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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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春ですね~
2007-03-31 Sat 16:00
 今日で3月も終わり。あと1ヵ月経てば、きっと前のように逢える・・・・・・はず。多分。早くいっぱい逢って、いっぱいくっつきたいよーう。ずうっと付き合っていくなら、来年もこの時期はこんな感じなんだろうなぁ。
 それでも「4月」って響きが、なにかいいことありそうな気持ちにさせる。濃厚な時間が、1回でもあるといいな(濃厚なこと、書きたいんですぅぅぅぅぅ)。

 次にホテルで逢える時は、どんなことしちゃおうかなって、いろいろ考えてるのが楽しい。コートの下にすっごいやらしい服着てみるとかぁ。部屋に入ったら、ねっとりといやらしい視線で誘っちゃおうかなぁ、とか。うふふ。
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1行の気持ち
2007-03-30 Fri 16:00
 年度末も〆だし、だから今日はメールは来ないって分かってた。仕事をする身にはそれが当然だと思うし。だから、のんびりと自分の時間を過ごしてた。
 夕方近くなって、ぽつんとメールが届いた・・・・・・「全然メールできなくてごめん」って。

 ずっとほったらかしにしちゃいけない、って思ったんだろうね。私のことを想ってメールしてくれただけで、嬉しい。走り書きのようなメールでも、そこにある気持ちが大事だから、そんなHだから嬉しい。
 寂しかったり拗ねてたりイライラしたり・・・・・・厭な自分が消えていったよ。
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ビクビク
2007-03-29 Thu 16:00
 メールチェックが怖くてたまらない。Hのフォルダに新着メールがあるとビクッとする。クリックして長文が眼に入ると、直視できなくて視線が泳いでしまう。
 ・・・・・・嫌なわけじゃない。いつだってメールを待ってる。だけど最近のHは忙しいから、返事は私が熟睡してる時にやってくる。私が送信してから丸1日近く経過しているわけで・・・・・・その間になにか私に愛想を尽かすような心境の変化があったらどうしよう、と思ってしまう。やっぱり、Sから別れをいきなりメールで告げられたのがどこかに残っているのかな・・・・・・。

 冷静に考えればHがそんなことをする理由もなく・・・・・・。ただ、私が自分の身体を大事にしないので、とても心配しているだけ。分かっているのにどうしてこんなに、怯えるんだろう。いつもなら、そんなことないのに。
 なんとなく、私のちょっとした言動が決定打になってしまうかもしれないって、いつもどこかで不安に思ってるから、なのかな。早く落ち着きたいな・・・・・・。
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自分、キライ
2007-03-28 Wed 16:00
 自分で自分を持て余してる。相手が殺人的に忙しいと分かってて、なんでその時期を狙いすましたかのように精神的にギリギリになっちゃうんだろう? 我慢しなくちゃいけないのに、爆発したくなる自分に手を焼いてる。天邪鬼というか、自己中心的でしかないというか・・・・・・。
 ただきっと、私はずっと、自分を本当に理解してくれる人を探し続けてるんだと思う。彼が私を「やっと見つけた」と言うように、私もずっと探してて、「もしかしたらこの人なんだ」と思えるようになってる。なのに・・・・・・私には彼が抱えてる寂しさを感じ取れるのに、私の寂しさをスルーされたことがかなりショックだったというか・・・・・・(だって、心の扉が閉じちゃってる気がするもの)。

 早く私にも余裕が出来て、Hを包めるようになりたい。今の自分を最も厭わしく思うのは私自身。まだまだ本当に彼を愛せていないんだな、私・・・・・・。
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白旗
2007-03-27 Tue 16:00
 壊れそうなほど寂しいことを伝えるメール、華麗にスルーされちゃった。体調を気遣う内容のものだけが、ぽつりと。スルーされて、「あぁそうですか・・・・・・」って自然に笑っちゃった。
 私のこと、理解してくれないんだなあって・・・・・・思った。それほど忙しいんだってこと分かってる。面倒なことはスルーしたくなるほど忙しいんだって。そしたら、少なくともまだ1ヵ月は、私は我慢しなくちゃいけないの、かな。聞き分けのいい女でいなくちゃいけない、のかな。

 何度も「さよなら」ってメールを送りそうになった。でも、発作的に大事なことを処理しちゃいけないって理性が働いたから、自分の中で回るネガティブな思念を回るがままにしていたの。そうしたら。
 ・・・・・・うんと深い大地の奥から清水が湧くように、Hへの想いが心に溢れてきた。逢いたくて、触れたくて、笑顔が見たくて、愛していて・・・・・・。

 自分の中の本当の気持ちには勝てない。消そうとしても押し込めようとしても、本当であればあるほど心にいっぱいに溢れてくる。完敗、です(笑)
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寂しくてたまらない
2007-03-26 Mon 16:00
 なぜだか分からないけど、無性に寂しくて仕方がない。寂しくて悲しくて、我慢しないと泣き出してしまいそうなほど。切なくて苦しくて、胸が痛い・・・・・・。こないだ一緒にいたのに、まだ1週間も経ってないのに、なんでだろう?
 心はいつも一緒にいると思ってるけど、それだけじゃどうしようもない時って、あるよね・・・・・・。

 たまには、他愛のないことを、なにも考えずに話してみたい。仕事で忙しいからとか週末だからとか体調悪そうだからとか、つい遠慮してしまうことばかりで口が自然と閉じてしまうよ。
 ・・・・・・と、ここまで書いてきて、やけに頬が熱っぽくて咳が出ることに気がつきました。もしかして、熱のせいで寂しいのかな? そんなことってあるぅ~?
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小さな灯
2007-03-25 Sun 16:00
 Hは休日出勤。1日くらい休めばいいのに・・・・・・。私からのメールの返事に
「俺も、肌が恋しいよ。触れたい。肌の感触は、メールと同じで、つながるための手段だと思うんだよね。本当に必要なのは、まゆみの存在そのもの」
なんて書いてきたけれど。

 私はここ数日、猛烈な頭痛で浅い短時間の睡眠しかとれず、時々心臓の激しい動悸や胸痛に見舞われたりしてボロボロで。あまりの頭痛と眩暈で、ほんとに死んじゃうかもと思うくらい。
 逝くことにたいして未練もないけれど、Hを置いていくことにはやや悩む。ま、そんな事態になってもHに伝わらないだろうし、暫くすればまた誰かを探すんだろうし・・・・・・。家族への責任感があるから後追いなんて考えないだろうし。
 でも、私はまだHの気持ち、本当には理解していないのかな? どんな状況下にあって、どれくらいの強さで私の存在を求めているのか。

 結局は私たちはどちらもそれぞれ孤独で、それを埋めることは出来ないけれど寂しさを共有することは出来る。小さな灯だけど、凍えた手を温めてくれる。そういう意味で、必要としてる・・・・・・。
 あくまで、私の側からの解釈だけどサ。
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男のヤキモチ
2007-03-24 Sat 16:00
 こないだといい、やけにHは他の男を意識しすぎてる。何人もの男とやりたいんじゃないか、俺だけじゃ足りないんだ?、みんなに見られながらセックスしたいんじゃないか・・・・・・もうもうもう。
 何度も訊くことで私の気持ちを確かめてるんだろうけど、信じられてないみたいで少し悲しい。あまり訊かれると、私に飽きて刺激が欲しいんじゃないかと邪推もしたくなる。

 サイズもテクニックもなにも関係ないのにね。心があれば満たされるのに。
 きっと、最近ずっと忙しくて、充分に私を構ってないって自覚があるんだろうな。だから他に目が向かないか不安なんだろう。ったくもぉ~、手のかかる子供みたい(笑)
 私が他の男のことを考えてないかと妬く、なんてことも言ってたし・・・・・・ほんと、信用されてないんだなあ。まあ私も、自分の立場になれば同じように妬くんだけどさ。
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先を考えすぎ・・・・・・
2007-03-23 Fri 16:00
 たまには孝行ということで、母と叔母の買い物(=愚痴やら他愛のない大量のお喋り)に付き合ってきたんだけど・・・・・・なにを見てもなにを聞いても、なにをしていても、Hはどうしてるかなぁってそればっかり考えてる自分がいて。
 参ったなぁ・・・・・・です。どこまでのめりこんでいいものやら、自分でも分かんないのに、感情が深くなっていく。多分、私も彼なしじゃ私自身じゃないくらいになってるんだろう。

 どうしても、終わりの時、引き離される時のことを考えてしまう。今はいい。時々であっても一緒にいられる時間がある。それが突然なくなってしまったら・・・・・・自分がどうなってしまうのか分からなくて怖い。
 結局は・・・・・・過ぎる時の中で諦めていくしかないんだろうけれど。
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言えない、訊けない
2007-03-22 Thu 16:00
 体調はどうなんだろうかと心配だったのに、朝に「今朝のち○ぽ」と画像が送られてきた。なんでこんなに元気かなあ(笑) 朝だからにしても、うーむ。しかし、ただ見せられても困っちゃうな・・・・・・じっと見てるしか出来ないよ~。

 こないだのデートのことを何度も思い出すけど、言葉にしないだけで凄く独占欲強いのね、アノヒト。眼が怖かったもん。視線が熱くて深くて、私がいなくなったり、他の男に奪われたりなんてことは、絶対に許さない・・・・・・って気持ちが真正面からぶつかってきて。
 一緒に抱き合ってると、今までよりもっと深い部分で繋がってるって実感があった。それを言葉にすると完全に伝わらない気がして、でもきっとHも同じこと感じてるって気がした。

 ただ、ちょっと意地悪したくなる気持ちを抑えるのが大変でね。もしも奥バレしたらどうするのか、って訊いてみたかった。答は分かっているけれど、言葉にして聞くことで、地雷化せずにきちんと気持ちを分けられるかな、ってさ・・・・・・。
 言えないけど。訊けないけど。
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昨日のこと、いくつか
2007-03-21 Wed 16:00
 昨日書き忘れたことをいくつか。
 暫く振りの密室デートだったからか、Hは「愛してる」の乱発。強調した「すげー愛してる」とか言うし。むしろ今では、私の方が言葉にしなくなっちゃったみたい(笑)
 「(事故とか病気とかで)私がいなくなったら、どうなるのか心配だよ」と言うと、「死ぬ」と即答するH。私がいない、という状況がもう考えられないのだそうで。う、う~ん・・・・・・いいのかなあ。

 ここのとこヤキモチ発言がぱたりとなくなっているので、そのことを訊いてみたのだけど。少し黙った後で「妬いてるよ」と一言。逢っていない間とか、私が他の男のことを考えていないかと妬くのだそうで。
 言葉にしない人なのは知ってるけど、そんなこと思ってるんだ~。もう安心しきって妬かないんだと思ってたのに。分かんないもんだね、男心って。
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離れない
2007-03-20 Tue 16:00
 朝8時にいつもの場所で待ち合わせ。いつものホテルへ移動して・・・・・・。

 久し振りだし、じっくりゆっくりいきたいなと思ってたんだけど、今日は私の悪戯心で黒のパンスト直穿きだったのです。「破ってみる?」と笑って言ったら、即ビリビリに破かれてしまいました~。「エロカワイイ~」だって(笑)
 やっぱりパンスト破いて、ってのは興奮するのね。ちょっと風邪で具合良くなさそうだったのに、Hは息も荒く即挿入、になっちゃった。お陰でまた出血しちゃったよ(涙)

 ただ、今までにないくらいHの汗がひどくて、熱があるのかと額に触れても冷たいし、どうしても気になってしまって、私の方から甘えまくることはできなくなっちゃった。その後もバックで1回したり、残りの時間はひたすらくっついていたんだけど・・・・・・。
 ホテルには4時間半くらいいて、途中駅まで一緒だったのね。顔色や表情がいつもと違ってたから心配で仕方なかったんだけど、駅で階段を踏み外しかけて危うく倒れるとこだったし・・・・・・。大丈夫かなあ、午後から仕事、ちゃんと出来てるかしらん。

 でも、あれね、4時間はびったり離れず肌を寄せ合ってたけど、飽きないのよねえ。不思議なくらい。ただ抱き合ってキスしたりしてるだけで満たされてるの。そういう相手って、やっぱりいるものなんだね。
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明日のお楽しみ
2007-03-19 Mon 16:00
 ここ数日は、明日こーゆーことしたいとか、ラヴシミュレーションばっか(笑) しょーがないよね、ひと月半も触れてないんだもん。私よりも、男のHの方がいろいろ爆発しそうなんだろなー。大変ね、男って。
 さて、明日は無事に逢えるのでしょうか。楽しみにしているだけに、ビクビクものでありますよ。一応「明日は午前中休むことにしたよ」とメールがあったから大丈夫だと思うけど。

 しかし、久し振りで、身体の準備が出来るかどうかが不安だわ。ローション持っていこうかな。ホテルにあるのは知ってるけど、念のため。
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ファンタジー
2007-03-18 Sun 16:00
 週末だというのに珍しく、朝、携帯からメールが。

「ひさびさにいっぱい寝たよ」
「よかった。週末に携帯からなんて珍しいね」
「まだふとんの中だから」
「朝までもぞもぞしてられたらなあ。こんな朝に「おはよー」って一緒のお布団で」
「そういうの憧れるなー。目覚めてとなりにまゆみがいたらうれしいだろうな」

 最近、週末は携帯からのメールがこないから、バレたかバレかけたのか秘かに心配してたんだけど。単に、余裕持って目が醒めたかどうかなんだろうか? 訊き難い話題だから確認できないわ。
 でも、朝まで一緒にいられたらって、ファンタジーだなあ。夢物語。だから、素敵な憧れのシチュエーション。チェックアウトの時間を気にすることなく、ずっとベッドでくっついていられたら、幸せだよね・・・・・・。多分、叶うことはない、うん、夢物語。
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私がいるから
2007-03-17 Sat 16:00
 「まゆみがいるから大丈夫」「…まゆみがいてくれて、本当によかった」と、何度も言われてしまった。そんなに支えになってたのかな。ピンとこないのはどうしてだろう。身近で見ているわけじゃないからかな。
 そんなに孤独なの?と訊きたいけれど、傷つけてしまいそうで訊けない。家族にはなにも言えないのかな・・・・・・安らげないのかな・・・・・・。そのへんは我が身に当て嵌めてみれば納得できそうなものなんだけど、相手のこととなると実感できなくて。

 まだまだ私はHを理解してないなぁ。寂しがり屋で甘えたがりのクセに、人に対しては出すことが出来ないH。唯一、素で振舞える相手の私は、とんでもなく貴重な存在・・・・・・なんだろうか。なんだろうな。
 来週逢えたら甘えたいなと思ってたけど、いっぱいストレスで揉まれて疲れてるだろうし、今回はたんまりと甘えさせてあげよう。まずはHに元気になってもらわないとね。
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ひとつ終わり
2007-03-16 Fri 16:00
 今日は、Hにとって最大の仕事、の本番。ずうっと準備で大変で、プレッシャーで頭痛に悩まされたりしてたけど、とりあえず今日でおしまい。年度末の仕事はまだまだあるけど、今日のに比べればまだ楽というもので・・・・・・。
 無事に終わったかどうか分からないけど、お疲れ様でした、だな・・・・・・。これで、少しは心に余裕持って逢えるかしらん。大一番が終わって気が抜けて身体にアクシデント、なんてことにはなりませんように。
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叶うといいな
2007-03-15 Thu 16:00
 朝方に届いたメールによると、
「来週火曜日はなんとかなりそう。ただ、時間帯はまだ未定です」
 とのこと。ホントかな? 逢えるかな? 今までのことが祟って、ちょっと疑い深くなっている私(笑)

 なんとかなる、というんだから、きっとなんとかなるんだろうけど。あとは、どっちかが病気や怪我をしないように気をつけて、来週を迎えなきゃ。
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ハッピーランチ
2007-03-14 Wed 16:00
 「午前中の打ち合わせの進行状況で、もしかしたら抜け出せるかも」とは知らされていたけど、この時期のことだし無理だろうと思ってたんだ。だけど、大丈夫ってことになって、ほんとに、1時間にも満たないランチをしてきた。
 例え時間は短くても、一緒にいて、目の前にお互いの顔があって、手を伸ばせば直接触れられて・・・・・・なかなか逢えないと、これだけでもとてもホッとする。疲れきった表情だったのが、どんどん笑顔が増えていくのをすぐ隣で見ているのも幸せで。

 帰宅してから、Hからメールが届いた。
「逢えてよかった。気持ちが軽くなったよ。欲しくて欲しくて抑えるのたいへんだったけど」
 確かに。なにせ、いつもイメージしてる身体が、実体ですぐ横にあるんだもの。人目に触れない場所があればお尻とか触りまくられてたし、キスされたり抱き締められたり。普段疲れ果てて元気ないという下半身も、ものすごぉく存在を主張しちゃって(笑)

 最後にゆっくり逢ってから1ヵ月以上になるね、なんて話してて。もしかしたら、うまくいけば、数時間だけど来週頭辺りに密室デートが出来るかもしれないということに。
 実現したら、いいね。ランチも幸せだけど、やっぱり、もっともっと深く繋がりたくなってしまう。ダイレクトに互いを感じられる時間と場所に、2人とも餓えてるんだもの。

 そうそう、今日は、2人が知り合ってからちょうど8ヵ月。あの時は普通のメールがぽつぽつ続くだけで、まさかこうなるなんて想像もしていなかったけ・・・・・・。
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黙然・・・・・・
2007-03-13 Tue 16:00
 忙しい合間を縫って、ぽつんぽつんとメールが届く。親の言動への愚痴だったり、本来の仕事に関係ない部分で時間を取られることへの愚痴だったり。いや、愚痴というよりは独り言に近いのかな・・・・・・ただ聞いてもらいたくて、という感じだから。
 だけど。だけど・・・・・・Hは私が今どんなことを考えているのか、とか、どんなことを感じているのか、なんてことには興味はないのかな。いっぱいいっぱいで、とりあえず楽になりたくて吐き出しているだけなのかな。そんなことをぼんやりと考えてしまってる。私はなんのためにいるんだろう?

 Hの負担をなるべく軽くしたいから、気がつくと私は自分のことに口を閉ざしてる。遠慮しすぎてる? でも彼の逃げ場所を潰してしまうみたいで、ただただ受け止め続けてる。
 いつまで、もつかな・・・・・・適当に気分転換しておかないと、私も潰れちゃいそう。
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磨く!
2007-03-12 Mon 16:00
 今日は美容室でじっくりパーマをかけて、週刊誌読みまくって、気分一新で帰ってきました。Hのため、だけじゃないけど、気持ちが女になっていって、いいな。
 まだまだ逢えないけど・・・・・・髪を見たらなんて言うかな、触れたらどう感じるかな、なんてことを思いながら鏡を眺める私は、やっぱり女なんだなあ。

 あと半月余り、頑張らなくちゃ。逢えない間はせっせと女を磨こう!
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のんびり日曜日
2007-03-11 Sun 16:00
 日曜日は大抵、のんびり過ごす。今朝は缶チューハイ片手にクラシコ観戦してたし、昼からは読みたかった本をどしどしと読み進めていたり。それでも、ふっと気付くとHはどうしてるか考えたりする。今日はきっと休日出勤だから、へろへろになって仕事してるんだろうな。眩暈が止まらないって言ってたし。
 そういえばもうすぐホワイトデーで。でも考えてみれば、バレンタインの時は風邪でなにも渡せなかったのよね。Hも超多忙時だし、なんにもないなー。

 1番簡単で1番難しいのが、共に健康で、逢えること。みんなとっても簡単にこなしているみたいなのに、私たちにはとっても難しい・・・・・・。いいなあ、逢いたい時に逢えるって。
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心と身体の信号
2007-03-10 Sat 16:00
 疲れているからなのかエロメールが何通もやってくる(笑) 男の身体って不思議。
こんなことしたい、あんなことしたい。そんなやりとりを続けていたら、Hは堪らなくなってしまったみたい。
「再来週かその次の週あたりにはゆっくり逢えたらって思ってる」
 なんてメールが来たよ。年度末も大詰めなのに、大丈夫なんだろうか。でも、続けて
「ふと一息つくと、まゆみの姿が頭に浮かぶんだよね」
 とあったから・・・・・・すごぉく疲れてるんだな。心も身体もSOS、なのかしらん。

 逢えたらいいね。この時期だから確約なんて出来ないだろうけど、私のことよりHを休ませるために、時間が作れたらと願う。
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ぷち・ぐち
2007-03-09 Fri 16:00
 ほんとにねぇ・・・・・・どっこがアダルトカテゴリのblogなんでしょかねー、スミマセン・・・・・・と頭を下げたくなるくらいイロモノに欠けた毎日です。だって年度末なんだもん、仕方ないんだもん。逢えなきゃ書くことだってそうそうないんだもん(逆ギレ?)。
 Hはエロとかデートどころじゃないし、私もそんなHの愚痴とか追い詰められてる気持ちとかを受け止め続けてるしで・・・・・・早く状況が落ち着かないかな~。

 う~んとエロエロなエントリーを書きたいよう~。読む方が「やってられっか、バカップルめ」って舌打ちするくらいの。いつになるだろう・・・・・・(涙)
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私なりの篩
2007-03-08 Thu 16:00
 考えてみれば、ここ何年も、付き合う相手は出会い系とかチャットとかで知り合った人ばかりだなあ。

 出会い系だと女性には、ほんっとにすっごい数の返事がくるんだけど、私なりの基準で振り落としていくと殆ど残らない・・・・・・。私の基準は結構小うるさくて、列挙してみると
  ☆こちらが指定した年代を遥かに上回ってたり下回ってたりする人
  ☆すぐ逢いたがる人
  ☆絵文字・顔文字を使う人
 ・・・・・・これだけであらかた消えてしまう。で、残った人たちとメールをやり取りしてるうちに、話が合わないなぁとか中身がないなあとまた振り落として・・・・・・逢うとこまでいくのですね。

 そこまでいっても、なかなか続かなくて、短期間で終わってしまうのが虚しい・・・・・・。ようやく馴染んできた頃に終わってしまうからね~。今回のHなんて珍しく続いてるから、逆に、失いたくなくてビクついてるかも。
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嬉しいけど
2007-03-07 Wed 16:00
 今までも心の内は話してくれたことはあったけど、断片的なものだったし、完全に委ねるのを自分で戒めてるような感じがあった。それが。昨日あたりから自分の親との軋轢や仕事での不満や愚痴を、堰を切ったように語るようになり・・・・・・。
 それは弱さを曝け出すことだから、その相手に選ばれてることは嬉しい。でも、話さなくては心がパンクしてしまうからじゃないかとも思えて・・・・・・それが心配。

 支えたいと思う、憩わせたいと思う。私にそれが出来るのなら。
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心配だ・・・・・・
2007-03-06 Tue 16:00
 ゆっくりデート(といっても2時間くらいだけど)から1ヵ月経った。なんだかずっと前のことみたい。まだ肌の感触覚えてるんだけどもね。
 2人とも風邪で、だるくてたまんない状態で・・・・・・健康な心と身体で逢えるのはいつになるやら。

 Hは精神的にもぼろぼろな状況にいるって、昨日その内容を詳しく教えてくれて・・・・・・すごく、抱き締めてあげたいと思った。セックスなんてどうでもいいから。
 私は待つだけだから、ある意味自分次第でなんとでもなるけど、仕事に私生活にプレッシャーきつすぎのHは私と逢う時までもつだろうか? すごく心配・・・・・・。
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また風邪・・・・・・
2007-03-05 Mon 16:00
 風邪がぶり返したのか、少々辛い。頭がじりじり熱いです・・・・・・。ふぅ。Hは咽喉痛いみたいだけど大丈夫かなあ。元気で仕事消化してるかなあ。
 ・・・・・・寝よ。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
逢いたいな・・・・・・
2007-03-04 Sun 16:00
 今日は日曜だし、のんびり・・・・・・。Hもお家でゆっくりしてるかなあ。少しは睡眠取れてるかな。ま、私が心配することじゃないんだけど。

 昨日で、付き合い始めて7ヵ月経った。私にしては長い。それだけ合っているんだろうけど。
 月日が経つごとになかなか逢えなくて、月に2回逢えればものすごぉくラッキーってくらいで。今月は多分、1回くらいしか逢えないだろうし・・・・・・今までの蓄積がなければ、寂しくて別なところへ行っちゃいそう。しっかりと、「居場所」になってるからそう簡単には去らないけどね・・・・・・。

 心の繋がりはいつも感じてるけど、時にはやっぱり触れたい。確かに目の前にいるんだと、肌で感じたい。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
触れたい
2007-03-03 Sat 16:00
 2人とも身体が疲れてて、なんとなくゆるゆる気分。そのせいかな、いつもよりはメールが届く。

「寝るのがいちばん疲労回復するんだろうけどね。いや、まゆみと一緒にいるのが一番だな」
「一緒にいたら、ずうっと熟睡させてあげたいな。優しく抱きしめてるの」
「うん。そうしたい。セックスもしたいけど」
「セックスも好きだし、したいけど、一緒にくっついていたい。甘えられたい」
「精神的な接点はいつも持っているつもりだけど、時に肉体的な接点もほしくてたまらない時があるよ。くっついていれば、それで満足できるんだよね」

 前に「まゆみに触られてるとホッとする」って言ってたっけ。くっついていたいのはきっと、かなり疲れているから。心の繋がりは当然大切だけど、肌の感触や温もりがどうしても必要な時がある。肌でしか埋められないものって、あるんだもの。
 触りたいのがHであること、触ってほしいのが私であること。これも、とても大事なこと。だからこそ、心から安らげるんだと思う・・・・・・。
別窓 | Hとのこと | コメント:0
サプリと居場所
2007-03-02 Fri 16:00
 私が私として存在することが支えだと、そうHは言ったけど。でも本当は、家族が支えなんじゃないの?と・・・・・・思ったりする。言ってはいけないことだから言わないけど。なぜ私が支えなの?と訊きたくなる時もある。
 なんとなく・・・・・・家族がご飯なら私はサプリなのかな、なんて思ったりして。食事じゃ補えない部分を補うための。食事で満たされればサプリは必要ないんだよね・・・・・・。

 逆に、私にとってはどうなんだろうかと。Hはなんなのかな。サプリじゃないのは確かだけど。
 前にHが言ってたように、居場所、なんだよね。だから時々互いに「ただいま」って言ったりするし・・・・・・。自分が1番自分らしくいられる、とても居心地の良い場所。Hにとってはそれは私で、私にとってはH。

 ほんとは、いけないことなんだけど。分かってるけど。刹那なのかもしれないけど・・・・・・許されている間は一緒にいたい。離れていても逢えなくても、心はいつも互いの腕の中にある。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
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