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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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シンクロ
2006-11-30 Thu 16:00
 どうにも、こうにも、悶々とした状態が続いててどーしよーもなくって。買っちゃおうかな、ローター・・・・・・と、ラブコスメティック(以下LC)で物色してた。単品よりセットがいいかなあ、予算からいくとこっちかなぁとか思案しながら、物色してるってことをHに何気にメールしてから、ハッと気付いた。
 2月には誕生日がある! バレンタインもある! ローターに使ってたら、プレゼント張り込めない! 一緒にいられるという意味でお財布に、早めのバレンタインチョコを添えてプレゼントしようかって考えてたんだった。
 というわけで、あっさり諦めました。自分の快感よりHの笑顔、です。

 そしたらですねぇ・・・・・・Hからメールが来まして。
「実を言うと、ロータープレゼントしようと思ってたんだよね。まだ買ってないけど、買うならLCからかなって思ってた。欲しいのあったら教えて」
 ええええ、ホントですかい? クリスマスプレゼントにローター贈ってくれるつもりだったん?(ローターをというのは微妙かもしれないけど、他に特に欲しいものがない私にはナイスな選択) 

 喜びつつも気になるのが、「LC」をすんなりチェックしてるってことは、以前にもLCから選んで誰かにプレゼントしたことがあるのかな・・・・・・と。ヤキモチです。器小さいな自分、と情けなくなるけど、気になるんです・・・・・・。なので訊きました。
「LC、前にも注文したこと、あるのー?」
「ないよ。ただ、数週間前からチェックしてた。プレゼントするならここがいいかなぁと思って。ヤキモチって、それ?」
 わあ。そんな前からチェックしてたんだあ。う、嬉しい。

 本当は、彼としては驚かせたかったんだろうなあ。クリスマス・サプライズ。でも、ふたり、シンクロしてると思えばそれもまた、幸せに変わる。
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発端よりも経過
2006-11-29 Wed 16:00
 2週間ぶりに1時間逢ったら、お互いにかえって禁断症状が激しくなっちゃった。飢えて堪らないところに飴玉いっこだけ与えられてオシマイ、というか・・・・・・。

 7/14に知り合って、8/3に初めて逢って。1ヵ月近くメールだけだったけど、かえってそれが良かったんだろうな。すぐに逢っていたら続いていなかったと思う。じっくりと互いの恋愛観や内面を伝え合って共感したから、それから逢ったから、なんだ。
 考えてみたら、出会い系で知り合ったんだもんなあ。エキフレのメール友達募集だから、出会い系という意識はそうないけど・・・・・・。

 でも、なにがキッカケかなんて、たいしたことはないんだと思う。出逢ってそこからどうするか、だから。「ひとり」と「ひとり」として出逢って、逢うたびに深く繋がっていって「ふたりでひとつ」になって。
 Hは「絶対に離さない」と言い、私は安心しきってて素直に「離しちゃ絶対にヤダ」と言える。そんな2人でいられることが、幸せだよ・・・・・・。
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1h オアシス
2006-11-28 Tue 16:00
 昨日、月曜日。ランチしてきたの。ランチ、できたの。

 待ち合わせ時間や行く店の確認メールやり取りしながら、嬉しくて嬉しくて。でも待ち合わせ場所に現れたHは、疲れた顔して無口。電車に乗ってきっちり隣に座っても、無口・・・・・・下向いてるし・・・・・・。
 言い出し難い話でもあるのかな、別れ話を切り出されたらどうしよう・・・・・・って思うと心臓がドキドキしちゃって止まらない。もう少しで目的地というところで、Hが人の目に付かないように、コートで隠すようにして手を握ってくれた。ごつくて温かい手を感じて、ようやく心の底から安心できたんだ。

 お蕎麦食べながら、週末の心の揺れ動きのことを話したら「そんなにビクビクしなくていい」ってたしなめられちゃった。「メールの文体の変化は全く意識してないことだから、いちいち気にしなくていい」とも。良かった・・・・・・。
 食べ終わってから時間がまだあって、そして私たちは欲望に素直なカップルなので(笑)、ビルの中の死角ごとにディープキスしたり身体をまさぐり合ったり。Hがおっきくなったのを引っ張り出してみせるから、つい私も触ってしまい、ついぱくっと咥えてしまったりして。なにやってるんだかもお。

 あぁ、でもねえ、Hの最初の顔と最後の方の顔、全然違ってた。疲れて強張った表情が、どんどん柔らかくなって笑顔が増えて。ほぐれていく、って感じ。見ている私も嬉しくて笑顔いっぱい。
 たった1時間だけど、互いにとってオアシスのような時間だった・・・・・・。
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腑抜けてる
2006-11-27 Mon 16:00
 考えちゃいけないことを考える。
 どんなに居場所がないといっても、やっぱり子供たちには甘い父親なのかな、とか、夫としての顔とか・・・・・・。私が知ってるのは、彼の素の顔。それ以外の顔は知らない。
 こういう関係だから、それが当然。分かってるけど。私は「すきま家具」なのかな?なんて思ったり。

 こんなこと考えちゃうのは、2週間逢ってないからかも。メールだけで声も聴いてないし・・・・・・。信じてないんじゃなくて、ただ不安なだけなんだけど、せめて手を繋げたらなって思う。
 なーんか私、腑抜けになっちゃってるなぁ・・・・・・。
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まあ、いいや・・・・・・
2006-11-26 Sun 16:00
 丸1日、どちらもメールしなかったのは初めて。もう醒めちゃったってことなのかなあ、それともバレたりなんかしてメールできないのかなあ、そしたらこっちからはメールできないしなあ・・・・・・なんてことをぐるぐる考えたりしてた。
 まだ機嫌悪かったらダメ押ししそうだし、ほとぼりが醒めるまで待つ方がいいかなと思っていたら、昼過ぎにぽつんとメールが届いた。

「体調はどうかな」

 文体がやや戻ってる。それから2通ほど体調の報告をして、メールはお終い。ものすごぉく物足りないけど、まあいいや。あ、月曜はどうしよう・・・・・・逢えるのか聞かなかった。
 まあ、縁があるのなら続いていくだろうし、なければ終わるんだと考えよう。起きるかどうか分からないことばかり考えても、あまりいいことにはならない気がするわ。
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・・・・・・踏んだ?
2006-11-25 Sat 16:00
 どうも、地雷を踏んだらしい・・・・・・。

「体調はどうですか」
「俺も、愛してます」


 こんな、妙に他人行儀なメールの後、ぷっつり丸1日音信不通。放置されてるんかな。なにか踏んだんだろうけど、自覚がないよ。彼のなにかを傷つけたんだろうけど、分からない。
 メーラーは常に定期的に受信するよう設定してるけど、アイコンが回ってじき止まり、静かなままなのを見るたびに、凹む・・・・・・。

 月曜は2週間ぶりにランチで逢う予定だけど、逢えるのかな。不安だ・・・・・・。
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風邪ひきました
2006-11-24 Fri 16:00
 人並みに流行になんとか乗って、風邪ひいてます・・・・・・。咽喉の痛みがとれなくて、食欲が全然ない。Hのを移されたのかな? 熱が高くないのが、かえって辛い。せっかく明日から週末だというのに。
 月曜にランチをする予定だから、大人しくして体力回復させなくちゃ。というわけで、いつにも増して内容がないまま、失礼いたしますぅ~。皆様も、お身体には気をつけてくださいませね。
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スイッチ、ぱちぱち
2006-11-23 Thu 16:00
 男と女とでは身体の仕組みが違うし、それ故に思考も違ってくる。
 もう1ヵ月近くセックスしてなくて、私は身体の感触とか忘れがち。性欲のスイッチもなかなか入らない。前回どういうことをしたかとか思い出せるけど、映像をただ見ているようで情欲抜きなの。私がこうだから、てっきりHも同じだと思ってたんだけど。

「最後にホテル行ってからはもう随分経つね。もう数ヶ月前のことのように感じるよ」
「そうだよね。。。身体もセックスのこと忘れそう。また中が狭くなってたりして。。。」
「そっか、忘れちゃうのか…忘れられないうちになんとかしないと。
 俺は忘れないよ。いつでも感覚を思い出せる。だからって本物が不要なわけじゃないけど」


 私がサバサバしすぎてるのかな? 彼の方が繊細なんだろうけど。
 でも、ふっと彼の肌の感触や匂いが甦って・・・・・・そしたら即、性欲のスイッチが入っちゃった(笑) 単純に、私はOn/Off がものすごぉくハッキリしてるってことなのかも。両極しかない人間だったりして。
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ネガティブモード
2006-11-22 Wed 16:00
 Hは出勤している模様(すごくだるそう)。私はまだ咽喉の腫れがひかなくて、寒気はするし額がジリジリと熱くて辛い。今週は逢うのは無理、だよね・・・・・・諦めなくちゃ。
 2人きりでゆっくりするのがこんなに難しいことだとは、分かっているようで分かってなくて。事務職の人と付き合うことって、殆どなかったもんなぁ・・・・・・。時間を作るのが困難なのは知ってたけど、知ってるのと分かってるのは違うことなのよね。

 諦めるのが上手になってきて、いけないなぁって思ってる。どんなに逢いたくても、それはHがなんとか時間を作ってくれないと出来ないことだし、私はただ都合がつくのを待つしかないし。望むこと自体を諦めて放棄しそうで・・・・・・。
 なんかネガティブになっちゃってるよ・・・・・・。性欲もぱったり失われてるし。なんとかして心に薪をくべなくちゃだわ。
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逢えないのか・・・・・・
2006-11-21 Tue 16:00
 今週は、もしかしたらゆっくりデートできるかもしれないなって思ってたんだけど。
「昨日の午後から熱っぽくてずっと寝てたんだけど、今朝も熱が下がってないみたいなので今日休むことにしたよ」
 ってメールが月曜の朝に届いて。それで、今日は予定なし。

 木曜は祝日だから逢えないし、金曜は週の終わりで忙しいから無理だし・・・・・・明日しかない。何日も休めないから、逢えたとしてもランチデートになっちゃうな。来週は私の都合でランチしか出来ないし。切ない。
 期待しちゃいけないって分かっているけど、逢えるつもりでいたのが逢えないと、堪える・・・・・・。

 いけない、いけない。Hの体調よりデートの心配しちゃってる。やっぱり、私は我儘だ。
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女意気
2006-11-20 Mon 16:00
 週末の暴飲暴食で「体重が増えたよう」と泣きついたら、「スリムよりは太ってる方が好き」と言われて微妙な気持ち。ええまあ、確かにスリムではないですけど・・・・・・だからといって手放しで喜べないよ。
 女心は複雑なのです。褒めてるんだからいいじゃない、ではいけないのだよ。これでもし女性の方から「あなたのって小さいけど、私はその方が好き」って言われたら、喜べるかなあ? できれば言葉にしないでおいてほしいことって、あるのよね。

 なんとなく悔しいから、痩せてやるっ。スリムまでいかなくても、身体が綺麗な曲線を作るくらいには。男に褒められたいからじゃないの、まず自分が納得できるかどうかなの。
 「男意気」って言葉があるのなら、「女意気」だってあっていいよね。
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幸福な錯覚
2006-11-19 Sun 16:00
 自分たちのことを不倫とか浮気とかって考えてないなぁ・・・・・・なんてことを思った。客観的には不倫なんだけど、2人の間ではそう意識したことはない。多分、恋愛とも意識してないんじゃないかな。
 互いに互いが必要で・・・・・・自分であるために相手が必要で。それを傍が勝手に判断して枠に嵌めてるだけでね。

 ひとつの細胞とひとつの細胞が融合している感覚が、1番近いかも。勿論、これが幸福な錯覚かもしれないことも、よーく理解しているけど。
 錯覚でも幸福ならいいや、と思う。醒めなければね。
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ただ、逢いたい・・・・・・
2006-11-18 Sat 16:00
 喧嘩するわけでなく、行き違いがあるわけでもなく・・・・・・ごく平穏な日が続いてる。ただ、逢いたくて、もう限界だなあってことくらいが辛いこと、かな。

 逢うのは週1だけど、3日も空くと、もう寂しくて堪らなくなる。なまじ毎週逢ってるからなのかしらね。隔週の時はそれなりになんとかなってた気もするし・・・・・・。Hも「もう、しばらく逢ってないような気になってる」って言ってた。毎日逢えるものなら逢いたいけど、それはそれでなにかが変わってしまいそうで怖い気がする。「逢いたい」って気持ちが消え失せてしまうんじゃないか、って。
 じれったいような、もどかしいような、そんな気持ちが続いている方が長くいられる気がしてる。全て手に入れてしまったら、後は飽きてしまうだけなんじゃないか・・・・・・というのは私の考え過ぎかな。
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我儘の加減
2006-11-17 Fri 16:00
 私は、Hが仕事で忙しい時には「逢いたい」とは言えない。それは我儘だと思うし。でもHにしてみれば、それが寂しいらしい。彼が時間作れずにいるから逢えないんで、私が「逢いたい」と言うのは至極当然のことで我儘なんかじゃない、と。
 ・・・・・・どうも、既婚者なんだから仕事と家庭優先で当然、って私は認識してるのね。だから「逢いたい」とか私の気持ちを一方的にぶつけるのは、我儘なんじゃないかな、と。頑な過ぎる、かな? もっと素直にぶつけていいのかな。

 例え我儘だったとしても、逢いたいと望まれることがHには嬉しいのですって。そーいうものなのかー? 加減が分からないよ・・・・・・。
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手を繋いで、隣に
2006-11-16 Thu 16:00
 昨日はね、2人で並んで電車を待ってるだけで、互いの纏ってる空気がひとつになる感じがした。ひとりとひとりが並んでるって感じじゃなくて。それがとても自然で、当たり前で、「違和感がない」ってこういうことなのかなって思ってた。

 人目を盗んでキスはしたけど・・・・・・それよりも手を握ってたり、向かい合って食事してるだけで、2人とも自然に笑みがこぼれてたかも。一緒にいて、相手を感じるだけで、それだけで幸せなんだよね。
 そりゃあセックスで身体を繋げたいけれど、手を繋いで隣にいるだけで、特になにも喋らなくても満足だったから。こういう幸福感もいいなぁって思ったよ。

 ただ、Hは体調が悪いみたいで目の下に隈ができてるし、食欲もそんなにないとかでやつれて見えて・・・・・・それが心配。これからどんどん忙しくなるから、体調管理が本当に心配だなあ。
 私にはなにもしてあげられないから、尚のこと、心配。だからなるべく私が元気でいようと思う。私がにこにこと笑顔でいることで、なにかの力になれたらいいな、と。
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いつも2人で
2006-11-15 Wed 16:00
 仲直り・・・・・・ってわけじゃないけど(意思疎通が上手くいかなかっただけで、喧嘩じゃないし)、ランチしてきた♪
 Hはかなり忙しいみたいなんだけど、なんとか時間作ってくれて。こないだのお店で、今度は茄子とチーズのカレーを食べてきましたよん。美味しかった~。

 相当早いクリスマスプレゼントも渡してきた。シルバーのペアストラップ。合わせるとひとつの形になって、「いつも2人で」ってメッセージ(日本語じゃないのよ)も完成するヤツ。
 実はブレスにしようかと思ってたんだけど、Hは普段身に付けられないからストラップにしたのね。私はストラップにすると身に付けられないので(携帯使わないし)、本体を元々持ってるブレスに繋げて肌身離さず♪ ある程度経ったら、本体を交換してもいいかもしれないな。

 今度はゆっくり逢えたらいいのに。1時間のランチじゃ、細かい部分までしっかり繋がることができない。顔を見て、声を聴いて、呼吸を感じながら、互いに融け合って共有したい。
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リプレイ
2006-11-14 Tue 16:00
 心身共に疲れたなぁとぐったりしながらメールしてたら、Hが「画像クレクレくん」になってしまって、更にぐったり。多分、寂しくて画像でもいいから観たいんだろうけど・・・・・・気力ないですわ。だから、今はダメってやんわり断ったんだけどさ・・・・・・。落ち込んでいるのか、ぱたりとメールが絶えてる。
 自分は画像全然くれないくせになぁ・・・・・・要求されてばかりだと、グレたくなる(笑) 「癒されたい」「繋がりたい」「つつまれたい」・・・・・・ああ、まるでSとの時みたい。

 この愚痴も、「いつか来た道」(笑) 私がいつも要求を受け入れすぎるのかなあ。いろいろ考えちゃう。私からも文句なり言えればいいんだけど、メール送れるのはどうしてもHの仕事中になってしまうから、そんなこと出来なくて。
 なにか他に発散する手段見つけよう。いつも好きになるとその人一筋になっちゃうから、ダメなのよねぇ、きっと。
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同じ想い
2006-11-13 Mon 16:00
 昨日は溜まった疲れがどっと出て早々に寝てしまい・・・・・・朝起きてメールチェックしたら、昨夜遅くにHから1通届いてた。

「なんか、すごく逢いたい。…って書くと、まるで普段はそんなに逢いたくないみたいになっちゃうけど、そういうことじゃなくて、今、自分の横にまゆみがいないことが、不思議に感じるというか。やっぱ、必要なんだな、と改めて感じた日曜の夜でした」

 うん、嬉しかった。同じことを感じてるって確認できて、嬉しかった。一緒にいないと大きな大きな欠落感があって、こんなに寂しいのに傍にいないのが不思議になる。共にいるのが自然すぎるから。
 早く逢いたいなあ。明日かな、明後日かな。わくわくしちゃう。
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読み不足
2006-11-12 Sun 16:00
 金曜日は「今日は席にいないからメールあまり出来ないかも」ってメールしか来なかった・・・・・・。寂しいぞー。今も寂しいぞー。
 もしかしたら他の女性とホテルに?・・・・・・なんてことまで考えちゃって、そんな自分がイヤ。浮気されてるのかな、なんて思っては、そういう私こそが「浮気」なんだしなー・・・・・・と凹んだり。

 で・・・・・・翌日メールが来たのね。
「「夕べ飲み会だったんだよね。で激しく二日酔い」」
「そっか。。。そうだったんだ。よかった」
 とひと安心。そしたらその言葉を不審に感じたらしくて、追及メールが何度も何度もっ。日頃ストレートな言動のH。対する私もストレートの方が信頼されるよね、と恥ずかしさを堪えて・・・・・・
「。。。他の人とでーとしてたらどうしよう、って妬いてた。。。」
 と答えたら即返事が。
「かわいいー。ちゅ」
 だって(笑) かわいいのか、ヤキモチが(笑) てっきり「面倒な女」扱いされると思ったんだけどなあ。私の想像以上にストレートな男ということなのかしらん?
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ただそれしかなくて
2006-11-11 Sat 16:00
 クリスマスプレゼントに注文したものが届き、もう既に気持ちはクリスマス。多分、待ちきれなくて次のデートの時に渡しちゃうと思うけど(笑) 身につけるものだから、もうとにかく早く渡したくって。

「いろいろ想像しても、いざとなれば繋がりたいという気持ちだけになっちゃうんだよね。だからテクとかどうでもいいし、感じさせてあげなきゃっていう義務感みたいなのもないし。
 ひとつになりたいっていう本能しかないよ」


 次のデートでなにしたい?なんてことをメールであれこれ往復してたら、そんなことを言われた。そうなんだよね、いろんなことしたいされたいって想像してても、いざ2人で逢うと全部吹っ飛んじゃう。ただ、ただ、ひとつになりたくて。
 根底にしっかりと「想い」があるから、本能で求めても、求められても平気なの。この人はどんな姿を見ても裏切らない、そんな信頼感、というか。だから私もHも、寂しがりで甘えたがりな自分を全て出してしまう。その対象であることが幸せだと思う。
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暴走反応
2006-11-10 Fri 16:00
 こないだのランチの時、やけに下向きっぱなしで人の顔を見ようとしないから、メイクとか髪型とか服装がなにか変だったのかと不安になって。それで「どうして、あまり私の顔を見なかったの? 眠かったのかな。。。それとも。。。」と訊いてみた。

「暴走するとやばいじゃん。そうならないように、コントロールしてた」
「暴走しそうだったの? 顔見てたら、そうなっちゃう?」
「目を見てると、オスになりそう。飛びつきたくなる」

 ・・・・・・そういうものなんだろうか。確かに白昼の飲食店で暴走されると非常に困るけど(それどころではない)。今までそういう人と付き合ったことがないから、Hが特殊なのか普通なのか判断できないわ。他にいなかったということは特殊なのかしらん。
 というより、私はHに対してそんな反応を促す存在、なんだろな。だから他の人はそうならない。彼にとってだけ、特別な存在、なのかも。
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ノックしなくちゃドアは開かない
2006-11-09 Thu 16:00
 ここ数日、私は発情期みたいで、どうかしちゃったんじゃないかって思うくらいに悶々・・・・・・。私だけが発情しているのが、どうにも恥ずかしくって。軽蔑されたらどうしようかって思う・・・・・・。
 だけど、心の中に押し込めててもどうなるわけじゃないから、メールに書いてみた。相手あってのことなら、直接訊いてみるのが1番いいことだもの。
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足で楽しむランチ
2006-11-08 Wed 16:00
 今日はランチデートに行ってきた。相変わらずの短時間だったけど、逢いたかったし、触れたくてたまらなかったからいいんだ~。なんだろ、じっくりじっくりだけど、しっかり私も好きになっていってるんだなあ。
 ちなみにランチで食べたのは、カツカレーでした♪ なんだか揚げ肉が食べたかったのよ(身体が疲れているのかな)。

 好きな人と向かい合って食べるご飯は、美味しかった。例え1時間に満たないデートでも。
 各席は掘りごたつスタイルで、それぞれ布で簡単に遮られて個室のような雰囲気なので、人目を気にしながら軽くキスしたり、足を絡ませたり。テーブルの下から私の足首を掴んで、足を股間に導くH。しっかり大きくなってたので、足で擦ってあげました(笑)

 向かいで興奮している顔を見てると、同じ妄想を巡らせて同じように相手を求めてるのが良く分かった。
 こういうのもいいけど・・・・・・中途半端に刺激されて後が辛くなっちゃった。求めているのは、もっと相手の心に、身体に深く入り込んで融けてしまうことだから。でも、ずっと離れて想っているよりは、まだいい、のだけれどもね。
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I need you
2006-11-07 Tue 16:00
 明日はランチデート。まだどこに行ってなに食べるか決まってないけど。まあ、それはオマケみたいなもので、逢えればいいんだし。

 今日は、2人が常に抱えている「寂しさ」について、メールをやり取りしてた。

「俺は常に寂しいから」
「私が抱えてる寂しさを分かってくれるのはHだと(勝手に)思ってる。。。どうしても解消されないんだよね。この寂しさって。どうせ誰も理解してくれないからいいやって、思ってきたし。。。
 でも、やっぱり寂しいんだ。だから一緒にいると嬉しい」

「その寂しさは、残念ながら解消されることはないよ。人は、最終的にはひとりぼっちの存在だからね。だから、寂しいと思えるのは生きてる証拠なんだよ。
 でも、その寂しさを誰かと共有できたら、こんなに心強いことはないよね」

「根源的な寂しさだからね。抱えていくしかないのは分かってる。気付いてしまったら、もう仕方ないんだよね。
 共有、できるかな。できてるかな。したいと思ってくれるかな。。。」

「その寂しさが、2人を繋いでるんだと思うよ」

 寂しさで繋がれてるからといって、別に2人が悲観的な関係というんじゃなくて。悲壮感でもなくて。欠けてる部分を埋め合っているのかもしれない。そしてようやく安定する、というか。
 だから彼には私が必要だし、私にも彼が必要・・・・・・。自分が自分でいるために。
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ほしいもの
2006-11-06 Mon 16:00
 なにをあげたら歓ぶかなあと考えながら、ネットであちこち探し回り。だってクリスマス近辺は逢えないだろうから、来月前半にクリスマスをやると想定すると・・・・・・すぐ探さなきゃ間に合わないもんね。
 幸い、これならいいかなと思えるものが見つかったから、後はもうちょっとお金を貯めなくちゃ。う~ん、早く買って早く渡してしまいたい。笑顔が見たいんだもん。

 でも私は欲しいものって特になくて。訊かれたら「1日一緒にいてくれること」って答える、かな。年末だから無理かもしれないけど・・・・・・。1日時間がほしいって言ったら、負担かけちゃうかなあ・・・・・・。
 と、図書カードにしてもらおうかしら。欲しい本がかなりあるし。ダメかしら(笑)
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今からあれこれ
2006-11-05 Sun 16:00
 今の秘かな楽しみは、クリスマスと誕生日になにをプレゼントしようってこと。誕生日とバレンタインは一緒にしてしまおうか、その分張り込もうかなんて、いろいろと。さりげなくほしいものとか訊いてみても、特にほしいものはなくて、プレゼントされることが嬉しいのだそうで。うーん、どうしよう。
 デート1日私の出資、とか、いつも身につけていられるものとか・・・・・・男の人へのプレゼントってなかなか決められない。とりあえずまずはクリスマスだわ。来月だもんね。

 やっぱりプレゼントは、あげるまでが楽しいなあ。特に2人にとって最初のクリスマスは(それまで続くかな・・・・・・続くよね。続けていかなくちゃ)。
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want から need へ
2006-11-04 Sat 16:00
 昨日はやっぱり特別だから、きちんと祝3ヵ月のメールが届いた。
「はじめて結ばれてから3ヶ月だね。あの頃と変わったのはwantじゃなくてneedになったことかな」
 だって。

 wantからneed・・・・・・か。もっと深く、もっと大事な存在になってきたんだね。嬉しいな。私はいつも、彼の想いに揺り動かされて前へ進んでいく。彼の想いを追いかけていく。だから、私もいつかneedになっていくんだろう。いや、もうなっているのかもしれない。
 彼がいなくなったらどうなっちゃうんだろう、と考えることがあるけれど、どう考えても答えは決まっていて・・・・・・。もう誰も好きになれない、私の生きてる意味がなくなってしまう。そこにしか辿り着かない。
 私にとっても、私が存在するために彼が必要、になってしまっているんだね。
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3ヵ月経って
2006-11-03 Fri 16:00
 妙に思い出してしまうのは、こないだのデートの、一番最後にしたセックス。というか、終わった直後の、Hのなんともいえない微笑と「ダメだ・・・・・・完全にメロメロだ」の台詞。自分に対する照れと、私への愛しみが顕われている表情と声だったから。
 そんなにしょっちゅう出逢える表情じゃない。聴かせてもらえる言葉じゃない。それをちゃんと見せてくれたこと、言葉にしてくれたこと。それが嬉しい。

 そう。今日で付き合い始めて丸3ヵ月なんだ。
 スケジュールを調べてみたら、10回逢ってた。まだそんなもんなのかぁと思うけど、この期間に、いろんな表情の彼にどれだけ出逢っただろう。多分、彼自身も知らない表情もあるだろうな。同じだけ、私も、いろんな表情を見せてきたのかな・・・・・・。
 これからも、新しい自分に出逢っていこうね、H。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
取越し苦労
2006-11-02 Thu 16:00
 明日から連休ですねえ。私は全然予定なし。Hはどうか分からないけど、まあどこかに行くんだろうな。彼自身は死んだように眠りたいらしいけど、なかなかそうもいかないんだろうし。
 ・・・・・・お休みは嫌い。メールなかなか来なくなるし、返信してもまず返って来ないし。それでも、付き合いたくて付き合っているんだから、我慢しないとね。寂しいけど。

 昨日はPCの調子が非常に悪くて、メールも殆ど出来なくって。寂しいし切ないし、連絡が取り難くなっている間に、彼にもっと相応しい女性が出現したらどうしよう・・・・・・なんてことを考えて不安になってたり。
 そんなことないだろうって理解はしてるけど、人の心は流れていくものだし、世の中はなにが突然起きるか分からないものなんだし・・・・・・って、こういうのを取越し苦労と言うのだわ(笑)
別窓 | ひとりごと | コメント:0
寂しさと幸せと
2006-11-02 Thu 09:00
 先日のまったりデートからほんの少ししか経っていないのに、寂しさでどうにかなりそうな気持ちがメールで行ったり来たり。かなり長くなるけれど、引用してみる(まあ、バカップル丸出しなだけですけど)。
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