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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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存在すること
2007-02-28 Wed 16:00
 昨日、Hに少し余裕があったのか、デートの後で何回かメールが行き来した。

「私にしか出来ないことがあったら、どんなに嬉しいだろうと思う。。。」
「まゆみとして存在することだよ」
「それで、いいの? それだけで? なんか、Hの周り全てにヤキモチ妬いちゃいそーで。。。
 もっと、リラックスさせてあげたいよ。。。」

「それがすべてじゃん。存在してくれることがすべての原動力だよ」
「じゃあ、疲れて辛い時でも、私がいることを思うと、少しは励まされるのかな。。。今日みたいに少しの時間でも、一緒にいられたら、全然違うのかな。。。」
「支えって、そういうものだと思うよ。まゆみは、支えになってくれてる」

 そっか・・・・・・。やっぱり私には、Hの気持ちはなかなか理解しきれてないのかな。自分の存在がどういうものかって実感ないし、自信もないし。存在していることが支えになるって、私が誰かに対してそうなれるって、驚きなんだ。
 いろんなことを教えてくれるHの存在は、私にとっても支えだし、とても大きい。いつまでかは分からないけど、出来るだけ長い時間を共に過ごせますように・・・・・・。
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別窓 | Hとのこと | コメント:0
束の間のお祝いデート
2007-02-27 Tue 16:00
 ええっと、久し振りにランチデート、できたー。いつものカレー屋さんに行ったら、今日に限って休み。不定休だから仕方ないとはいえ、なにも今日じゃなくてもぉ~。仕方ないから近くのケンタでランチしましたわ。

 最初疲れとストレスのせいか表情が強張っているようだったのが、食べながら笑ったり話したりしているうちにどんどんほぐれていって、笑顔の頻度が増えたのがなにより嬉しくて。少しずつ仕事を離れてリラックスしてくれるのが、私がそれを与えることが出来たのが、なによりも嬉しくて。
 貰えないだろうなと思ってたプレゼントも貰ったんだ。やっぱりなーというか・・・・・・下着でした。私に似合うだろうなと思ったものにしたんだって。今度ホテル行く時に着けていこうっと。どうせすぐに脱がされるんだろうけど(笑)

 食べてる間の目の動きや、目の色に浮かぶ淫らさにお互い気付いていたから・・・・・・駅に入る階段で人気がないのを確認してから、自然とキス。ずっと、じれったかったもんね、2人とも。なかなか人が来ないから、また、キスをして。する度に深く深くなって、自然に互いの手も身体を確かめ合っていって・・・・・・。
 私が「髪撫ぜてほしいな」って言ったからか、何回も撫ぜてくれたよ。それも、嬉しい。駅のホームに下りる階段の途中でも、髪を撫ぜ、後ろからすっぽり抱え込むように抱き締めて首筋にキスしてくれた。電車を待つ間もずっと手を握ってた・・・・・・。

 ほんの1時間足らずでも、顔を見て表情を見て、声を聴いて肌に触れて・・・・・・それでかなり安心したの。Hも「少しほっとした」って言ってたし。お互いに、お互いのためになにか出来て、よかった。
 当日じゃないけど、素敵な誕生日だったよ。ありがと、H・・・・・・。
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慣れてしまった
2007-02-26 Mon 16:00
 昨日疑問だった「歳が一緒のうち」発言について、真意を問うてみたところ(大袈裟)
「別に歳が一緒であることに深い意味はないけど、できるだけ早く逢いたいって思ったから」
 という返事が返ってきて、あ、そうですかと(笑)

 そういえば3週間ぶりに逢うことになるんだっけ。そんなに時が経ってるとは感じてなかったよ。「早く逢いたい」なんて言われたのも久し振りという感じがする。私が独りに慣れちゃったのかな・・・・・・。
 楽しくってエロエロな日記書きたいな・・・・・・たまには。Hの仕事が落ち着くまでは無理、か・・・・・・。
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僅かな同い年
2007-02-25 Sun 16:00
 休みというのにHは朝早くから出勤。ご苦労様です。ほんとに。
 私は今週誕生日だけど、
「まゆみと歳が一緒のうちに逢いたいと思ってる。ランチになるけど。火曜日を考えてるんだけど、都合はどう?」
 と仕事中のHからメールが届いて。火曜日、ランチだけど逢えるんだ~と嬉しくなった。逢えないよりいい。誕生日当日じゃないけど、それでもお祝いしてもらえるのなら構わない。逢えるのなら、ね。

 でも・・・・・・私と歳が一緒のうちに逢いたい、って・・・・・・。なにか意味があるの?と思ってしまった。一緒じゃなくなったら逢いたくないとか?なんて穿った見方をしてしまいました(笑)
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そーだったん?
2007-02-24 Sat 16:00
 なんだか本当に辛そうで、逢うためにじゃなく身体を休めるために休み取りなよと勧めたら、
「でも、同じ時間を作るのなら、何もしない時間よりはまゆみと逢う時間を作りたい。その方がリラックスできるだろうし、俺にとって必要な時間だと思うから」
 って。

 私は、Hは独りでいる時間の方がリラックスするんだろうと思ってたから(だって人嫌いだし、自分の中に他人が入ってくるの拒絶する人だし)、ひとりでゆっくり休めるのならそれがいいと思ったんだ。
 だから、私といる方がリラックスできるだなんて思ってなくて。少しびっくりして、いっぱい嬉しくなって・・・・・・逢えなくても、私のストレスが溜まってても、自分でなんとかしなくちゃなぁと思った。しばらくは、ね。
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期待しない
2007-02-23 Fri 16:00
 Hはかなりオーバーワーク気味。「ちょっと油断すると涙が出てくる。末期的だなぁ(笑)」なんてメールが来てた。大丈夫かな。来週休み取れないか画策してるみたいだけど、今までのパターンだとその休みの日にダウンしてるんだよね。
 求めない、期待しない、信じない。そうすれば最小限のダメージで済む。だけど傷つけてしまいそうで、Hにはんなこと言えないわ。

 私も頼りたいけど、弱音吐きたいけど、それにはまずHが元気になって余裕持ってくれないと出来ないな・・・・・・。私が荷物をひとつ増やしてしまうようで、遠慮なく寄りかかるわけにはいかないもの。でもそんなこと言ったら、彼のストレスになっちゃうかな。
 う~ん、やっぱり月に1回しか顔見て話せないのは辛いなあ。些細な不安はすぐに取り去ってしまいたい。今月中に、逢えるといいんだけど。期待しちゃ、だめね。きっと。
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来週かぁ・・・・・・
2007-02-22 Thu 16:00
 木曜になってしまった。これは、ランチは今週無理、そうだなあ・・・・・・。諦めるとかじゃなくて、ああやっぱりな、って静かに納得している私。逢えるのは月1だと、受け入れちゃってるのかも。
 しかし、無理なら無理で早めに連絡くれると別な予定入れたりできるんだけど・・・・・・な。友達とか親とか、逢ってない人たちはいっぱいいるし。

 でも、私は体調激不良で、頭痛と貧血でふらふら。私自体がとても逢える状況じゃなかったのだわ。くすん。
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卒ラリ期?
2007-02-21 Wed 16:00
 こないだ逢ってからもう2週間を過ぎたけど、寂しくない・・・・・・。そういうものなんだって、状況に慣れちゃったのかな? 身体は多分刺激に鈍くなってきて性欲もレベルが低くなってるし、メールはもう日1通だと認識してるし・・・・・・私の方もラリ期からまったり期に移行してきてるのかもしれない。
 「愛してる」とか「好き」とか全く言わなく(書かなく)なってきたし、それでも不安になることもなく。安定しているのなら、これはいい変化なんだろうな、きっと。

 もっとも、これは私が感じていることであって、Hはどうなのか分からない。そこまでやりとりする時間がないし。Hの今の状況の中で、私はどれくらい心の中を占めているのか、必要とされているのか・・・・・・。
 私が存在することで少しでも楽になるのなら、どれだけ私も救われるか・・・・・・。
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金銭感覚
2007-02-20 Tue 16:00
 人によって気兼ねなく使う金額って違うけど、Hからの報告にはびっくりして顎外れそうでした~。
「衝動買いでベースを買いました。ストレス解消って訳じゃないけど。というか、うまく弾けないからストレス増進に役立つかも」
 えーーーーーー。ベースって、あの、ベースだよね? 野球のベースじゃないよね(笑) 価格は1万ちょっとということで、外れそうになった顎も少し戻ったけど・・・・・・ぽちっとクリックして買っちゃうの、よく分かんないです~。

 私は現金主義でカードは使わないんで、大抵はその場で見かけて気に入って買うパターン。バングルもそうだったし。来月はガクブルだって言ってたけど、それじゃデートは当分出来ないのかなと思ったら、ランチで今週逢う予定作れたらなんて言ってたし。
 素直に喜んでご馳走になっていていいんだろうか? 無理なら誘わないって分かってるけど、ガクブルだって聞いてしまったら単純にデートに出向けない気がする・・・・・・。
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発見
2007-02-19 Mon 16:00
 小さなことだけど、どっちの足が利き足かという話題になった時のこと。
「利き足は俺と逆だね。なんか、食い違うところが見つかってうれしいな。一緒のところが見つかってうれしいのと同じように」
 確かにね。全く同じじゃ、2人である必要なんてないし、違う部分があるからもっと深く知りたいと思うんだもん。

 違う部分は結構ある。でも、肝心な部分で共感できるからいいんだ。そしてきっと、なにか発見するものがまだまだあるということが、嬉しいんだ。
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音叉
2007-02-18 Sun 16:00
 Hとの付き合いも半年過ぎて、これくらい付き合うのって随分久し振りなんだなぁと思った。3ヵ月程度の単発が続いていたものね。このまま長く続いていくといいな。

 共鳴の関係なのかもと言ったら「音叉の実験を思い出したよ」なーんて、H。でもいえてるんじゃないかと思う。音叉に振動を与えて、もうひとつ音叉を向けるとそれも振動する、ってやつだよね?
 だって、私たちはバイオリズムがすごくよく似ているというか、片方の感情に変化が起きるともう片方も同じ変化を起こすんだもの。だからいい状態なら相乗効果でハッピーなんだけど、落ち込んじゃうとこれもまた相乗効果で抜けられなくなる。どっちかがハッピーな振動を送らないと、共倒れになっちゃう。それは多分、私の担当。

 もっと役に立ちたい。もっと楽にしてあげたい。そう願い、働きかけることが苦にならないんだ。Hには私以上に大事なものがあることは分かってるけど、Hを助けられるのは私だから。
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Sympathizer
2007-02-17 Sat 16:00
 週末だぁ。仕事で気持ちを紛らわせることが出来ないから、Hにとっては辛いだろうな・・・・・・。こればかりは私が傍にいるわけにいかないし、届くことを信じて想い続けるしかないのかな。

「ストレスだって、総合的に考えたらやっぱまゆみに頼るしかないのかなって思ってる」
「いろんなことを受け止めてもらえる唯一無二の存在だから」


 と・・・・・・1週間前かな、メールに書かれていたんだけどさ。唯一無二、なら、やっぱり私しかいないの。人嫌いで中に入り込むのを拒絶する彼にとっての「唯一無二」で、「頼るしかない」というのなら、それはかなり、相当かなりのことだから。
 私が不可欠で、いなくなったら自分が存在しなくなる・・・・・・と言ってたのも分かるの。

 どうも「恋人」とか「愛人」とか、そういう言葉じゃ表現できない2人。恋愛に限ると軽くて浅いものに感じられてしまう。
 ・・・・・・「共鳴者」というのが近いかもしれないな。気分の上下とか、片方の影響を片方が受けるかのようなところがあるし。だからまず私が幸せでいるようにしようと思うんだ・・・・・・。
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待ってるね
2007-02-16 Fri 16:00
 Hからメールは来てないけど、なんか、変に落ち着いてる。いつになく繋がり続けてる感覚があるし、多分、今Hは独りになりたいんだと思うから。いろんなことがありすぎて、疲れちゃってるんだろうな。
 だから、私は待っているんだ。余裕が出来たらきっとまた逢えるから。私の誕生日あたりには、うん、逢えるだろうしね。

 不思議なんだけどさ、後ろから優しく抱きしめられているみたいに暖かいんだ。Hが私を想ってくれているんだとしたら、とても嬉しい・・・・・・。
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護りたい
2007-02-15 Thu 16:00
 インフルエンザ前に、ちょっとした言葉に傷ついて落ち込んだりしたこともあったけど・・・・・・今はどっか吹っ飛んで行っちゃった。だって、Hが気力失ってるのを放っておけるわけないんだもの。
 なんだろ、なんだかね、彼を助けられるのは私しかいないんだって気が強くするのね。「あなたは私が護る」、と強い想いが私の中にある。勿論、全てにおいて絶対に護れるとは言えないけれど・・・・・・私にしか出来ないことがあるのなら全力を尽くす、そう言える。

 最初の頃、冗談のように「私は魔法が使えるの」なんて言ったけど、使えるものなら使いたい。Hは私に愛することや愛されること、甘えることを教えてくれてる人だから・・・・・・少しでも応えたい。
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早く治さにゃ~
2007-02-14 Wed 16:00
 まだ寝てます。昨日よりは起きてる時間がすこぉし増えたかな。なんせ寝続けてると腰痛が酷くて起き上がれなくなってしまうんだもの。
 Hからのメールは元気がなくて、とても気懸かり。メゲてる理由の大まかなところは知ってるけど、今の私じゃなにも出来ないのが悔しくて。なんとしても今週中に完治させるわっ。

 来週逢えるといいな・・・・・・。Hを護りたい気持ちでいっぱい。抱き締めてあげたいんだ。
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やられた・・・・・・
2007-02-13 Tue 16:00
 インフルエンザに罹ってしまいました。布団から、ぽちぽち打ってます。明日はバレンタインなのに・・・・・・今週は逢えないかも。寂しいな。
 早く良くならなくちゃ。それじゃ、また寝ます・・・・・・。
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凹・・・・・・
2007-02-12 Mon 16:00
 ・・・・・・今日は精神的にかなり↓にいっちゃってて、ちょっと書くことが出来ないです。せっかく見に来てくれたのに、ゴメンナサイ。
 きっと明日には元気になっていると思います。ハイ。
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ねがちぶぅー
2007-02-11 Sun 16:00
 ここ2週間くらい、なんだか体調が悪くって、眩暈や頭痛でふらふらしてる。身体が軽く薄くなってるような・・・・・・滅びつつあるのかなぁって思うくらい。
 自分の誕生日を迎えられないんじゃないか、って感じもしてるんだよね。まあ、ただの気のせいだろうけど。

 無意識のうちに、疲れが溜まっているのかな? 笑顔で誕生日を迎えられるといいんだけど・・・・・・。でも、私は、Hが元気で幸せならそれでいいやって思ってるから、自分のことには無関心で。Hを悲しませることはしちゃいけないんだと分かってるけどね。
 ・・・・・・しっかし、なんか今日はネガティブだわ~。
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叶えたくても・・・・・・
2007-02-10 Sat 16:00
 そろそろバレンタインで・・・・・・去年の今頃はどうしてたかなと思い出してみると、Sとデートだったような気がする。そっか、1年経ってるんだ。Hで半年だもん、そうだよね。
 いろんな人と出逢ってきたなぁ・・・・・・。そして出逢う人ごとに、ひとつずつ私はなにかを解放してきたように思う。野良猫が少しずつ距離を縮めるように。Sまできて、ようやく甘えることを少し覚えたけれど、髪を撫でられることまでは無理だった。Hでようやく、しかも半年経って普通に髪を撫でてもらうことを覚えた。

 ただ、Hが望むことで叶えていないことが2つ。ひとつはアナル、もうひとつは一緒にシャワー。
 アナルは別にしたいってわけじゃなくて、他の人間に1度許したから自分が上書きしたいということらしい。シャワーは・・・・・・うーん・・・・・・叶えてあげたいけど、中に出された後の始末してるとこを見られることになるから無理、だなぁ。でも、どうしてダメなのか訊かれても説明できるかしら、私・・・・・・。羞恥心って理解難しいもん。
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得意技
2007-02-09 Fri 16:00
 こないだの誕生日デートの濃密さが嘘のように、淡白な時間が過ぎていきます。ま、年度末が終わるまでは日1通メールがあれば幸せ、というところかな。忘れないでいてくれるのだと思って、あと2ヵ月頑張ろう。
 ・・・・・・でもね、そんな隙間に忍び込むように「性欲処理してスッキリしたからなんじゃない?」と不安が頭をもたげたりする。逢ってる時と逢ってない時の差が、結構大きいからなんだろうけど・・・・・・。

 自分で自分を貶めて、やーね、私。ただただ、幸せでいればいいのに。自分で悩みをこしらえるのが、得意みたいです(涙)
別窓 | ひとりごと | コメント:0
相互補完
2007-02-08 Thu 16:00
 また忙しい日々の再開でメールも殆ど来ないけど、寂しくない。こないだよりも深いところで繋がってるから。なんだろうね・・・・・・互いの欠片がお互いに組み込まれている感じ。だから欠けたら自分じゃなくなっちゃうの。
 けれど・・・・・・どんな姿を晒してもそのまま受け留めてくれる安心感というか、全てを委ねられるというのは、いいものだね。

 私はずっと、甘えたり拗ねたりして自分の心のままに振舞ったら、自分を維持できなくなる気がしてた。独りで頑張れなくなってしまうって、そう思ってたんだ。でもやっと、大丈夫なんだって実感できて、嬉しい。
 不安定になるどころか、安定するんだね。だからこそ・・・・・・欠けることを怖れてしまうのだけど。それはHも同じように思ってる、きっと。怖れていても仕方ない、ということも。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
プレゼント
2007-02-07 Wed 16:00
 で、昨日のサプライズ。

 私は先に2人分のお昼を買い、待ち合わせ場所で合流してから近場のホテルに入ったのでした。
 せっかく買ったばかりのお昼だったのに、Hもまず食べてからと思ってたらしいけど、キスしたらダメね~。即エロモードになっちゃって、即挿入、即・・・・・・(笑) Hは恐縮してたけど、それだけ気持ち良かったんだから私も満足。お昼はすっかり冷めちゃってたけど(冷えたチーズドッグはいただけなかった~。くすん)。

 ああ、だけど、もともと逢えないだろうと思っていたところに、ランチどころかホテルデートだもん。私もプレゼントを貰ったような嬉しさよ。だからなのか、私の感度も淫乱度もかなり上がっていたような・・・・・・。思いっ切り甘えて全て委ねてきたHの姿も愛しくて堪らなかったし。
 ただ・・・・・・Hはそれから仕事だというのに、2発も頂いてしまったわ。申し訳なかったなぁ、誕生日だったのに。

 2時間くらいだったけど、たくさん触れ合って、たくさんキスをして、数え切れないくらいの愛撫をし合った。心が深く繋がっていると、セックスどころか抱き合っているだけで深い満足を得られるってことが、肌で、心で感じられて幸せだったよ。
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生きててくれてありがとう
2007-02-06 Tue 16:00
 朝、「ちゅっ」と添えて唇の画像を送った。やっぱり男は視覚刺激に弱いのね・・・・・・。とっても喰いつきが良かった(笑) ややエロなやり取りの中で、
「いまさらだけど、69って素敵だなぁって思うんだよね。お互い無防備な状態で委ねてるんだから。しかも一緒に気持ちよくなれるし」
 というHの発言があり、道理でこないだは69が多かった、と納得。

 でも、あれなのよ、きっと。Hは、69が素敵というより互いに無防備な状態で与え合ってるということが素敵だと、そう言いたいんだと思うのね。最初の頃から「対等」「お互いそのものを受け入れ合う」が好きな人だったし。
 ・・・・・・ただ、男が上だと、ちょっと口が自由に動かせなくてやり難いんだけど・・・・・・今度は横向きあってしてみるかな?

 そして。今日はHの誕生日。昼前にメールでやり取りしてたら、昼休みが長く取れたから逢おうということになり、慌しいけどホテルに行きました。
 うわ~、逢えるとすら思ってなかったから、バタバタしたけどすごく嬉しかったよ~。内容については、明日ということで・・・・・・ほわん。
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信じない
2007-02-05 Mon 16:00
 昨夜の話。夕食の後片付けを済ませてPCを立ち上げ、メールチェックしたら数分前にHのPCからメールが届いてた。この時間にPCから、ということはまだ画面に向っていそうなので即返信すると数分後にメールが届き、それから何通かやりとりが出来た♪
 最近は出来ずにいた、互いの心を伝え合う暖かな時間になったのでした・・・・・・。

「俺は「魔法を信じる」という表現には同意しない。そこに存在するものは「信じる」対象になり得ないから。だから、出来ることならまゆみも俺のことを「信じ」ないで欲しい。俺の愛は、間違いなく存在するのだから。それを実感できないとしたら、それは俺の責任だけど」
「信じるのじゃなくて、あるがまま、そのままを受け止める。。。のじゃ、だめ?」
「信じるというのは、疑うことの裏返しなんだよね。俺は、あるがままを受け止めて欲しいし、受け止めたいし。真に必要な存在になれたら、うれしいことだよね」
「真に必要な存在。。。だもん。私もそうなれたら嬉しいんだけど」
「俺もだよ。まゆみは不可欠の存在だよ」

 うん、だから私はHを信じないよ。信じる、信じないを超えたところで、Hを受け留めていくよ。既に私はHの想いに包まれているんだと、そう感じる・・・・・・。
 私たちは互いの“想い”という流れにいつも包まれいてて、どんなに離れていても繋がっているのかもしれない。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
ずうっと一緒
2007-02-04 Sun 16:00
 昨日は半年前の初めてのデートのことばかり考えてた。この時間にはホテルにいたなぁとか、こんなこと話したなぁとか。なんだかずっと昔のことみたい。
「まだ半年なんだよね。もっと昔から一緒だった感じがするよ」
 ってHもメールに書いてたから、感じることは同じなんだな。かなりの深さまで入り込んで馴染んでしまったからかしら。だって2人とも人間嫌いで、他人に中へ入り込まれるのを極端に嫌うのに・・・・・・お互いに相手が入ってくるのは全く気にならないし、自分からもどんどん中に入っていってしまう。

 いつの時だったか、細胞レベルで融合する感覚を味わったことがあった。2人の境目が融けてなくなってしまうような。今も感じてると思う・・・・・・だってずっと奥の方で繋がってるって感じるもの。
 なかなか一緒にいられないけど、でも、ずっと一緒にいるんだよね・・・・・・。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
半年だけど拗ねっ子
2007-02-03 Sat 16:00
 週末だけど、いつもと変わらない。繋がってる感覚はあるけど、直接的なやりとりはないもんね・・・・・・。

「たまに思い出してくれると嬉しいぞ♪」
「思い出すことはないよ。忘れないんだから」

 なんてやりとりくらいはあったけどさ・・・・・・。忘れないんだから、って、でもいつも考えてくれてるわけじゃないんだろうしなぁ・・・・・・。仕事人間だし。
 やだな、拗ねちゃってる。今日は節分だし、嫌な気持ちにさせる鬼は追い出しちゃおうか。

 あ! そうだ、今日で付き合い始めて半年だ! わあ~、半年突入って凄く久し振りかも。そっかぁ、あの蒸し暑い夏の日のデートから、半年経ったんだ。しみじみしちゃうなぁ。
 時間が経つほどに逢えなくなってきてるけど、今月はどうかな。やっぱり1回くらいしか逢えないかなぁ・・・・・・う~ん、ポジティブになれない~。


 ・・・・・・なんて感じの1日なのだけど・・・・・・買い物に出掛けて、偶然というか、Sとすれ違った。向こうは気づいたかどうか分からないけど。なにも今日でなくても~、と思ってしまったよ。
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きっと私次第で
2007-02-02 Fri 16:00
 相変わらず忙しそうで、ばたばたの合間に手短にメールを送る、という感じでぽつりと届く。はあ~、構われた~い。逢いた~い。我儘言いたい、甘えたい。欲求不満だあ・・・・・・。
 身体がほしいわけじゃない。そっちの欲求はむしろ低い。こないだみたいに抱っこされたり、手を繋ぐだけで満たされちゃうから。

 私が寂しいのは多分、甘えることを知ってしまったのと、ラり期のペースから意識が離れられないから。毎日何往復ものメールと、毎週のデート、溢れんばかりの熱い言葉・・・・・・が普通になっちゃってて。だから、今が寂しい。
 想いは強くなってる、とHは言ってるんだから、私は表に現れない部分で彼の気持ちを感じていくしかないんだ。言葉にしない分だけ、きっと深くて強いんだろうか・・・・・・と願いながら。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
逢えればラッキー
2007-02-01 Thu 16:00
 昨日はボツになってしまったけど、あの後で私も風邪で発熱気味なのが分かり、無理に逢ってたら共倒れになってたなぁと・・・・・・なるべくしてキャンセルになったのかもね。

 なんとなく、毎週逢ってた頃が懐かしくて恋しいけど、きっとあの頃が特別だったんだろうな。そう思ってた方が、精神的には楽かもしれない。逢えればラッキー、って考えることにしようかしらん。
 年度末が終わったら、少しはHも時間が出来るんだろうか。あと2ヵ月なんとか持ち堪えれば・・・・・・今よりは逢えるようになるかな。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
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