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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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くしゃっ
2007-01-31 Wed 16:00
 昨日の時点で、前より熱っぽいかもと言われてたので心配で。今朝来た
「熱は計ってないけど大丈夫なんじゃないかな」
 ってメールに
「ほんとに大丈夫かなあ。。。心配だよ」
 と返事したら
「そっか。心配かけるのもなんか申し訳ないね」
 と。そして、私が出掛ける予定の時間を知らせたら
「心配かけない自信がないから、申し訳ないけど今日は中止にさせてください。ごめんなさい」
 と・・・・・・メールが届いた。

 読み終わって、おかしなくらい涙が出た。すごく、逢いたかったんだな、私。
 自信がないってことは、かなり体調が悪いんだろう・・・・・・。単純に、楽しみにしてるって言えば逢えていたのかな。でも、具合悪いのなら、それも酷だよね・・・・・・。

 なんだかまだ、気持ちがぐしゃぐしゃになってる。心配なのと、逢いたい気持ちと、ごちゃごちゃ。来月は、逢えるかな・・・・・・。
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別窓 | Hとのこと | コメント:0
わくわく
2007-01-30 Tue 16:00
 特になにもなければ明日はランチデート。わくわくしちゃう。2人ともまだ風邪気味なんだけど、きっとなんとかなるでしょう、うん。
 少し早いけど誕生日のプレゼント、持っていかなくちゃ。次に逢えるのがいつか分からないもんね。気に入ってもらえるといいんだけど。まあ、なにを贈られるかより、贈る私の気持ちの方がHは好きだと思うんで、にこにこ笑顔で渡してしまおうっと。

 来月は2人とも誕生月。バレンタインもあるし、楽しみだな。少しでも逢える時間があるといいな。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
サミシイ・・・・・・
2007-01-29 Mon 16:00
 繋がってるって思ってるけど、いつも優しく後ろから抱き締められてる感覚があるけれど、それでもやっぱり寂しい・・・・・・。メールしてもその返事が読めるのは、時間が過ぎて私が起きてから。「文通」みたいだなぁって思ったりして(笑)
 想われてるのにな・・・・・・ちゃんとそれが感じられてるのにな。なんで寂しいなんて思うんだろう。風邪気味だからなのかしらん。

 なんて思ってたら、
「体調回復するようだったら、あさってあたりランチしようか」
 ってメールが来て、心のメーターが振り切れちゃった(笑) 嬉しくて嬉しくて。明後日あたり、かあ。楽しみだなあ。ランチも随分久し振りだもの。

 ・・・・・・寂しがってたのが、かなーりバレバレだったのかしら。まあ、いいや。
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ゆらり、ゆらゆら
2007-01-28 Sun 16:00
 相変わらず、日付の変わる頃に届いてるHからのメール。
「俺はまゆみに、信頼を与えることが出来ているかな。俺がこうやってメール打ってるときの、感情は伝わるだろうけど、表情は伝わってるかな。まゆみの心の中に、存在したいと想ってるよ」
 どんな表情なのかな。優しく暖かなものだといいんだけど。愛しむような、ね。

 こないだのデート以来、とっても気持ちが深くなってる。海の底で安心してゆったり漂っているみたい。そして、いつも温かな腕に抱き締められている感覚に包まれてる。なんか、いいね・・・・・・。
 委ねることを知らなかったら、いつまでもこの感覚を知ることはなかったのかな。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
想い
2007-01-27 Sat 16:00
 平日はどんなに忙しくても、日付の変わる前にメールを送ってくれている。1日の終わりに自室から送られてくるメールは、いつも優しい。すぐに返事が出来ないのが残念だけど、でもきっと送っちゃいけないんだと思う。静かに、確かに、メールの中の彼の気持ちを抱き締めているのが1番いいような気がする。
 なにより、1日の終わりに私のことを思ってくれてるのが、とても素敵なことじゃないかな・・・・・・なんて。

 週末はそうもいかないだろうけど、日常の時間の中で視えない手を伸ばしあっているって感じられるから、大丈夫。今頃なにしてるかな、って私が想いを馳せるように、彼も想っていてくれるはずだから、大丈夫。
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余韻の中で
2007-01-26 Fri 16:00
 まだ2人とも幸福の余韻の中にいるみたい。Hからのメールもそんな感じ。
「とりあえず俺にとって今年一番特別な日は1月23日だからね。もちろん、それ以上特別な日ができることを期待しているけど」
 よっぽど嬉しかったんだねぇ。そして、それほど気にしてたんだね。私からは手を繋がないこと、髪に触れさせないこと。自分ばかりが好きなんじゃないかと不安に思っていたりしたのかな・・・・・・。

 ついつい忘れてしまうんだけど、私よりHの方が傷つきやすくてロマンティスト。私が思う以上に、心の中でいろんなことを思い描いて落ち込んだりしてるのかもしれない。
 次に逢う時も、私からどんどん伝えていこう。不安にさせないように、特別な日が増えていくように。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
ようやっと
2007-01-25 Thu 16:00
 一昨日のデートのことをしょっちゅう思い出す。セックスのことじゃなくて、後ろから抱き締められていた時のことや、両脚を抱えられて抱っこされてた時のこと、ばかり。私が身も心も安心して委ねていた時、だからなのかな。
 思い出すと、とろけそうな幸せでいっぱいになる。そんな時に「愛してる」なんて言葉は必要ない。肌の温もりと、笑顔で全てが伝わる。そっかぁ・・・・・・心を本当に許すって、こんなに安心できるものなんだなぁと、やっと分かるようになったのが嬉しい。

 なので、そんな私に半年近く経って出逢えたHは嬉しかったろうなぁ、と思う。警戒心丸出しの野良猫が、やっと懐いたようなものだもんね。諦めずに待っててくれてありがとう、だな。
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たくさんの幸せ
2007-01-24 Wed 16:00
  昨日のこと、ですね。
 朝の8時にいつもの待ち合わせ場所で逢いました。Hの顔が緊張して見えたので、一瞬、今日が最後だったりするのかな・・・・・・なんて思ったけど、ホテルに向う道で手を繋いできたからホッとした。Hが私を見る表情には、逢えて嬉しいって気持ちが表れてて、そのことがなにより私を安心させてくれた。
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別窓 | Hとのこと | コメント:2
満たされたぁ・・・・・・
2007-01-23 Tue 16:00
 無事に逢えました! 4時間半くらいだったけど、多分、今までで1番濃くて豊かな時間を過ごせたかも。
 詳しいことは明日、まとめて書きますね。今はまだ余韻に浸っていたいのです・・・・・・。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
ほんとに!?
2007-01-22 Mon 16:00
 髪を切って帰ってからメールチェックしたら、Hからメールが届いてた。
「明日の午前中、何もなければ休めそうです。逢えるかな…」
 わ、ほんとに? 逢える? 何事もなければ、明日は午前中独り占めできちゃう?

 どこか私が行きたいところがあれば行くよ、と言ってくれたけど、そんなことできない。ほぼ1ヵ月ぶりに逢えるのに、他人の存在なんて感じたくない。不健康だろうがワンパターンだろうが、ホテルで2人きりの、2人しかいない時間と空間の中にいたい。
 どうか明日、逢えますように。言葉の要らない時間を過ごせますように。
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自己憐憫
2007-01-21 Sun 16:00
 穏やかな週末・・・・・・なんだか久し振りに味わう気持ち。ずうっと苦しかったもの。
 でも、自分でもこの苦しみは自己憐憫なんだって分かっているんだよね。自分が可哀想なだけで、他なんて見えてない。だからいつまでも出口から出られない。だって出ようとしていないんだもの。

 うん、pinkの魔法は効いてるぞ。この調子で乗り切っていこう。
 とりあえず・・・・・・いつ逢えるかなあ。今はそのことで頭いっぱい。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
pink
2007-01-20 Sat 16:00
 昨日か、いつも通りの雰囲気のメールが来て・・・・・・とりあえず安心したというか。
 言葉をあまり使いたくない、頼りたくないのは同じ2人なのに、今の時点で使える手段が言葉しかないというのがなんとも。でも、2人とも必要としているものは同じはずだから、絶対どこかで重なるはずだから。

 「愛している」ことを伝えるのに、言葉もセックスも第一の手段ではなくて。そうHは言うし、私も思う。目を合わせたり、手を繋いだり、心からの笑顔だったり・・・・・・そういうものの中にあるんじゃないかな、なんて。

 ちょっと不思議なことをひとつ。
 一昨日くらいから、メゲそうになると無意識に「pink、pink!」って呪文みたいに唱えてる。そして、自分の中に明るく暖かなピンクの光を思い描くと、重たい心がすうっと晴れるのね。ピンクって愛情の色だし・・・・・・私には必要なもの。
 もしかしたら、なにか視えない手が助けてくれてるのかなって思う。今年は身の回りにピンクを集めてみようかな。


【お知らせ】
 メールをくださる皆様、ありがとうございます。お返事したいのですが、障害が続いていてこちらから送信することが出来なくなってます。無視しているわけではありませんので、申し訳ありません・・・・・・。
 ちゃんと読んでいますからね~。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
この手の向こう
2007-01-19 Fri 16:00
 多分・・・・・・私がなにより知りたいのは、まだ手を繋いでいるのか、もう離れているのにしがみついているだけなのか・・・・・・なんだろうな。Hは私にとって本当に大事な人だから、手を離したいというのなら黙って離すのが愛情かな、とも思うし。
 でも、少し冷静になってきた頭で考えるに・・・・・・もし私が不要になったのなら、こんなに言葉を費やしてメールしてこないと思うんだよね。嫌になったら「もう別れよう」で済むんだから。
 
 私の手は、どこに繋がっているのかな・・・・・・。なにを掴んでいるのかな。
 とにかく、逢いたい。ほんの少しでもいいから。顔を見たらいっぱいの笑顔の後で涙目になっちゃいそうだけど。
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軋む
2007-01-18 Thu 16:00
 何日も緊張状態が続いて、そろそろ精神的に限界・・・・・・。心がギイギイ軋んで悲鳴を上げてる。Hがなにをどう考えているのか、それによって私に対する気持ちは変わるのか・・・・・・心がいろんな方向に張りつめてて、痛い。
 2人にとって言葉が持つ意味の違いと違和感、そのことをずっと考えてると書かれていたけど。「考えてる」ということは結論は出ていないということで、それによっては私は不要になっちゃうのかな。

 せめて声が聴けたらな・・・・・・。
 メールは結局言葉のやり取りだから、細かい感情の襞まで伝えられない。小さな勘違いや思い込みが積み重なって、壁が厚くなってきてるように感じられて仕方ないから・・・・・・逢えないのなら声だけでも聴きたい。心を暖かくしたい。
 だって、私は黙って待っていられるほど強くない。なにか支えてくれるものがほしいと思う。いけないこと、かな。
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海溝の底にいる気分
2007-01-17 Wed 16:00
 昨日の夜遅くにメールが届いてた。開くと長文で、これは珍しいことなので心臓がぎゅっと掴まれたようになる。改まって心情を綴る時は常に長文だから・・・・・・。
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別窓 | Hとのこと | コメント:0
特効薬
2007-01-16 Tue 16:00
 昨日更新した後の話。H相手には素直が一番なので、素直にメールに
「安心したい。。。委ねきって休みたい。。。」
 書いて送ってみた。そしたら、多分、打ち合わせの合間を見つけて返信が。

「先週も逢えなくてごめんね」
「ううん。。。生きててくれたからいいんだ。まだ、愛していて、いいかな。。。」
「愛してるよ」

 なんだか、カチカチに凍った心が一気に融けたみたいに楽になった。現金だなあと我ながら思ったけど、「愛してる」のひとことがこんなに待ち遠しかったのね。だから言葉は出し惜しみしちゃダメです、やっぱり。特に女性が不安で揺れている時は。
 なぜメールくれなかったのかは教えてくれないけど、気にしないことにしよう・・・・・・。大事なことは他にある。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
安心したいな・・・・・・
2007-01-15 Mon 16:00
 そしてまた、朝メールチェックしたら夜10時半頃に届いてた。
「ずっとメールしなくてごめん。言葉って、難しいね。
 まゆみが求めているものは、何なのかな」

 ・・・・・・よく分かんない。言葉が難しい、って、なぜ? 私が求めているものって、単に訊きたいのか問うているのか、どっち? 私が求めているものが分からないってこと? ひょっとして、なにか責めてる? 分かんない・・・・・・。

 返信がまだ来ないので、彼がなにを意図して書いたのか分からないまま。
 私が求めているもの・・・・・・「信頼、かな」とは書いたけど、説明するのが難しくってそうなっちゃった。本当は強く求めているものがあるけど、求めてもどうしようもないものだから、絶対与えられないものだって知ってるから最初から求めようとしてないし。
 今ほしいもの、ならあれかな。「安心」。なにも心配することなく、安心して委ねきって休みたい・・・・・・。懐で眠る猫みたいに。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
嬉しいやら腹が立つやら
2007-01-14 Sun 16:00
 朝起きてメールチェックしたら、馴染みのアドレスがそこにあった。正直、驚いた。もう来ないかもしれないと思っていたし。で、中身はというと
「胃の痛みはすっかり良くなったのかな」
 と、これだけ。なにもかも全部スルーしてこれかい! 安心したのは一瞬でなんか腹が立ってきちゃった。そりゃ私が勝手に心配していただけでしかないけど・・・・・・。

 今日は知り合ってちょうど半年。これからの日々はどうなっていくんだろう。イライラしたり悲しくなったりすることもあるだろうけど、少しでも良い日が多くなるといいな・・・・・・。
別窓 | Hとのこと | コメント:4
待機
2007-01-13 Sat 16:00
 昨日もまたメールは来ず。とうとう思い切って、昼休みの時間に携帯に電話してみた。奥バレしてる可能性も考慮して、彼の携帯のメモリには登録されてない自宅電話から。呼び出し音が続くけれど、それだけ。10コールまで数えて切った。
 携帯の電源は入ってて、留守電になってない。理由があって連絡できない状況らしいね、これは・・・・・・。入院でもしたかな・・・・・・。

 要するに私はただ待つしかないらしい。連絡が来るまで、もしくは、諦めがつくまで。私自身のことだもの、選ぶのは私だ。
別窓 | ひとりごと | コメント:4
懊悩
2007-01-12 Fri 16:00
 もう、丸3日、音沙汰がありません・・・・・・心配性と笑うかもしれないけど、やっぱり心配。苛立つよりも心配で胸が潰れそうです。やっぱり、それだけ大切な人だから。
 H自身になにかが起きたか、家族に起きたか、私が不要になったか・・・・・・考えられるのはそんなところだけれど・・・・・・。生きていてくれればそれでいいから、別れのメールでもいいから来ないかと、そんなことも思っていたり。

 去年の遅いクリスマスから逢っていないし、声も聴いていないけど、あれを最後にしたら許さないんだから。絶対、絶対、許さないんだから、ねっ。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
どうしたんだろ
2007-01-11 Thu 16:00
 そしてまた、昨日もメールが来なかった。私から2通くらい送ってはいたんだけど、なんの音沙汰もなく。今まで数は少なくても毎日メール来てたし、ノロで寝込んでても来てたし・・・・・・仕事なのかトラブルなのか怒っているのか、こっちはいろいろあることないこと考えちゃう。丸2日放置で考えすぎかな?
 週に何回逢ってるとか、お泊りとか、電話とか・・・・・・他のblog読むと羨ましくなってくるよ。今週逢えなかったら、3週間逢えないことになる。そんなに間が空くことなかったから、現実にそうなったらどうしようかと思う・・・・・・。

 自分で不安なことはまだあって、逢えないこと話せないことを寂しく感じなくなるんじゃないかって・・・・・・。自分の心が信じられないのって、Hも自分自身も裏切っているみたいで苦しいな。
 今、Hはどこでなにしてるんだろう。なに考えているんだろう。元気かなあ。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
逢える、のかな
2007-01-10 Wed 16:00
 昨日はメール来なかったなぁ・・・・・・。連休明けだったし、すごぉく忙しかったのかな。私からメールしても良かったんだけど、Hの状況が分からない以上、それは出来ないし。
 今日は水曜日。逢うとしたら木曜か金曜のどちらかだけど、なんだか今週も逢えない気がしてきた。逢いたい気持ちが強くなるほど、引き離す力が強くなってる気がするくらい、それくらい逢えないんだもん。

 本当は思い切り甘えたいけど、ランチでも有り難いくらいに思っておこうっと。
別窓 | ひとりごと | コメント:2
ストレート
2007-01-09 Tue 16:00
 言わなきゃ伝わらないよ、とちょびっとだけ、ちくりと文句を言ったら
「いつも必要としてるよ。愛してる」
「今週は絶対に逢いたいよ」

 とメールが飛び込んできた。むむむう。単純というか素直というか、ストレートだなあ、ホントに(笑) そこが憎めなくて困るわ。

 今週は、逢えるのかな~。「絶対に逢いたい」んだから、きっと逢えるよね。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
違う、そうじゃない
2007-01-08 Mon 16:00
 最近心の距離を感じるので、ちらりとそんなことをメールに書いたら、返信に
「別に油断してるとかではないけど、確かにメールも言葉も少なくなったと思う。でも、気持ちは以前より強くなっているよ」
 とあった。

 嬉しい・・・・・・だけどなにか違う。どんなに気持ちが強くなってくれていても、伝えてくれないと私にはそれが分からない。一緒に暮らしているわけでも、同じ職場で顔を合わせているわけでもないのだから。それでメールも乏しく、逢う機会も乏しいとなれば・・・・・・どうすればいいの?
 時々思う。Hは私がなにを感じてなにを思っているのか、どう考えているのか、私のことを本当に知ろうとしてる? 理解しようとしてる? 私の感じている不安を、他愛のない思い込みとしてスルーしてない?

 私がこうして書くことを、本当は直に聞かせてほしいと思っているんだろうな。だけど、私なりに真剣に理解してほしいと思うことを、真剣に理解しようと受け止めてくれないと・・・・・・言えないよ。
 つくづく、猪突猛進単純バカ、になりたいです。そしたらもっと話は簡単なんだろうに。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
愛を食べる生き物
2007-01-07 Sun 16:00
 Hはお仕事。お家で没頭してるみたい。メールもどんどん少なくなって、電話なんて勿論ないし・・・・・・大晦日のメールで「愛してる」って書かれたきり、甘い言葉もない。体調はいつも気遣ってはくれるけど・・・・・・それだけじゃダメなの。
 言葉で気持ちを量っちゃいけないけど、女はやっぱり言葉で確認したがる生き物だから、いつだって伝えてほしいと願ってる。確認できないと途端に不安になる。

 私はいつの間にか、愛してほしいと求めてる。それは、私が愛してると想う気持ちより大きくなってて、バランスが崩れちゃってる。だから最近、心が苦しくて辛いんだ・・・・・・。求めてばかりいるから不満になるし、失うのがいつもより怖くなる。Hの気持ちも見えなくなってしまう。
 だけどね・・・・・・私ばっかり我慢してるって気持ちが強くなってきていて。マズイなぁって困ってる。爆発する前に、なんとか発散しておかなくちゃ。被害者唯識か強くなっていいことなんかないもの。

 本当に・・・・・・ずつと気付かずにいただけで、私はしっかりと「愛を食べる生き物」になり・・・・・・「愛を貪る生き物」になりかかってる。いけない、いけない。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
信じる
2007-01-06 Sat 16:00
 ここ数日の精神状態がひどくって、自分を徹底的に虐めてばっかりいたら、ずっとおとなしかったアレルギーが(涙) 皮膚がよわよわです(涙)
 自分を傷つけるとこうやって身体に影響が出てしまうのね。まだこれが、他人を傷つける方向じゃなくて良かった・・・・・・大事な人は傷つけたくない。

 落ち込んでいたからか、なにも信じられなくなってしまって(今は大丈夫)。疑心暗鬼の中にいるのは、心の健康を損ねるのがよく分かる。
 生きてる意味は人それぞれで違うだろうけど、私の場合、大事な人を信じられなくなると自分の生きてる意味すら分からなくなる。私にとって「信じる」ことが核なのね・・・・・・。
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来週に期待しよう・・・・・・
2007-01-05 Fri 16:00
 結局ランチデートは見送り。少しずつ復調はしているけどまだ顔色が悪いし(スッピンで鏡見ると、血の気ないんだもん)、Hからも忙しくて無理と言われたし。

 体調がまだ完全じゃないからなのか逢えないからなのか、ひどく寂しくて困ってしまう。だから、ランチで逢ってもかえって辛くなったんじゃないかって気もする。今は、胸に飛び込んで甘えたい気持ちでいっぱい。随分私も変わったもんだと、ひとり照れ笑いしたりして。
 今年の初デートは来週だろうけど、充実した時間になるといいな。できれば、ゆっくりと2人きりで過ごしたいけれど・・・・・・逢えないよりはいいか。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
ランチは無理、かも
2007-01-04 Thu 16:00
 少しずつ体調は良くなってきているものの、やっぱり食べると胃が痛くなったり重くなったりで・・・・・・やっぱり逢うのは無理かも。Hも身体治すのが先、みたいなこと言ってくれてるし、ここは甘えるべきなんだろうね。
 ・・・・・・思ってること隠すタイプだから、気に掛かるけどさ。逢ってる間ずっと気遣われてるのも気遣うのも、疲れるだろうし。これでいいんだよね、多分。

 来週はちゃんと逢おう。ゆっくり逢いたいけど、ランチになっちゃうかな。すごく甘えたいんだけど。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
あらら・・・・・・
2007-01-03 Wed 16:00
 暴飲暴食が祟ったみたいで、胃の調子が悪くて具合が悪い・・・・・・。ランチ、無理かも。持ち直せなくてキャンセルしたら、H、ガッカリするよね・・・・・・。なんとかしなくちゃ。
 私はキャンセルされてもなんとかダメージ回避できるけど、自分がキャンセルしてダメージを与えるのは、辛い。

 胃腸薬、買いに行ってこないとな・・・・・・。それとレトルトでもいいからお粥でも。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
正月太りですぅぅぅぅ(涙)
2007-01-02 Tue 16:00
 皆様、お正月を楽しく過ごされておりますでしょうか?
 私は・・・・・・食べ過ぎて体重が・・・・・・。体重計に乗ったら、かなり顔が蒼ざめてしまいました。これは相当頑張って落とさないと、ランチデートどころじゃないですわ。

 正月休みだろうがHには関係ないみたいで、ぽつぽつとメールを送ってくれてます。家族の目を盗んで、ぱぱっと慌しく打ってたりするのかなあ。どんなに短くても、私を忘れないでいてくれてる証みたいなものだから・・・・・・やっぱり嬉しい。
 昨日神社に初詣に行った時、身代り守があったから買ったんだ。去年はいろいろとトラブル続きのHだったから、身につけていてくれたらいいな、って。忘れずに今度のデートで渡さなくっちゃ、だわ。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
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