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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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よいお年を!
2006-12-30 Sat 16:00
 さて・・・・・・休みに入ったし、特になにも起きないだろうから、今年は今日で書き納め。
 今年はいろんなことがあったなあ。別れて、出会って振られて、Hを見つけて・・・・・・。辛いことも悲しいこともあったけど、今は幸せだからいいや。

 毎回訪問してくれてる皆様には、心からありがたく思っています。来年も遊びに来てくださいね♪ あまり内容は変わらないけれど(笑)
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さびしー・・・・・・
2006-12-29 Fri 16:00
 昨日で仕事納めだったし、当分はメールもぽつぽつとしか来ないんだろうなぁ。さびしー。デートから数日経って、寂しさピークかも。
 Hは思い出してくれてるかな。大掃除で忙しくて、それどころじゃないかな? 仕事持って帰るって言ってたから、年末年始は仕事没頭かもしれないし・・・・・・。

 こういう関係には、長い休みは1番切ない。分かってて付き合ってるから仕方ないけど、せめて2人、同じ想いでいるのなら慰めになるんだけどな。
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全然分かってないよ
2006-12-28 Thu 16:00
 バーで飲んでいた時のこと。
「最初にメールやり取りしてた頃に言った“やっとめぐり逢えた”って言葉を信じてほしい」
 そう言われて。

 私は多分、彼の気持ちをちゃんと理解していないんだろう。私になら自然体になれる、甘えたり拗ねたりできる、オスになれる、他の人に対するように拒絶するのではなく自分から求めている・・・・・・等々。それが彼にとってどんな意味があるのか、恐らく私は分かっていないし、完全に理解することはきっと出来ない。私は彼と全く同じ人間ではないから。
 彼にとっての私は希少価値の人間、なんだろうかなぁとは思えるけど。「○○な私」ではなく「全てを含んだ私そのもの」を求めてるって、以前言ってたし・・・・・・。
 やっぱり、全然私、分かってないね。来月初めには、付き合い始めて半年目に突入しようというのに。
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夜の街を、手を繋いで
2006-12-27 Wed 16:00
 来週は正月三が日の後は平日が2日間しかなく、4日は仕事始めだし5日は金曜で忙しいだろうから逢えないと思ってた。なのに
「ランチくらいできたらいいなって思ってたんだけどね。昼の1時間くらいは確保できるんじゃないかな。まあ、4日か5日だろうね」
 ってメールが来て。嬉しいより先に驚いた。まさか、年明け第1週に逢うつもりだったとは。てっきり無理だと思ってた。しかし、いいんだろうか・・・・・・。

 で、ようやく逢えた昨日の、今年最後のデート。
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栄養素
2006-12-26 Tue 16:00
 夏は枝豆と豆腐で生きていた、なんて話をしていたら
「俺も、栄養素の一つになれればいいな」
 とHが言った。Hにとっての私はなんなのかなと思って訊いたら
「まゆみはまゆみだよ。必要なものは他にもいろいろあるけど、そのどれにも例えようがない」
 と返事が来た。微妙にズレている・・・・・・答になってないよ~(笑) 私が知りたいのはもっと具体的な、というか、えぇい、ロマンチックな答が聞きたい時に限ってもう!

 今夜はいよいよ、デートだあ。今夜逢ったら、次は来年。多分、2週間は逢えない。たっぷり“栄養素H”を摂らなくちゃ。
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いよいよ明日
2006-12-25 Mon 16:00
 週末は諦めていたのに、ぽつぽつとだけどメールくれてた。クリスマスイヴなのに、夜8時半頃に
「今年もあと一週間だけど、俺にとって今年一番の出来事はまゆみに出逢えたことだよ。愛してる」
 とメールが来た時は、ほんとに家で構われてないのかなと思ってしまったよ。あまりイベントに興味ない人ではあるけど、家族はそうじゃないだろうし。
 比べてはいけないのはよぉく承知してるけど、私のことを忘れずにいてくれてることが喜び。なんの連絡もないと心配するし寂しがるから、というのもあるんだろうけどね。

 さぁ、明日の夜は今年最後のデート。そして2週間ぶりのデート。
 先週流れた分だけ、幸せが倍になりますように。来年逢う時まで日々を過ごしていけるくらいの想い出を作れますように。
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ちっちゃなプレゼント
2006-12-24 Sun 16:00
 最近、てんで甘い言葉を言ってくれないなぁ、って不安になったりしてた。あれだけ「愛してる」とか「大好き」とか言ってくれてたのに、パッタリ。テンパッてるのか、ラリ期が終わってしまったのか・・・・・・なんてことを思いつつ、問うことも出来なくて悶々。
 それは金曜の深夜。ふらふらネットしてたら突然メール。「愛してるよ」って。凄く嬉しかった。だから「久し振りにその言葉がもらえて、とっても嬉しい」と送信したら「しばらく言ってなかったね。ごめんね」って。

 なぜ、しばらく言ってくれなかったのかは訊かなかったけど、自発的に「愛してる」って言ってくれたから・・・・・・嬉しい。ささやかなクリスマスプレゼントを貰ったようで、小さな灯を抱き締めているみたいな気持ち。
 ・・・・・・と書きながら、私って騙されやすい女なんだろうなぁ、と自分を虐めてみたりして。Mだなぁ(笑)
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考えない考えない
2006-12-23 Sat 16:00
 さて、火曜の夜に遅いクリスマス&忘年会を過ごすことに決まったわけだけど、
「俺にとっては、まさにリベンジだな…」
「俺が原因でキャンセルになったから」

 なんてメールが来たところをみると、やっぱりダメージは大きかったみたいだね。Hが原因じゃないのに。ウイルス相手じゃどうしようもないのに、な。私は待つしかないから、それでなおのこと済まないと思ってるんだろうなぁ。

 で、当日の予定はというと、成り行き任せでなにも決まってない。多分蕎麦は食べるかな?って程度で。もしかしたら即ホテルになるかもしれないしぃ・・・・・・。
 ここが2人の最大の相違点。きちっとプランを作る私と、その場のノリでいっちゃうH。だからいつもお店のデータは私がいろいろ集めて、そこからその時の気分でHが決めて動いてく。いい組み合わせなのかもしれないけど、いっつもあれこれ調べてばっかりで、たまには向こうのプランに乗っかってみたいなぁ。楽しい時間になれば、結局はどっちがどうでも関係ないのだけど。

 明日はクリスマスイヴ。いろいろ余計なこと考えちゃいそうだけど、それぞれ別な世界があるんだから、考えない考えない・・・・・・。
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ちょいと、愚痴・・・・・・
2006-12-22 Fri 16:00
 ノロウィルスで休んだせいで来週休めないけど、夜は無理かな・・・・・・なんてメールが来て。火曜日の夜に逢う予定を入れた。今度は無事に逢えるかしらん・・・・・・。

 もうHは、こないだのキャンセルの精神的ダメージからは復活したのかな。ごめんねの一言はあったけれど、私のダメージを考えてる言葉は今に至るまで一言もないんだよね・・・・・・。体調悪いから仕方ないのかな。
 ・・・・・・私も、癒されたいなぁ。せめて、もう少し私のこと考えてくれる余裕が、Hにあったらいいのに。
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疫病神なのかなぁ・・・・・・
2006-12-21 Thu 16:00
 今日はなんとか出勤しているHです。昨日の朝に「今日も休むことにしました。余裕ないんだけど。昨日よりはややいい感じ。なぜか久々に朝勃ちしちゃったよ」なんてメールが入ったから、こりゃ復活は早いかもと思ってたし。
 でもねえ、楽しみにすればするほどキャンセルになったり、Hの体調が悪かったり仕事がハードになったりなんてことが続くから、気になってしまう。自分が疫病神なんじゃないかって思えてしまうよ。そんなこと言うとHが悲しむから、言えないけどね・・・・・・。

 来週は必ず逢う、と言ってたけど大丈夫かなあ。休んだ分の仕事を片付けなきゃならないし、年末もいいとこだし、ランチですら時間作れないんじゃないかしらん。それとも、やっぱり信じて逢えるのを待つしかないのかしら。
 普通に逢うのが、どうしてこんなに難しいんだろう?
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・・・・・・ネガティブです
2006-12-20 Wed 16:00
 大丈夫かなあ、昨日の夕方に「やっと熱が8°台まで下がったよ。なんかショック大きいよ」ってメール来てたけど、ノロウイルスってそんなに高い熱が出るっけ? 相当身体が弱ってるんだろうか。点滴打てるといいんだけどな・・・・・・。
 クリスマスがどんどん近づいてきていて、どこもかしこもイルミネーションやプレゼントやディナー情報で溢れてて・・・・・・クリスマスなんてキライ、と目を伏せたくなる。みんなクリスマスを楽しみにしているのに独りヒネてる自分に、自己嫌悪・・・・・・。

 なんか「約束恐怖症」じみてきたよ。どうせまたダメになるかもと思うと、約束を楽しみにすることも怖い。楽しみにすればするほど失われちゃうんだもの。
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×
2006-12-19 Tue 16:00
 何事もなければ・・・・・・今夜これから2人でクリスマス・・・・・・と思っていたのだけど。Hがやられちゃいました、ノロウイルスに。もうどうしようもありません。今日はひとりで過ごします。
 やっぱり、何事もない、なんてこと、ないのね。しかも、相手がウイルスじゃ文句も愚痴も言えないよ。

 あ、でも、なんか来週の前半に時間あるか訊かれたから、なんとか今年最後のデートはできるかも。遅めのクリスマス、かな(笑)
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これでいいのかな
2006-12-18 Mon 16:00
 週末は両日ともメールなし。もしかしてお仕事お持ち帰りだったのかなあ。ノロウイルスにやられてなきゃいいけど。
 不思議だったのが、寂しくなかったこと。なんでだろうね、寂しくなかったんだ。そんなに不安でもなかったし。そのことに自分で驚いちゃって、「私、醒めちゃったのかなぁ?」なんてことまで考えたりして。

 安心しているのか信頼しているのか、どっちであれ、週末がそんなに寂しくないと精神的には助かる。拗ねるの通り越して落ち込んじゃうから、Hにはそんなこと絶対言えないけど。
 明日はどうなるのか、今気がかりなのはそれだけ。逢えるのかな、逢えるとしたらどれくらい一緒にいられるのかな・・・・・・。
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身近にドラマ
2006-12-17 Sun 16:00
 金曜日に「久々に、逃げたくなった。ハードだわ。リフレッシュしたいな」なんてメールがあったから、ずうっと心配。週末だからこの心配をメールにして届けられないけど、気持ちは届いているよね、きっと。

 でも自分って薄情だなぁとつくづく思ったのが・・・・・・仕事でハードなら、火曜に予定してるクリスマス、キャンセルをどっかで覚悟しておいたほうがいいかも、と考えたこと。
 忙しいなら火曜のことは気にしなくていいから、とメールしようかとも思ったけど、そんなことしたらかえってプレッシャー与えてしまうだけだし・・・・・・私が諦めてるということが彼を傷つけることも、過去の経験から知ってる。だからここは、信じて待つしかないんだ。火曜の夜が素晴らしい思い出になるって。

 なんでもドラマにしてしまいがちの私だけど、それでも、同じ待つのなら信じる気持ちを試されているのかもしれないと、そう思う方がいいな。ただ、彼が時間を作るために無理して身体を壊しはしないかと、それが心配で堪らないだけ。
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男と女
2006-12-16 Sat 16:00
 ランチの時に、ここ数日出してないし朝もおとなしいって話になってたんだけど・・・・・・よっぽと激務なんだなぁ。今も、元気にはなっても瞬間的で長持ちしないというし。ちゃんと寝てないんだろうなあ。
「使い物にならなかったらどうしよう…」
 と心配するのは男だからなのかな、やっぱり。

「そんなことないよ。ただ疲れてるだけ。眠っていてもいいんだからね。ずっと抱き締めててあげる」
「でも満足させてあげたいよ」

 なんてのは、きっとどこのカップルにもある会話なんだろうね。別にセックスで満足したいわけじゃないのに。2人きりで、一緒にいられればそれでいいのに。
 私としては、男の気持ちも分かるから・・・・・・ただ抱き締めたい気持ちでいっぱいになる。女の気持ちも分かってほしいけど、そんな余裕はないんだろうなぁ。男って生き物は、なかなか大変だね。
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単純な者同士です
2006-12-15 Fri 16:00
 使ってみました、プレゼント。まだエロな気分には程遠いんだけど、Hとしては早く使ってほしいだろうし、どんな感じだったか気持ち良くなったかが気になるだろうから。
 結構大変だったんだよ・・・・・・今までのHとのセックスを思い出して気持ちを昂らせて、余計なことは考えないようにして。幸い途中からノッてきたので、イケたから、メールに感想としながら撮った動画ファイルを添えて送信したんだ。そしたら、
「画像ありがとう。使ってくれてうれしいよ。画像はうれしいけど、気持ちよくなってくれるともっとうれしいんだけどね」

 ・・・・・・「うれしいんだけどね」? なんかムッとするというか、見下ろされてるみたいでカチンとくるというか。でも感情を荒立てるのを本能的に嫌う私なので、
「。。。イッちゃったモン。。」
 と返信したら、エロには敏感で喰い付きのいいHですから、即返事が(笑)
「うれしいなぁ。いっぱい感じてくれるとうれしい」
 んまあ、可愛いこと。可愛いって思って許しちゃう私は甘いのかしら(笑)
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天秤アンバランス
2006-12-14 Thu 16:00
 昨日が中途半端だったからかな、妙に寂しくて。考えてみれば、会話っていっても互いの体調確認とかくらいだし、深い話はゆっくりデートした時くらいだもんね・・・・・・。ほんとに、ご飯食べてるだけなんだなぁ。ランチデートだから、仕方ないけど。
 逢えるだけ幸せなんだ。過去の恋人たちに比べれば、ずうっと逢ってる頻度は高いんだから。でも、なんで寂しいんだろ・・・・・・。逢ってるから、寂しいのかな。

 好きになるほど逢いたくて、寂しくて。なんかズルイ。
 そして最近、Hが私の気持ちに安心してきたのか、前みたいに寂しがらなくなってきた。私ばっかり寂しがってるみたいで、なんか、ズルイ・・・・・・。
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ちょっと不完全燃焼かも・・・・・・
2006-12-13 Wed 16:00
 無事、ランチしてきました。まだだるさは残ってるんだけど、吹き飛ばしてやるということでラムとチーズのカレー食べてきちゃった(ラムだからまだカロリーは、低い、はず・・・・・・)。プレゼントも受け取ってきた。実際に使うのはまだ先かな。不健康な状態だから悶々にはほど遠い気分だし。

 今回のランチは、Hが電車1本遅れてきたこともあって、あんまり時間がなくて。Hの顔色も良くなくて心配しっぱなしになっちゃったし。仕事忙しくて、あまり寝てないみたいなんだよね。倒れたりしないでほしいなぁ・・・・・・。
 で、時間がなくて、1回だけ、軽いキスしか出来なかった。手を握るくらいは出来たし、それで大分満たされはしたんだけど、ね・・・・・・。

 合言葉のように2人で「来週だ、来週」と言い合ってた。今日あまり触れ合えなくても、その分を来週のデートで取り返してやるぅ!
別窓 | Hとのこと | コメント:0
明日に延びた
2006-12-12 Tue 16:00
 まだ頭がぼうっとする・・・・・・鼻とかは良くなってるんだけど、どうにも身体がだるくて仕方ない。幸い、というか、なんというか・・・・・・昨日の夕方にHからキャンセルのメールが入って、ランチデートは明日になったから、うん、良かった、のかな。
 ぼんやりしながら、Hはなにやってんのかなあ、キャンセルってなんでだろう、なんてことを考えていたり。時期柄、挨拶回りかなあとか、ひょっとして別な女とデートだったりするのか?とか・・・・・・だるいとロクなこと考えないね(苦笑)

 最近は期待せずに待つのが得意になってきた。その日になるまで、場合によっては、その日になっても予定が覆ることがあるもんね。嫌味にとられるので、迂闊にHに口走らないように注意していなくちゃいけないのが、辛いけど。
 ランチ順延ならまだいいんだけど・・・・・・来週予定のクリスマスはどうなることやら。週前半のうちのどれかって程度までしか決まってないし、不安だ。
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治るかなあ・・・・・・
2006-12-11 Mon 16:00
 身体が弱っているのか疲れているのか、また風邪拾っちゃった。やけに身体が冷えるなぁと思ってたら、クシャミと鼻水が止まらなくなっちゃって。頭がぼんやりしちゃって苦しいです~・・・・・・。
 こんなんじゃランチデートも出来やしない。早く逢いたいのになぁ。でも治さないと、移しちゃマズイよね・・・・・・。

 なんて思ってたら、明日ランチデートになっちゃった。ひとりえっちグッズをHに持たせたままじゃ危険だろうから、早く受け取ったほうがいいしなぁ。明日は温かいものでも食べますかねぇ。
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もうすぐ手元に
2006-12-10 Sun 16:00
 LCから届いたよとメールが来た。早く渡したいというから、近々ランチでもして受け取らなくては。

 クリスマスプレゼントだから嬉しいんだけど、モノがモノだからものすごぉく喜んでいいものか、ちょっと悩む。喜びすぎるとHじゃ物足りないって言ってるみたいだし、かといってアッサリしててもHはガッカリするだろうし・・・・・・。
 アクセサリとかじゃなくて、バイブやローターをプレゼントにということ自体が、なんか、ち、違ってる?
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週末に想う
2006-12-09 Sat 16:00
 週末はどうしても、お互いの家庭優先で(当然だけど)、家人と話したり笑ったりしているのと同時にHに想いを馳せている自分が不思議に感じられたりする。質が違うというか、心って結構簡単に分けられちゃうんだな。
 ・・・・・・そしてきっと同じように、Hも過ごしているんだろう。私のことを考えながら、家族との時間をごく普通に過ごしてる。私は、逆にだからこそいつもより強くHを想うけれど、Hはどうなのかな・・・・・・。

 私はHが必要としてくれることで「いてもいいんだ」と支えられてるし、Hは私に必要とされることで「いてもいいんだ」と支えられてる。Hが以前言ったように、2人は寂しさを共有しているし、互いの弱さを知って理解してる。
 そういう結びつきがいいか悪いかなんて関係ないけど、幸せだったら出逢っていないことは確かで。それに、戻ることなんて出来ないんだし。進むか、やめるか、どちらかしかないんだから。必要としてる、必要とされてる、それが1番大事なこと。
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記憶真っ白
2006-12-08 Fri 16:00
 えぇと、昨日のことですね。やっぱり細かい部分やどんな言葉を交わしたかの記憶が不鮮明。4時間半で3回挿入して、最初と最後のセックスでそれぞれ中に射精・・・・・・ということくらいしか。
 正常位とかバックとか騎乗位とかしたり、鏡の前で後ろから激しく突かれたりとか、3回目の時は完全に私がメス状態で頭真っ白になって種付けおねだりしたとか・・・・・・まあ、それくらいしか思い出せなくて(充分?)。

 彼はセックスというより、私の肌の感触を楽しむのが好きみたい。気持ちよすぎて離れられない、ってしきりに抱き締めて、ちょっとでも私が身体離すと拗ねちゃうし。ホテルの部屋を出る時に「次まで俺のこと忘れないように」って何度も抱き締めてくれて、それがなんだか嬉しかったな。

 うーん、記憶がはっきりしないのが、自分でも悔しいよう。覚えていたいのに。いっぱい心も身体もほぐれて、Hの体温で満たされて幸せだから、それだけでいいのかもしれないけど・・・・・・やっぱり悔しい。
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心地良い疲れに抱かれて
2006-12-07 Thu 16:00
 朝8時に逢って、ホテルに12時半までいました。う~ん、久し振りだけあって、疲れたぁ、身体が気持ち良い感じに、くたくた・・・・・・。彼はそれから仕事に、私はちょっとデパート遊びに行ったりして帰宅。
 詳しく書きたいんだけど、結構細かい記憶が飛んじゃってて。かなーり、激しかったからぁ。なので、これからゆっくり思い返して、明日あたりにでも書こうかなと思います。

 ・・・・・・なんだかねぇ、眠くって。疲れてるけど心地良くて、心も満たされて幸せで。今日はそんな感覚を自分の中に抱き締めて、ゆったりと味わっていようと思います。
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また、やっちゃった
2006-12-06 Wed 16:00
 結局、昨日は1通もメールが来なくて・・・・・・。何事もないだろうとは思ったんだけど、全く状況が分からなくて困ってしまった。倒れてたりしたら私からはメールできないし。でも、予定のあるなしがはっきりしないと、こちらとしても下準備(言い訳と嘘と根回し。午前デートだと朝早く出ることになるからね)があるから、ヤキモキしちゃって。
 それで、今朝、誰に盗み読みされてもいいような文面で(奥バレの危険があるなら馴れ馴れしいメールは危険だし)、病院に出掛ける前に
「おはようございます。無理そうですね。諦めます。今度昼に時間のある時にでも声かけてください」
 とメールを入れておいた・・・・・・。これが間違いの元。
 帰宅してメールチェックしたら、Hから届いてた・・・・・・けど。
「そうですか。明日は前に話したとおりに休めそうだったのですが、残念です。期待どおりに時間を作れなかったことを申し訳なく思います」

 嗚呼・・・・・・嫌味の応酬のようになってしまった。2度目だよ~。
 そこから何通もやりとりして、互いの思い込みやら誤解やらすれ違いを修正して、なんとか無事デート決行となったのでした。どうなるかと思ったけど、要は2人ともものすごく逢いたいわけだから、そこを理解し合えれば全てOKなのですね。

 そんなわけで、明日は朝からデートです。長時間逢えるのってどれくらいぶりだろう? 時間かけないと、身体がほぐれそうにないかも~。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
思惑外れ
2006-12-05 Tue 16:00
 デートの予定について、昨日の朝、メールが来た。
「今週休めるとしたら木曜の午前になりそう。まだ確定じゃないけど」
 ・・・・・・あ、そうなんだ・・・・・・午前になりそうなのか。早めのクリスマスしようね、って言ってたから、午後から夜まで一緒にいられるのかと思ってた。午前だと、4時間デートかあ。

 逢えないよりはいいけど、いつものランチデートの4倍の時間を過ごせるからいいんだけど・・・・・・どうしても悲しくて、困ってる。この時期に、彼なりに懸命に時間調整してくれたことも分かってるし。でも、だから、「もっと一緒にいたい」なんて、言えない。
 しかも、まだ確定じゃない、んだよね。ランチデートに変更かもしれないし、キャンセルになるかもしれないし。

 逢えるのは嬉しいことなのに、まだ確定してない、まだ期待しちゃいけない・・・・・・って言い聞かせているのは、切ないなあ。
 今日はメール全然来てないし。大丈夫なのだろうか・・・・・・。
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同じ・・・・・・
2006-12-04 Mon 16:00
 私たちは同じようなこだわりを持っている。どのような言葉でどのように伝えるか、そのこだわり方が2人とも同じ。例えば「会う」と「逢う」、「思う」と「想う」の使い分け。どの場面でどちらを用いるか、それが同じなんだ。
 細かい部分で噛み合わないことはあるけど、感性の部分で繋がってる。だから心の底で安心していられるのかもしれない。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
どこまでも行こう
2006-12-03 Sun 16:00
 LCに注文したよとメールが来た。Hが受け取る必要があるので、今度の土曜に手元に届くとか。届いたら一緒に試したいらしい。い、いぢめられそうだわあ(笑)
 で、多分、一緒に試してるイメージに支配されちゃったんだろうな・・・・・・デカサイズのメールが来たからなにかと思ったら、オナニー動画。んむー。見せられても私、困ってしまうじゃないか。また悶々させたいのかなあ。

 今日で、付き合い始めて丸4ヶ月だ。2人とも互いの嗜好が分かってきたから、淫乱ぶりに拍車がかかってきたなあ。どっちも願望や欲求を妨げないもんだから、ねぇ。
 どこまで行くんだろう、どこまでやっちゃうんだろう・・・・・・。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
もんもんもん
2006-12-02 Sat 16:00
 珍しく?互いに悶々と発情中で、Hからは画像やら動画やら送られてきます。オナニーしてるとこなんて、見たらますます堪んなくなっちゃうのにぃ~、もぉ。
 来週は後半にデートの予定だけど、これでランチデートだったりしたら・・・・・・どうなるか分かんない。そりゃホテルじゃなきゃイヤ、なんてことは言わないけど・・・・・・即物的というか出すためだけ、みたいで好きではないんだよね。男と女の差なのかな。

 今月は何回逢えるだろう。年末年始の寂しさに耐えられるくらい、濃厚な時間が欲しい。肌に存在が染み付いて離れないくらい。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
与え足りない、って?
2006-12-01 Fri 16:00
 早くゆっくり逢いたいね、という話をしていたら、私にとっては予想外の方向に話が進んでいった。

「一番大切なものをあげられてないことが悔しいよ」
「一番大切なもの、ちゃんと貰ってるよ。一番大切なものって「愛」だと思ってるんだけど。。。私に与えていない、と?」
「足りてる?」
「うん。Hの言った「一番大切なもの」って、時間?」
「いや、愛。全然与え足りない。与え足りたら、終わりだと思う。人は、欲深いからね。だから、満足してくれるのはうれしいけど、一方では、寂しい。
 フルコースでもてなそうと思ってるシェフがお客に、前菜だけで満足されちゃったら、やっぱり寂しいと思うんだよね。肉も魚も味わって欲しいよね。支離滅裂でごめん」


 私は、Hが「愛を全然与え足りなくて悔しい」と思ってるなんて、考えたこともなかった。だって、毎週逢って、その度に私には絶対お金使わせなくて、必要としてくれて大事にしてくれて。それ以上望むなんて、とても。これでも幸せ過ぎるって思ってたから・・・・・・。
 喩えだけど、ずっとお茶漬けとかインスタントとかばっかり食べてる人間には、フルコースなんて想像することすら不可能で。前菜食べて「こんな美味しいものがあるんだ!」って感激するの。だって、食べたことないんだもの。

 きっと私は、幸せのハードルがとっても低いのかもしれない・・・・・・。なんか、微妙に落ち込むなぁ。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
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