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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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だいじょうぶ
2007-05-30 Wed 16:00
 ようやく・・・・・・ほぼ1週間ぶりに「なんか、時間の流れが速いような遅いような感じで、意識が遠のきそうになるよ。休みたいけど今しばらくは突っ走らなきゃ」とメールが届いた。
 いろいろと言いたいことはあるけれど、今は、生きててくれて良かった、とそれだけを強く思う。

 ま、相変わらず私がほしいと思ってる言葉はくれないけど、寂しくないし・・・・・・心が繋がってる感覚があるから、まだ今は大丈夫。
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別窓 | Hとのこと | コメント:0
不測なココロ
2007-05-29 Tue 16:00
 とりあえず、私は元気ではいます。Hからは木曜以来、音信不通ですけど・・・・・・。倒れたりしてなきゃいいんだけど、連絡つけようがないので黙って待っているだけです。Mですね、つくづく(笑)
 彼を大事に想う気持ちと、もう彼の気持ちは私から離れてるんじゃないかと不安に思う気持ちの間でゆらゆらしてますヨ。相変わらずというか。

 ただ、今回はどうしたことか全く泣くことが出来なくて。悲しいのに、寂しいのに、不安で堪らないのに涙が出ない。悲しいのはほんの表面で、内側は信頼感と愛情でいっぱいという感じもあります。
 Hの心も分からないけど、自分の心はもっと分からないかも?
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休もうかな・・・・・・
2007-05-26 Sat 16:00
 少し、更新休もうかな・・・・・・と思う。特になにか進展があったりとか、書きたいことがあったら更新しようかな。
 今、1番書きたいことを、Hから、書かないでほしいと止められているのです。なので、私の中にいろんな感情がいっぱいになっているのだけど、どこにも出すことが出来なくて。

 心の空が、早く晴れ晴れとするといいのにな。あまり抱え込みたくないデス。
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切ないスルー
2007-05-25 Fri 16:00
 伝えたい。どんなに大切に想っているか。どんなに大切な人か。どんなに失いたくないか。言葉にしてみるけれど、全部スルーされてしまって寂しい・・・・・・。忙しくて真剣に向うこともできないほど、きっとHは忙しい。
 彼の中での優先順位が示されてるみたいで、切ないけれど・・・・・・しょうがない。余裕あってこその私との付き合いだから。

 明日からはまた週末。あまりシリアスに考え込まないように、お酒買ってきて飲むことにしよっかな。ほろ酔い程度で、ね。
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抱きしめたい
2007-05-24 Thu 16:00
 「胃がやられてつらい…」
 朝、ぽつんとこんなメールが届いた。Hは今、期限の迫った仕事で猛烈に忙しくて。私はそのことは知ってるけど、具体的なことは全然知らない。Hもなにも言わないし。
 だけど、こんなことをぽつんと言ってきたということは・・・・・・相当厳しい状況なんだな。仕事が、というより、多分人間関係のいろいろな感情が。

 私に出来ることは限りなくないけれど、少しでも元気になれるように、まず私が明るく元気でいるよ。繋がっているのなら、パワーが伝わるはずだから。
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どうか
2007-05-23 Wed 16:00
 心と身体に鍵をかけてほしい・・・・・・。そして、その鍵をずっと持っていてほしい・・・・・・。
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離さない
2007-05-22 Tue 16:00
 それでも、多少の時間のズレこそあれ、毎日メール送ってくれてる。まあ、内容は非常に簡潔なものだけど、送ってくれてるという行為に感謝。とても疲れているのにPC立ち上げて、メールしてくれてるんだろうから。
 人と人が付き合っていけば、綺麗ごとじゃないことや、障害もいくつも発生したりする。それでも決して別れたくない人ならば、掴んでいるその手は離しちゃいけない。

 寂しくても苦しくても、自分にとって必要な人ならば、私はその手を離さない。相手の方から手を離さない限りは。
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小さな不安
2007-05-21 Mon 16:00
 寂しいなー・・・・・・逢いたいな・・・・・・。寂しい、とも、逢いたい、とも言われなくなったらどうしましょう(実際、言われてないし)。溜まった時に逢おうとするようになったら、どうしましょう。
 私から「好き好き」って言い過ぎて、安心させちゃってるのかな。こいつは絶対離れていかない、って。少しはヤキモキさせた方がいいのかしらんと思ったりするけど、駆け引きは嫌いだし。素直な自分でいたいし。

 前みたいにいっぱい抱き締めてくれたり、寂しいとか好きとかどんどん言ってくれると安心するのにな・・・・・・。今までの対応が違うと、気持ちも違うようになってしまったのかと不安になる。まあ、独占欲をかなり出してたから、そんなことはないとは思ってるけど。
 不安の種って尽きないのね。いや、私が素直に幸せを味わっていればいいだけのことなんだ、きっと。
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したいことだらけ
2007-05-20 Sun 16:00
 逢いたいなあ・・・・・・何度も何度も、こないだのデートのことをありありと思い出してしまって、恋しい。麻薬みたいだわ。触れたくて、甘えたくて仕方がないよ。
 大好きって思うし、愛しているって思う。だけど上手く伝えられない。伝える必要ないのかもしれないけど、胸がいっぱいになってしまって言葉にして外に出さないとパンクしちゃいそう。

 もし逢えるのなら、もっとゆっくりしたい。出来ることなら。腕の中でいろんな話をしたいし、話を聴きたい。以前感じた、2人の間の境目が融けてひとつになる不思議な感覚を、また味わいたい。
 ・・・・・・なんか求めてばっかり(笑) いけないね、まず与えなくちゃあね。
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伝えたいこと
2007-05-19 Sat 16:00
 週末に入ったので、メールは期待できない。もともと、就寝前に1通来るだけだから、そう変わりはないんだけど。でも、ないよりはあった方がいいもん。だから、週末はキライ。

 話したいこと、伝えたいこと、理解してほしいことは本当にたくさんあって。唯一心を許している相手だから、きちんと受け留めて理解してほしいと思う。疲れている時に真剣な内容は重たいし、面倒だろうってことは察することが出来るけど、ずっと私の内側に抱えたままでいるのは苦しい。
 それに・・・・・・あまり逢えないのなら、いつ私は伝えればいいんだろう? Hには迷惑だろうなあって思うんだけど・・・・・・多少は、理解してもらいたいじゃない? 私はどんな人間なのか、どんなことを感じて、考えているのか。

 もう離さない、と言うのなら、もっと深く繋がれるように、もっとひとつになれるように・・・・・・私のことも受け留めてください(Hはここ見てないから、書いても仕方ないんだけど)。
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寂しいけど・・・・・・
2007-05-18 Fri 16:00
 相変わらずHは猛烈に忙しくて、私は寂しくて。何時間も一緒にいた分、いない時間がなにかが欠けてるようで寂しい。でも、逢うために半日休んだ皺寄せで忙しいのかと思うと、申し訳なく感じられてしまう。Hはきっと逢いたかったから時間を作っただけと言うだろうけど。
 少しは、私は役に立ってるのかな・・・・・・少しは必要とされてるのかな。忙し過ぎて、私を思い出すのは職場を出て帰宅するまでの間くらいなのかもしれないけど。

 それでも、完全に失われてしまうよりいい。ずっと半分が欠けた想いを抱えるくらいなら、寂しいくらい耐えられる。だって、いつかはまた逢えるんだから。
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まだ、余韻の中
2007-05-17 Thu 16:00
 しかし、2ヵ月してないと身体が完全に戻るどころか、機能退化する感があるね。もう、入ってきたらメリメリッって感じで押し広げられるのが痛くって、自然に手で逃げようとしちゃって。処女の気分を味わってしまった。一応ローション使ったのになぁ、私は一体どんだけ中が狭いんだ?
 Hが時間に余裕あった時は月2でしてたんだっけ。それが2ヵ月ぶりだもの、やっぱり中がびったり閉じちゃってるのかしらん。

 これは私は男じゃないから分かんないけど、持続できずにすぐイッちゃったのは、かなりショック受けるものなのカナ。2ヵ月ぶりだと大変なのは男もある意味同じなのかも? 一緒にいて肌を感じていられれば幸せなのにね。
 幸せといえば、Hが久々に拗ねたりしてくれて、それが嬉しかったな。私しか知らない姿を見せてくれる。それがとても嬉しい。
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満たされて・・・・・・
2007-05-16 Wed 16:00
 ええと、昨日は朝8時に待ち合わせて・・・・・・「おはよう」って言って、人気のない道に入った時に手を繋いでにこって笑い合って・・・・・・なんか、なにもなかったかのように元通り。2ヵ月の空白がスポッと抜けて繋がっているみたい。

 何時間一緒にいたのかな、4時間半くらいかな。セックス自体はそんなにしなかったんだ。最初のは、彼が興奮しすぎてすぐにイッてしまったし(そのことは、彼は凄くショックだったそうで。もっと繋がっていたかったのに、って)。それに、彼が頭痛と眩暈がひどくって、殆どの時間は眠ってるか2人で抱き合ってるかだったんだ。
 だけどね、「愛してる」「もう離さない」って言ってくれたし、甘えてくれたし、髪も撫ぜてくれたし。とっても満たされた時間だった。

 逢えなかった時間、ギクシャクしていた時間。それは2人にとって、かえっていい方向に働いたのかもしれない。そりゃ、辛くて苦しかったけど・・・・・・甘いだけの時間を積み重ねていくより、ずっと、もっと深い部分で繋がっていける気がするんだ。
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とりあえず
2007-05-15 Tue 16:00
 昨日、あれから暫くして「遅くなってごめん。明日午前中休みとりました」と連絡があり・・・・・・無事に、2ヵ月ぶりに、デートとなりました。しかも、午前中いっぱい一緒に。昨夜からずっと緊張しっぱなしでありました。
 昼過ぎにHと解散してから、私は私であちこちふらふらしている最中なので、今日のデートの内容については明日ゆっくりと・・・・・・デス。
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ただいま調整中
2007-05-14 Mon 16:00
 昼過ぎになって「明日については今調整中です。もうちょっとまってね」とメールが来た。わくわくわくわく・・・・・・逢えるのかな、午前中かな、午後かな、それともランチかな。

 今日で知り合って10ヶ月経ち・・・・・・登録した時に誕生日を変えなければ、Hは私にメールしなかっただろうことを思うと、ちょっとした運命の手というものはあるんだなあと思う。
 考えれてみれば、ここまで続いてる関係って本当に久し振りだし。修復しようとここまで頑張ったのも初めてだし。大事にしたいなぁって心から思うよ。

 ・・・・・・まあ、後は逢ってみないと分からないことばかりだけど。運と天が味方してくれますよーに!
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運任せで
2007-05-13 Sun 16:00
 明日で知り合ってから10ヵ月経つのかあ・・・・・・なんか、感慨。時間が少しずつあの時に近づいていくんだね。
 明後日逢えるかどうかは、多分、明日分かる。でも、あまり期待は抱かないようにしておくんだ。逢う必要があるのなら、自然と逢えるようになるだろうし・・・・・・。

 私なら誰か家族が病気ってことにして、無理やり休み作っちゃうかもしれないけど、Hはそういうことはしない人だから。だから、全ては運任せ天任せ。なるようになる、なるようにしかならない。
 勿論、そりゃ、素敵な日にしたいけどね。2ヵ月ぶりに逢えるかもしれないんだから。
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あとは祈るだけ
2007-05-12 Sat 16:00
 週末なので、特にたいしたことはなく。でも、ここのところの週末よりは気分は明るい。
 Hだけじゃなく、私にも解決できていないモヤモヤは残ってる。自分の勝手な解釈でしかないんじゃないかって部分も、いくつもある。だけどこれだけは、直接訊ねて解消していかないとどうしようもないことだから。

 ・・・・・・だから、火曜日逢えるといいな。これはもう、私にはどうすることも出来ないから、祈るだけ。Hが時間作れますように!
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身体は正直・・・・・・ん?
2007-05-11 Fri 16:00
 午前中にHからメールが来て、それから最近にしては実に珍しく、何度もメールの往復がありました。ちょっと長いけど、以下にコピペしてみます~。だらだら長いけど、勘弁ね。
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Oh,My God!
2007-05-10 Thu 16:00
 昨日、「気が向いた時にでも、名前を呼んでくれると嬉しいな」とメールして眠りに就き・・・・・・今日、目が醒めてチェックしたら、返事が届いてた。
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去年のトラウマ
2007-05-09 Wed 16:00
 昨日の夜に届いてたメールには、
「いろいろと自分の中でも混乱してるんだけど、いつまでもこのままじゃいけないって思ってる。ゆっくり考える時間が欲しいけど、現実には今日天気が良かったことにも気づかなかったり」
 と書かれてた。
 なんでかな、読んで・・・・・・終わってしまうのかもしれないな、と思った。

 ちょうど去年の今頃、Sとなかなか逢えないでいたのがようやくランチデートして、それからますます疎遠になり、突然別れのメールが来たことを思い出してしまって。1年前と同じプロセスを辿って、同じ結末に至るような気がしてならない・・・・・・。
 多分、私の心は同じ結末ならショックを消化できないんだと思う。だから今の時点から最悪の状況を想定して、免疫をつけようとしているんじゃないかと・・・・・・。つくづく損な性格。

 単純に、大好きだから支えられてるし、一緒にずっといたい・・・・・・じゃダメなのかな。私を支える自信がなくても、少しずつ支える部分を増やしていけたら、じゃいけないのかな(でも充分、私は支えられてるんだけどね。私が髪を撫ぜるのを許しているのは、Hだけなんだから)。
 なんにせよ、もし逢えたらその時はニコニコ笑顔でいようと思ってる。思い出してもらうのなら、笑顔の方がいいもん。

 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・だけどね、私には疫病神のようなところがあるし、いつも傷つけてばかりで、本当にHを大事に想うのなら、彼のところにいてはいけないのかな・・・・・・とも思ったりする。
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ゆれてゆれて
2007-05-08 Tue 16:00
 もういいや・・・・・・という方向に傾き始めている、私のココロ。
 性欲も死に絶えてしまって、蹴ってもつついてもピクリともしません(涙) 男と違って、女ってある程度の期間しないでいると感覚がなくなっちゃう気がする。したいという気持ちにスイッチが入らないし、入らなくても別に支障ないし・・・・・・という感じで。

 Hの存在は私にとって大事な支えだけど、それは愛されているという実感と安心感があるからこそなんだよね。だから逢えなくても声が聴けなくても、支えになる。
 ただ・・・・・・今、私は愛されているんだろうか? 必要とされているように感じないんだけど・・・・・・。
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いてもいい、のかな・・・・・・
2007-05-07 Mon 16:00
 ギクシャクし始めてから、ほぼ1ヵ月。Hからは「好き」とか「愛してる」なんて言葉も、「逢いたい」「寂しい」という言葉も全くなく。私の名前も呼んで(書いて)くれることもなく・・・・・・。
 彼がどう私を思っているのか全く伝えてくれないし、駆け寄っていいのか離れていた方がいいのか、どうしようもなくて。ぽつりとくるメールも天気と体調のことだし、私は必要とされてるんだろうか・・・・・・。いちゃいけないのかな、なんて思う・・・・・・。

 消退出血の1週間前あたりから情緒不安定になるから気をつけないとなぁとは思ってるんだけど、せめて今、私は彼のどの位置にいるのか教えてもらえたらいいのに。変わっていないのか、変わったのか、それだけでもいいから。安心したいよう・・・・・・。
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やっと終わるぅ
2007-05-06 Sun 16:00
 今日で長かった連休も終わり。明日からは通常運転。なんだかホッとする・・・・・・家にもうひとりびっちりいると、どうにも煮詰まって疲れる疲れる。酷いかもしれないけど、事実。
 そのストレスなのかいつにも増して暴飲暴食が激しくって、体重計に乗って青ざめている私・・・・・・。ちゃんと落とせるかな・・・・・・逢った時にがっかりされないようにしなくっちゃ。
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平穏な1日
2007-05-05 Sat 16:00
 今日はのーんびりと、今度逢える日になにを着ていこうかとか、最初になにを言おうかとか・・・・・・そんなことを考えたりしてた。ランチになるのかホテルになるのか、ただちょっと逢うだけなのか、まだ全然分からないけど。
 今は、そんなことがちょっとした楽しみと幸せ。
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逢えれば、いいや
2007-05-04 Fri 16:00
 昨日から連絡ナシ。多分、実家に行ってるのかもね。3日当日にはメールできそうにないから、2日の夜にメールが来たのかもしれない。だとしたら、なんか、嬉しいなあ。
 やっぱり逢うのは怖いって気持ちもあるけど、どんなことになったって、1度は逢えるんだと思ったらそんなに怖くなくなった。近いうち、っていうのがどれくらい先なのか知らないけど、今月中には多分逢えるだろうな。

 ・・・・・・ずっと逢ってないから油断しまくってて、あちこちお手入れ不足だったり脂肪がつきまくってたり。マズイ、マズイわ~。
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今日で9ヵ月経った! そして・・・・・・
2007-05-03 Thu 16:00
 で、今日は3日。

 昨日の23時近くにメールが届いてた。どきどきしながらクリックしたら、「あれから9ヶ月だね。もうすぐ暑い季節も近づくね。近いうちにあえたらと思ってます」って。
 近いうちに逢えたらと思ってる? え? うっそぉ~、ホントに!? 逢おうという気持ちになってくれてる・・・・・・んだ?

 だけど、いつもの悪い癖、極度の心配性が顔を出す。だって妙に他人行儀なんだもん、あえたらと思ってます、なんて。楽しみにしてていのかな、喜んでいいのかな。逢って別れ話だったらどうしよう・・・・・・。
 考え過ぎ、考え過ぎ。逢いたいと言った私に「今は、自信ないよ・・・」と言ったHだったんだから、逢えたらと思ってくれるのはきっといいことなんだ。

 心は正直で、今までずっと抱えてた重たい荷物を一気に放り出したみたい。重たい天井がぼーんと取り払われたみたいな感覚だよ。
 ありがとう、私を助けてくれてるいろんな見えない手に、心から感謝します・・・・・・。
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自信ないや
2007-05-02 Wed 16:00
 明日は3日。付き合い始めて丸9ヵ月経つことになる・・・・・・。明日メール来るかなあ、来ないかなあ。というか、私が諦め悪すぎるんだろうか。

 朝起きた時、もう諦めなくちゃ、って思ったんだ。自分でもよく分からないんだけど。なのに、やたらHのこと思い出すんだよね。ありありと。逢いたくてたまらなくて、困ってしまうよ・・・・・・。
 Hは・・・・・・どうしてるだろう。思い出してくれてるかなあ。自信ないや・・・・・・。
別窓 | ひとりごと | コメント:0
小人閑居して・・・・・・
2007-05-01 Tue 16:00
 昨日、たまたま出掛けた場所で、この時期には見られないものを思いがけなく見ることができ・・・・・・「神様からのプレゼントかな」とHにメールを送った。そうしたら、その日の夜遅くに「俺はまだ見てないよ。神様は、よく見ているのかもしれないね」と返事が届いてた。
 分かったような分からないような・・・・・・そんなメール。神様が見ているかもしれないのは、なに?

 いろいろとまた考えすぎちゃって・・・・・・。もし私が鬱陶しかったらメール返さないよね? どうでもいい存在だったら当日中に返さないよね?・・・・・・なんて。迷えるだけ私は暇なんだろな(笑)
別窓 | ひとりごと | コメント:0
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