と言いたくなるけれど・・・・・・それすら彼を傷つけてしまいそうで言えない。
 なんで、どこからこうなっちゃったんだろう?
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我慢が足りない、かな
2006-09-26 Tue 16:00
 昨日朝から再検査に赴き、あとは結果待ち。これが1番嫌だわ~。

 明後日のデートは、日中(それこそ朝から日没まで)はホテルで2人っきりの時間を満喫して、バーに寄ってから食事というものになりそう。ただ、それだけ2人きりでいて、なにもせずにいられるんだろうか??? なんとなく・・・・・・しちゃいそうな予感がするよ(ゴムは付けて、だけど)。
 だって、繋がっていたいんだもの。心だって身体だって。片方だけじゃダメなの。でも、1週間の辛抱なんだよね。それはとってもよく分かっているんだけど。分かっているから、我慢できなくなってるのかもしれないけど。

 男と女って、単純過ぎてもつまらないけど、入り組んでても疲れちゃう。お互いがありのままでシンプルに豊かにいられれば、それがベストなんだろうね。
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早く・・・・・・したいなぁ
2006-09-25 Mon 16:00
 結局、予定通り木曜日にデートに行くことにはなった。天気次第ではずっとホテルにお籠もりになるけれど、2人ともそっちを望んでるフシがある。
 なんせここんとこずっと至極短いランチデートばかりだったからねぇ。セックスはできなくても、裸で抱き合っていたい。ただもうその想いだけが募り続けているから、いい加減そろそろなんとかしないと爆発しちゃう。・・・・・・1ヵ月してないだけなんだけどなぁ(笑)

 あー、早く濃厚な内容で書きたいもんだ。最近ストレスがかなり溜まってるのも、セックスで発散してないからなのよね。おっきい声いっぱい出して、貪り尽くしちゃいたいわっ。
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不安の渦巻き
2006-09-24 Sun 16:00
 金曜日のこと。Hは朝から頭痛が酷くて大変そうで。薬も効かなくなってきてる感じだし・・・・・・心配でたまらない。だから、決めたんだ。

「続くようなら、デート、行かせられないよ。。。心配でたまらない。来週、ちゃんと検査してもらったら? 1日使えるでしょ? ほんとに、ちゃんと診てもらいなよ。。。私は、失いたくないよ。。。」

 ねぇ・・・・・・丸1日デートに使うのでHは休みを取ってある。それを精密検査に使ってもらいたい、と。だって、いきなり失うよりはいいって、そう思ったんだもの。1日逢えないより、ずっと元気に生きててくれる方がいい。
 Hは私が譲らないので不承不承という感じで了解してた。それからずうっとメールが来なかったから・・・・・・きっと落ち込んでたんだと思う。自分のせいでまた私が苦しんでる、って。

 私自身もどうしていいのか分からなくなってた。デートには行きたい、でも苦しんでるのは見たくない。無理してる自分がバカだなぁと泣けてくるし、なんかもう無茶苦茶。見事なアンビバレンツ。
 翌日起きてメールチェックしたら、深夜1時にメールが入ってた。

「ちょっと前に帰ってきたよ。流れ星が見れた。やっぱり、来週デート行きたいよ。おやすみ」

 きっとこれを逃しちゃいけないんだろうと感じたから、素直になって
「私だって逢いたいよ。。。でも心配なんだよ」
 と返信したけれど・・・・・・。返事来ない・・・・・・。くも膜下とかで倒れていないよね・・・・・・。心配しすぎて、心臓の辺りが傷みます。
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元気がいちばん
2006-09-23 Sat 16:00
 Hの体調が良くなくて心配・・・・・・午後になると微熱っぽいとか頭痛がとか、慢性疲労なんじゃないだろうか。私も頭痛持ちだから、頭痛の苦しみはとても良く分かる。
 なにかしてあげたいのにしてあげられないのが、辛い。具合悪くしてないか、倒れたりしてないか、心配でたまらなくなる。自分のことならどうなったって構いやしないのに。

 失ったらどうしよう、って考える。考えたら実現しちゃうかもしれない、とも考える。どうか私から奪わないで、となにかに向かって祈るけれど・・・・・・私だってHを奪っているじゃないか、とやりきれなくなる。
 私の見えないところで、私の知らないところで、なにかとても大事なことが起きるなんて嫌だ。

 ここのとこ楽しい嬉しい内容になかなかならなくて、書いてる私もちょっと辛い。まったりとしたデートもひと月近くしてないんだもんね・・・・・・。脳天気にラリラリしてたいのになぁ・・・・・・。
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濃厚すぎて・・・・・・
2006-09-22 Fri 16:00
 なんだか怖い気もする・・・・・・逢うと必ず触れてくるし、表情見てると一触即発オス状態のときもあって・・・・・・いいのかな、って。求められるのは女として嬉しいけど、周囲の目を全く気にしなくなってるのが不安で。傍から見たら、一発で怪しいカップルって分かると思うんだ。濃厚なエロい空気が漂ってるの、私にも感じられるくらいだから。
 落ち着くのを待つしかないのかな・・・・・・落ち着かれるのは少々寂しいけど、バレ確率が高いままよりは、いいかな・・・・・・なんて。複雑な気持ち。

 星座や血液型にそんなにこだわってはいないけど、水瓶Oって、こんなに熱かったっけ? もちっとクールでのめり込まないもんだと思ってた。それとも私が煽ってるんだろうか(笑)
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楽しみと不安と
2006-09-21 Thu 16:00
 来週のデートは、今までに何回もボツになっているだけに、計画していても「またダメになったりして・・・・・・」と内心不安。私が楽しみにするほど、ダメになったらまた私を悲しませると、Hも内心不安みたいだし。
 いつになったら行けるのかな・・・・・・いろんなお店をチェックしてるけど、ブックマークだけが増えていくわ。

 一緒にいられればそれでいいはずなのに、欲求も要求も限度を知らない。最終的な線はちゃんと分かってるし守るけど、そこに達するまでにどんなことは許されてるんだろう?
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食べまくりランチ
2006-09-20 Wed 16:00
 今日はまたまたランチデートに出掛けてきたよ。またまたフレッシュネスバーガーだったけど、いいんだもん。Hの職場に近くてバレそうにないとこで、適当にイチャつけるとこって、そこなんだもん(今回は違う支店だけど)。こういう時、いわゆる人目を憚る関係って困るというか面倒(どっちも大雑把だから、大して気にしてはいないけど、でもね)。
 食べながら、Hは膝で挟んできたり手を握ったり。気持ちは分かるけど、食べる時はちゃんと食べることに集中しようよ(笑) 嬉しいけどさ。

 私は私でハンバーガー食べまくってお腹いっぱい。HはHでなにかと私を触りまくって、煩悩いっぱい。お尻触るし胸触るし、人気のない地下通路では抱き締められてキスされたり、股間を押し付けてきたり・・・・・・。誰もいないからって、いきなりファスナー下げてトランクス越しに握らせたりするんだもんなぁ。大胆すぎる・・・・・・。
 とにかく2人きりになりたかったそうなんだけど、にしても・・・・・・もう少し人目を気にした方が・・・・・・。

 今度は来週にデート(の予定)。うまくHが休みを取れれば丸1日一緒にいられる。ずっとキャンセルが続いてたデートだから、今度こそは・・・・・・。
 でも、多分セックスはまだ出来ないから、Hは辛いだろうなぁ。
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早く自由になりたい
2006-09-19 Tue 16:00
 風邪はどうなったろうと心配だったけど、がんがんエロメールが届きますっ。たいしたことはなさそうです(笑) こういう時、男って単純で分かりやすくていいなぁと思うわ。
 私はやっぱり再検査で結果が出ないと精神的に落ち着かなくって。エロモードにはなるけど、長くは続かない。早く再検査済ませたいけど、まだ完治してなかったらどうしようとか考えてはビクビクしてる。自分ではどうしようもない状況に長く置かれているのって、凄いストレス・・・・・・。

 あと2週間の辛抱だ・・・・・・さっさと自由になりたいよーっ。
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心配・・・・・・
2006-09-18 Mon 16:00
 祝日だしなにしてるのかなぁと思ったら、「なんか風邪気味だー。例のくすりも終わったし、安心して風邪薬飲めるけど…」と携帯からメールが。完治したから薬の飲み合わせを気にすることないんだっけ。いいなあ。
 なーんて思ってたら次のメールが。「薬飲んだら余計めまいしてきた…」・・・・・・え゛っ。まだ前の薬が体内に残ってたのかな。心配だなあ・・・・・・。ちょっと調べてみたけど、多分、飲み合わせで低血糖になってるのかも。大丈夫かな。

 どうもここんとこ、H周辺はどたばたしてばっかり。私が変な運でも呼んでるんじゃないかと心配になってしまう。離れた方がいいのかな、ってふと考えることもある。そんなこと言ったらひどく悲しませてしまうから、言うことなんてできないけど。
 なんの曇りもなく幸せ、なんて、ないんだろうなぁ・・・・・・。
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多分、幸せなんだと
2006-09-17 Sun 16:00
 水曜あたりにランチデートはいいんだけど、店選びがたーいへん。なんせ触る気満々なんだもん(笑) 個室があればいいんだろうけど、そこまでしてという気もするし。1時間程度なんだから、普通にお喋りするんじゃ、ダメなのかな?
 勿論、身体だけが目当てじゃないって知ってるからいいけどさ・・・・・・。周囲の目を気にする私は、まだラリラリに至ってないということなのかしらん。

 なんとなく、まだまだ互いのいろんな部分を知らないままだと感じてる。だからふっと、ギクシャクする時があるんだろう。好きだから、愛してるから、と強引に乗り切ってしまえることばかりとは限らないものね。
 分からないことがあるほど、長く続くか突然終わってしまうか・・・・・・なのかな。でも「この人のことをもっと知りたい」と思ううちは大丈夫。きっと。
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嬉しい楽しい大好き!
2006-09-16 Sat 16:00
 Hは今日再検査。昼前にメールが来て、完治と考えて間違いないと言われたということで・・・・・・解放されましたぁ。後は、月末週の私の再検査で完全解放になるか否かというところ。でも、Hだけでも完治して良かった。これで安心して甘えられるわ(私自身のためですか~い)。
 嬉しくって、ちょっとおねだりして、電話してもらった。30分くらい喋ってたかなあ。あんまり嬉しくって、来週またランチデートしようってことになった。

 やっぱり楽しいのが1番。ここ数日はずっとなにか噛み合わなかったから、今日の雰囲気がとても嬉しくて楽しい。今月は長い時間はいられないけど、その分ほぼ毎週逢えるから充分幸せだなぁ・・・・・・。
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弱くなりました
2006-09-15 Fri 16:00
 朝から突然メールが数時間途絶えることが何回か。忙しいのだろうけど、いつもはどんなに忙しくてもちゃんと事前に理由を伝えてくれるのに・・・・・・全くなくて。心配になったり、なにか怒らせたか傷つけたかと気に病んだり。ストレスのためか胸が痛み出してきちゃった。
 何事もないといいんだけどな・・・・・・。心臓を切りつけられているみたいに痛くて、辛くて、泣きそうになる。これは私の感情なのかな、それとも繋がっているHの抱いている感情なのかな。考えるほど苦しくて。

 ・・・・・・とうとう限界が来て、自然に涙がぼろぼろ流れてきて止まらなくなってしまった。まさか指輪を形見にしないよね、とか、あれが最後のデートだったら嫌だよ・・・・・・なんて泣き続けて。耐えられなくて、「自然に泣けて仕方なくて、なにかあった?」と携帯にメールした。
 暫く経って着信音がして・・・・・・「夕方まで拘束されます。今トイレです。心配かけてごめん」って。読んでたら、あぁ生きてた、とまた泣けて、しゃくりあげながらキーを叩いてた。

 大袈裟なんだろうね、きっと。でも、こんな弱っちい私、そんなに嫌いじゃない。
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見ないふり、気付かぬふり
2006-09-14 Thu 16:00
 エキフレで知り合って今日で2ヵ月。昨日は4回目のデートだったけど、最短時間だったなぁ~。
 嵌めてもらった指輪は、ずうっと左の薬指で光ってる。指輪があっても寂しい時は寂しいけど・・・・・・光ってるのはHの気持ちだと思って。また2週間、頑張ろう。

 にしても、人目を気にしながらバードキスって、まさか自分がすることになるとは思わなかったぁ。手を握り合ったりとか、テーブルの下で脚に触れたりとか・・・・・・もし誰かが見てたら完全に歳を忘れたバカップル、なんだろうなあ・・・・・・。まあ実際、そうですが(笑)

 でもね、逢うと見えなかったものが見えるし、気付きたくなかったことにも気付く。
 シャツにいつもアイロンが当たってない、とか、ネクタイの色が少し褪せてる、とか・・・・・・気を遣ってもらってないのかな、なんて考えてしまう。
 だけど、これは私が言葉にしちゃいけないことだと思うから、私にできる唯一のことをしていくだけ。彼がいろいろなものと闘っていく、その後ろから支えていけたらな、と思うよ・・・・・・。
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ちょっぴりデート
2006-09-13 Wed 16:00
 リベンジとまではいかないけど、ささやかにランチを楽しんできた。昼休みに抜けてきてくれたので、30分ちょっとくらいだったけど。でも、向かい合ってハンバーガー食べて、指輪もようやっと嵌めてもらって・・・・・・なかなか幸せな昼休みだったよ。

 逢える時間がどんどん少なくなってきているから、Sの時のような結末になったりするのかな、なんて考えてる自分がいる。
 逢えないなら逢えないで別にいいんだけど(それなりに時間を楽しむから)、キャンセルが続くと凹む・・・・・・。気持ちを切り替える分だけパワーが余計にかかるし。Hは私よりメンタル弱いから、明るく振舞って励まさないと落ち込んで沈んでいってしまうし・・・・・・。

 それでも、私を手離すことは決してしない人だと知ってるから、まだ安心していられる。Hが私を向いていてくれることが、支えになっているのかもしれない。
 時間は短いなりに、いろんなことを考えた今日のデートでありました。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
我慢、我慢
2006-09-12 Tue 16:00
 いいことばかり続かない・・・・・・ことばっかりだあ。
 今日はデート、のはずだった。でも昨日の夕方になって、明日の午前中にどうしてもキャンセルできない大事な用事が入ってダメになっちゃった、ってメールが入って。

「俺、なんだかんだ言って、約束も守れないし、まゆみのことも守れてないし、寂しくさせて、不安にさせるばかりで。。。
 なんだか、めちゃくちゃ凹んでる。まゆみはもっと凹んでるんだろうけど、つか、俺が凹ませてるんだよね。。。」

「今度逢う時はいっぱいおねだりしちゃうぞ。おごらせまくっちゃう♪ 無駄使いしないで「まゆみ貯金」しておいてね(笑)」
「なんかね、そう言ってくれるのがうれしくて、切ないよ。ありがとう。俺、すげぇ泣きそう。。笑っちゃうくらいに、泣きそう」


 ・・・・・・本当は、気を緩めればぽろぽろ泣いちゃったと思う。でも、そんなことしたらHを追い込んじゃうから。自分に言い聞かせるように、「次を楽しみにしよう」、って。
 でも、今月は全然逢えないんだなあ。月末に予定はあるけど、あくまで予定は未定だし。また、このままダメになっちゃったりするんだろうか・・・・・・昔の彼氏たちのように。不安だけど、言えない・・・・・・。

 なんとなく、古内東子の『45分』が2人のテーマソングのようになってきた気がする・・・・・・。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
静かにお楽しみ
2006-09-11 Mon 16:00
 週末は、なにかと忙しいだろうに(メールは全てPCじゃなく携帯からだった)、薬の副作用を心配してちょこちょこメールをくれてた。有り難いなあ。私が不安がってると思ったんだろうな。
 後は再検査とその結果を待つばかり、かぁ・・・・・・。今月はいろんなことがありすぎだ。本当に。

 逢えない時間はいろんなことして過ごしてた。
 ペアのものがほしいなぁ、って探してて結構好みのペアブレスがあったんだけど、ちょっと高い。ので、クリスマスか誕生日もしくはバレンタインに向けて貯金して買っちゃおうかな、なんて計画中。
 明日は午前中だけ逢えるから、いろいろ相談してみよう。私ひとりで決めるのも寂しいし、Hはペアのものにちょっとこだわってるから尚更。2人が気に入るもの、見つかるといいな。
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結果
2006-09-10 Sun 16:00
 そう、どうだったかというと・・・・・・月曜に検査して「3日後に」と言われ、木曜日。電話は来なかった。念のために金曜日も待ってみた。来なかった。よかったぁ・・・・・・シロだったんだ、私。
 なのに土曜の朝に電話が鳴った。発信者は診察してもらったクリニック。「陽性が出たので薬を取りにきてください」とのこと。嗚呼・・・・・・逃れられなかったか。

 家を出る前にHにメールして陽性だったと知らせると、なんだか気落ちしてた。私には逃れてほしかったみたい。でも、仕方ないよね。私がシロだと、Hのは非クラ性非淋性尿道炎の可能性も出てくるから、「かえって特定できてよかったよね」と変な慰め方をしてしまった(笑)

 火曜日の午前中にデートするけど、どっちも陽性じゃなにもできないや。軽いキスと抱き締め合うことくらい。2人きりでいたいし、指輪のプレゼントがあるからホテルに行くけどさ・・・・・・大丈夫かなあ? 我慢、できる、かな・・・・・・。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
言葉にならない
2006-09-09 Sat 16:00
 「あえて言葉にすることで伝わる想いは確かにあるね。
 でも、「愛してる」って言葉でさえ、想いを表現するには十分ではなくなってきてるよ。それくらいの想い」


 そうなんだ・・・・・・私もどう、どの言葉で表現していいのか分からなくなってて。なにかぴったりくる言葉、ないかなあ。イメージとしては、心の泉からこんこんと水が湧き出て溢れている感じなんだけど。
 言葉だけで伝えるのって、難しい・・・・・・。肝心なことに限って言葉って役立たずなのよね。

 さて、先日の嫉妬の嵐が通り過ぎて分かったこと。Hも私も同じくらいのヤキモチ妬きで、独占欲が強い! 彼が私の過去に妬くのはすごくよく分かったけど、私が彼が私と出逢う前にオカズに使ってた女性たちに妬くとは!
 ・・・・・・人のことは言えない。そして、自分で考えてる以上に、私は激しい女だ・・・・・・。
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バカップルたち
2006-09-08 Fri 16:00
 バカップル間では「種付けして」「種付けしたい」が流行語になっております(笑) ホントに、バカです(笑)
 そんなバカップルですが、来週のデートが彼の都合で流れてしまい、しょんぼり中。お陰でメール内容がどんどんエロエロにっ(嬉しいけど、刺激されて我慢するのが辛い)。

「溢れ出てきた俺の精液を、まゆみの身体に塗りまくりたいよ。。。」

 と書いてきた時には、一瞬、ギョッとしたけど・・・・・・私を自分のものにしたい欲求なんだって分かるから、なんだか嬉しくなってしまった。実際にするしないはともかく、そう思われているのがね。

「実際にしたことないよ。そんな願望口にしたこともない。まゆみだからだよ。多分、俺の中に眠っていたいろんな願望の蓋が外れてきたんだろうな。今まで思いもつかなかったようなこと思っちゃう。身体や心の隅々まで征服したいからだよ。
 まゆみが俺をオスに変えてくれたからだと思うよ」

「オスになること、嬉しい?」
「最初は少し戸惑ったけど、今はすごくうれしい。まゆみになら、どんな姿だって見せられるよ」

 私も嬉しい。誰にも見せていない姿を見せられる存在であることが。どんな姿でもこれからも受け入れていくから、私にだけは全てを見せてほしいな・・・・・・。

「早く逢いたい。一緒にいたいし繋がりたい。俺だけのまゆみが俺の手の届かないところにいるなんて、許せないよ。。。」

 でも、Hは妻子持ちだからね・・・・・・私からすれば、常に手の届かないところにいる。Hには「家庭」は捨てられないよね、きっと。
 でもそれは言っちゃいけない。2人の間では、それらは空白。「ない」のと同じこと。決して、同じ、じゃないけどね・・・・・・。
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激しい願望
2006-09-07 Thu 16:00
 治療中で禁欲生活が続いてるので、私もHも核弾頭抱えてる気分。一触即発(笑) なのに、メールでついついハードなエロ話をしちゃって悶々・・・・・・。今度逢うときはまだ治療中だから、セックスできないのにぃ~。どうしよう。エロエロが蓄積されて暴発しちゃいそう。

 男と女がオスとメスになってセックスすれば、いつかは出る言葉だとは思ってたけど・・・・・・。
「盛りのついたメスのまゆみに種付けしたい。。。」
「種付け、なんて言葉初めて言ったね。。。私、何度かそうお願いしそうになったよ。。「熱い精子でたっぷり種付けしてぇ」って」
「言って欲しかった? いつか使おうとは思ってたんだけどね」
「凄くぞくぞくしちゃう。。。究極の征服、みたいで。種付け、したいと思う?」
「したいよ。いつも「受け止めて」って言ってるじゃん。ただ出しただけじゃだめで、受け取ってくれなきゃ種付けにならない。服着てるままのまゆみを強引に押し倒して、そのまま挿入して腰振りたくなったよ。。。」
「とにかく犯して、俺の種を埋め込みたい。。。
 種付けなんて言葉使ったの、まゆみだけだよ。もちろん、そういう風に思うのも、まゆみにだけだよ」

 勿論、ピル飲んでる安心感あってのことだけど・・・・・・。2人の間にあるものが、どんどん変わっていく。変わっていく、というより、欲求に正直になってるのね。それだけ互いに心を委ねているからだけど。

 私たちって、単なるスケベなのかな? ちゃんと愛情が根底にあるから、できちゃうんだけどね。
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嫉妬
2006-09-06 Wed 16:00
 メールでいつもの“まったりらぶとーく”(笑)の最中に、もし先に東京の人と逢ってたら?という話になった(名前忘れてるわ、私。あはは)。

「その人が身体を満たして、俺は心を満たして、みたいになってたんだろうか、なんて思っちゃった。東京の人と先に逢ってて、しかもその人に心も惹かれるようなことがあったなら、俺とは逢ってなかったんだろうね。そう考えると、先に逢えてよかったなって思うよ。
 その人とやりとり続いてたら、俺と3日に逢った後予定どおり逢ってたのかな。こんなこと訊くのも嫉妬してる証拠なんだろうか。。。」


「俺の武器は、想う気持ち、かな」
「その武器に武装解除されて、すっかり征服されてしまったの。自分から挑発おねだりしちゃうくらい」
「まゆみを征服できて、本当にうれしいよ」

 ・・・・・・うん。Hはイケメンではないし、ほんと、ラガーマンみたいな体格で背が高くて、愛嬌のあるクマさんみたいで・・・・・・だけど私を誰よりも大事に想ってくれてる人。

「俺はいつだってまゆみの過去の人に嫉妬してるよ。だって、俺とは違う時間を共有していたわけだから。
 嫉妬したってしょうがない部分なんだけど、それでさえ嫉妬したくなるってことだよ」
「まゆみの過去は、知りたいし知りたくない」


 私も、彼の過去には心穏やかじゃないけれど・・・・・・嫉妬するなら今の彼の生活の方。だって、同じ「大事なもの」でも質が違う。分かってるから私はなにも訊かない。Hもなにも言わない。ひとりの男とひとりの女として向かい合ってる。意識しないように切り離しているだけだけど・・・・・・誤魔化しであったとしても、いいでしょう?


 しかし、その後に、もっと凄い嫉妬の嵐を起こしてしまって。私がではなく、Hが、だけど。
続きを読む
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有り難い人
2006-09-05 Tue 16:00
 まあ検査した以上結果を待つしかないわけで。それよりも、私としては、このことで嫌われてないかとか引かれてないかとか、そっちの方が不安で怖いのですね。そしてこのことをメールで書いたら、私の不安を少しでも解消するために彼もきちんと付き合ってくれて。
「そう簡単に腹立ったり許せなくなったりするような関係じゃないと思うよ。多少のことは許されるって思うくらいの甘えは、あってもいいんじゃないかな?
 不安なら、その距離感を少しずつ縮めていけばいいんであって。俺は絶対に怒らない、って言えるほど出来た人間じゃないけど、それなりに懐は深いつもりだよ」

 だって。有り難いなあ・・・・・・。

 ただ問題は、今度の長時間デートが恐らく治療期間中ということ。一緒にいて、手を繋ぐ程度の接触にどこまで我慢できるかしらん。頑張らなくっちゃ(笑)
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不安の波
2006-09-04 Mon 16:00
 朝イチで近場のレディースクリニックに行って検査してきた。検査結果がクロの場合は3日後に携帯に電話が来て、薬を取りに行くことになってる。シロの場合は検査結果を5日後くらいに郵送、とのこと。
 携帯、鳴らないでほしいけど無理だろうな・・・・・・。人生そんなに甘くは出来てないのよね。

 彼は「まゆみを守りたい」と言ってくれるし、とてもとても安心感がある。だけど、どうしても不安はぽつりぽつりと生まれてくる。確実に感染しているのなら(確実。既に薬を処方されてるし)、十中八九、私からだろう。でももし、彼が嘘を言ってたら? 私と付き合う直前に他の人とセックスしてたら? 信へ不信へ、ぐらぐらする。
 イヤだな、すごく。こんな自分が、イヤだ・・・・・・。Hは不安にならないんだろうか。私を怒ったりしないんだろうか・・・・・・。私のためになにも気にしない振りをしてくれているんだろうか。

 ごめんね、と思うし・・・・・・申し訳ないと思うし・・・・・・顔を合わせるのが怖くて逃げ出してしまいたいけど。逃げちゃいけないんだよね。Hは「次のデートで指輪をまゆみに嵌めるのを楽しみにしてる」と言ってくれたんだから。
 今感じてる不安も怖さも、きっと2人をもっと強く結びつける。立場を考えれば、それでいいわけもないけれど。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
いいことばかりは続かない
2006-09-03 Sun 16:00
 昨日、緊急でHからメールが来た。どうも、STD罹病が発覚したらしい。避妊には敏感だったけど、私も彼も自覚症状なんてなかったから、病気のことはあまり考えてなかった。
 彼じゃないとすると、私だよね・・・・・・Sの置き土産だろうか・・・・・・。でも、Sとセックスしなくなってから2ヵ月は経ってたけど、本当になにも異常はなかったんだけどな。
 罹ってしまったものは仕方ない。明日、診察してもらわないと・・・・・・。ああ、なんてことだろう。

 救いは、彼が全く私を責めたりしなかったこと。むしろ、2人の問題として考えてくれて、私を精神的に守ろうとしてくれていること。
 完治するまでセックスはしないけれど、その間は精神的な絆を深めていこう。注文していた指輪が届いたというメールも来てるし、次に逢う時は、彼が大事に持っていてくれた私への指輪を嵌めてもらう時・・・・・・。
 心から笑顔で喜べるかな。自信、あまりないけど・・・・・・。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
本気になるほど不安になる
2006-09-02 Sat 16:00
 想うだけでなく、言葉として口にすることで確かになることは、ままある。「愛してる」と言ってから、気持ちのなにかが変わったなあと自分で感じていたけど・・・・・・。
 「変化は感じてるよ。メールでも伝わってる。なんかねぇ、まゆみの気持ちがうれしいんだよね。。。」とメールに書かれていたから、しっかりHにも伝わっている。でも、言う前にバレちゃってるのが、なんとなく面白くないのは私が天邪鬼だから(笑)? 見透かされてるみたいでイヤ、主導権を握っていたい・・・・・・からかもしれないけど。

 気持ちが確かになるというのも、不安になる。怖くなる。大事なものは失いたくないから、握り締めすぎて壊してしまうんじゃないかと思ったり。Hも同じようで、
「不安だよ。安心できないって言っちゃうと、なんか信用してないみたいになっちゃうけど、でも、不安は不安だよ。
 だけど、不安に思うことができるというのも、まゆみがいてこそ、なんだよね」

 なんて言ってる。ポジティブというかプラス思考というか。思ってること感じてることを、全部ストレートに伝えちゃうなんて、強いなあ。どんな姿も受け止めてもらえるって安心しているからなんだろうけど。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
嫉妬スケスケ
2006-09-01 Fri 16:00
 相変わらず、私のなにがいいのか分からないけど、Hの気持ちが真っ直ぐ向けられているのは強く感じてる。安心しきっているから、私に心も身体も全て曝け出しているのも分かる。そんなHに私も安心して、嫉妬心も素直に出してみたり(思い返すと、どうにも恥ずかしくて山の向こうまで走っていきたくなるけど)。

 嫉妬といえば、本当に、Hが私の過去に対してどうしようもなく妬くのですね。過去の男たちが私としたのと同じことをしたい、と。自分の知らないまゆみがいるのは嫌だから、同じことをして自分が1番になりたい・・・・・・と。そんなに独占欲が強そうには感じられない人なんだけどな。

 でもようやっと、デート3回目。逢う度に淫猥さが増大していくけれど、どこまでいくんだろう? 痴態をどこまで見せ合えるほど、心を許していくんだろう?
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