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愛すること、愛されること。愛がなくちゃ生きていけない・・・・・・そんな私の心の遍歴
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海溝の底にいる気分
2007-01-17 Wed 16:00
 昨日の夜遅くにメールが届いてた。開くと長文で、これは珍しいことなので心臓がぎゅっと掴まれたようになる。改まって心情を綴る時は常に長文だから・・・・・・。
 「まゆみは「ことばの世界の人」だよね。その点は俺と明らかに違っていて、多分俺が感じる違和感もそこに由来するんだと思う。俺は、言葉が伝達手段以上の意味を持つことに否定的だから。
 求められればそれに応えることはたいしたことじゃないけど、そうやって発する言葉は、伝達手段以上の意味を持っちゃうよね。
 うまく理解してもらえないかもしれないけど、ずっとそんなこと考えてる」


 確かに私は言葉を使うし・・・・・・言葉で気持ちが確認できると安心する。でも同時に、言葉は所詮道具でしかなくて、肝心なことほど伝わらないものなのだと知っている。不信感すら抱いているかもしれない。
 矛盾しているけど、どっちも真実。基本的に言葉に絶対の信を置いてないけど、時として言葉で確認したくなる。表情の変化や声の流れ、全体の雰囲気から気持ちを読み取るのが常の私だから、逢えない時間が続くと途端に不安定になってしまう。
 更に自分の心理深く探っていくと、「私みたいな人間を必要とする者なんているはずない」という根深いコンプレックスがあって・・・・・・この強固な自己不信が、幸せを幸せと見えなくさせているのかもしれない。

 今は・・・・・・失うのが怖くてビクビクしている。私は心が強くないから、むしろ非常に弱いから、最悪の事態を想定してショックに耐えようと準備するクセがある。なので、いつ別れを切り出されるかとぐるぐる考えちゃって。なんとかなんないかな、このクセ・・・・・・。
 それに、ここんとこずっと、付き合う人の誕生日は決して祝えなくって。いつも誕生日の寸前に別れが来てしまう。ただの気のせいと笑われるかもしれないけど、もしかしたらまたそうなるんじゃないかって思えてしまう。だから、今は、なにもかもが不安で怖い。

 なんでこんなにややこしくしちゃうのかな、私。シンプルに、好きで大事だから一緒にいたいって、たったそれだけでいいことなのに。
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